DNPB's Diary

Say...

2011-11-13T22:54:00.001+07:00

Sài Gòn, mình tiếp tục phê pha cũng những người quen cũ bên những vại bia hoa viên to chót vót. Từng miếng bia, tràn vào miệng sau cú nút mạnh bạo cứ thế theo cuồng họng ôm ấp khắp thận gan. Và mình nghĩ về những kiểu say.

Ngày còn bé, mình thích được nghe kể chuyện cô bé bán diêm. Hồi đấy mình chẳng biết thích vì gì, mình chỉ thấy vui khi những que diêm lóe lên đồng nghĩa với một tia hy vọng được thắp sáng. Mình bô lô ba la khắp với tất cả người quen về cái suy nghĩ đấy và được mọi người hưởng ứng nhiệt liệt. Nhiều người khen mình là nhà thơ vĩ đại là nhà phê bình văn học tuyệt sắc của xã hội Việt Nam. Mình chẳng tin và chẳng thích ai khen cả vì mình biết tất cả chỉ là sự nịnh nọt với thiên tài. Ít nhất 3 năm trở lại đây, mình thích lại chuyện đấy. Và bây giờ mình thích vì cái cảm giác đốt diêm khi đó cũng gần gần với xúc cảm nhấp từng ngụm bia với lũ mái trẻ, trống già của mình. Mỗi một ngụm bia mình mơ màng về những điều viễn vông xen tí hoang tưởng của tuổi trẻ bồng bột. Thỉnh thoảng sự vĩ cuồng thái quá nhiệt tình ủng hộ thái độ đó của mình. Chẳng ai nói gì, nghĩ gì. Chỉ một mình mình ngồi tự nghĩ tự cười rồi thiếp lúc nào không hay.

Khi say con người ta có nhiều sắc thái cảm nhận khác nhau. Có người say thì cứ cười ha hả ha hả rồi kể chuyện đĩ điếm phò phạch, quan hệ lề trái lề phải rối ren hết cả. Cũng có người say vào chỉ lặng im, mắt lừ đừ nhìn quảnh quất đâu đó mà cái sự đó gần như chỉ kết thúc sau khi đã tính tiền và nôn ói đầy bồn. Bạn bè mình chẳng ai có những kiểu say tầm phào và vô nghĩa đến vậy. Bạn bè mình khi say thì rất khôn, toàn lừa lừa cho một đứa nào hớ hênh, hoặc có thái độ say ngu xuẩn hơn để trả tiền. Có lần mình đi uống với Cá, không hiểu sao buồn bực gì khi say cứ tự lấy tay tát mặt mình bôm bốp rồi gào lên."Tại anh đểu với các con khác mà không biết đàng hoàng với con em của em nên em mới chia tay anh". Hay cũng có khi say, cô ấy nằm gối đầu lên bụng tôi kể về những cảm giác của một người tồn tại 21 năm, sống ảo tiếp 3 năm. Như thế có sao không, Không chẳng sao cả. Vì có như vậy con người ta mới cảm thấy thỏa mãn từ những đồng tiền mua bia.

Đi uống bia, cái cảm giác thích nhất vẫn là được người khác giới đứng cạnh hoặc ngồi cạnh (thì càng tốt) rót bia, nói chuyện mua vui ve vãn, hay vô tình sờ soạng da thịt nhau. Có đôi lần gặp chị cũng trong hoàn cảnh nhậu nhẹt lu bù đó. Hình như mình gặp chị đã vài lần, nhưng có lúc vì mải chuyện quá không đếm được cụ thể là gặp chị bao nhiêu lần. Chị có một cái miệng rộng. Cái miệng ấy khi cười lên xinh vô kể. Nó đi song song với cái đuôi mắt kéo rõ dài và trong veo của chị. Không giống như nhiều cô gái tiếp bia khác ở những quán nhậu khác từng gặp, chị không có cái gượng gạo, nhút nhát, cũng không hề thô lỗ cớt nhả. Chị đùa với khách, rất thông minh, rất thú vị. Sau vài lần ngắm chị thật lâu, mình thích cái ý nghĩ rằng chị thật đẹp. Một cô gái miền Tây.
Mình hay nghĩ về những cô gái miền Tây. Mình từng gặp rất nhiều người trong số họ. Mình cũng từng được nghe rất nhiều tâm sự trong những đêm ếch ộp kêu ì oạp ngoài đồng, nằm hiên nhà nhìn trăng lên mù mù mịt mịt. Nhiều cô gái miền Tây đã chăm sóc mình, kín đáo, yêu quý và dịu dàng như những người mẹ dành cho đứa trẻ. Mình thích nhìn đôi mắt họ, tròn vo, trong veo, phần nhiều rất vô tư. Và mình cũng biết luôn là rất nhiều cuộc đời đằng sau những ánh mắt mà mình yêu quý ấy sẽ dần dần bỏ quê nhà, xứ sở mà ra đi, bỏ luôn con ếch đang ì oạp cô đơn ngoài kia, cốt để tìm được miếng mưu sinh rất nhọc nhằn ở nơi nào xa xôi lắm.

Khi say vào, cái cảm giác muốn san sẻ những hỷ nộ hoan ca trở thành một mục đích tích cực. Mình thích nhiều người khi say vào ôm mặt khóc nức nở, thậm chí tựa cả vào nhau ngồi khóc ông ổng một loạt. Nếu bạn đang nghĩ mình say và bịa chuyện thì cố gắng vặn ngược thời gian trở về cái tuổi 18 trăng tròn, khi bạn chia tay với mái trường cấp 3 thân yêu và những niềm vui bất tận từ bạn bè. Bạn sẽ hiểu thực ra nước mắt và bia nó ý nghĩa thế nào nếu được pha trộn cùng một thời điểm. Ngày đấy, nếu ngôi trường chúng mình học được coi như một xã hội. Thì chúng mình, những người dưới đáy xã hội đã yêu thương, đã che chở đã chưa một lần bỏ mặc nhau để rồi sau này mỗi khi cơn say tràn về, ai đó nếu còn được tiếp tục ngồi cùng nhau sẽ chảy li ti vài hạt mặn mà quanh miệng.

Mình chưa bao giờ nghĩ rằng việc say xỉn sẽ dẫn đến những hoàn cảnh ngặt nghèo éo le như chuyện những gia đình tan nát, các vợ chồng chà đạp tổng xỉ vả nhau, hay anh em ruột già đâm chém đốt nhà cửa. Đối với mình, say xỉn cũng giống như thứ gì đó trong tình yêu, hay sự vị tha, thậm chí là cả nỗi mất mát mà bản thân mỗi người phải tôn trọng. Say xỉn đích thực là những nét duyên ngầm mà cả mình và những người cùng say đều thỏa mãn hạnh phúc về nó.

Mời mọi người 1 ly nhé.(Tũn)

Nhiếp Ảnh và Gái Gú

2011-11-11T13:38:00.001+07:00

Thay vì viết lên blog, tôi có thể gửi thư trực tiếp cho Apham, Xichlo hay Maycatang nhưng tôi muốn có cả những người không phải lãnh đạo của Vnphoto cũng đọc được. Tôi cũng có thể mở một topic trong Vnphoto để nói lên suy nghĩ nhưng tôi thấy, không cần phải để cho cả thiên hạ đọc. Chính vì vậy, tôi quyết định viết ở trang blog cá nhân, giới hạn số lượng người đọc một cách hợp lý.
Nói vòng vo để đi thẳng vào vấn đề, tôi là một thành viên khá lâu năm ở diễn đàn nhiếp ảnh lớn nhất Việt Nam, tình yêu và tâm huyết của tôi dành cho nó không hề nhỏ và đóng góp của tôi cũng chẳng hề bé. Với điều kiện may mắn được học Nhiếp ảnh chuyên nghiệp chính quy ở Hoa Kỳ, tôi được nhìn vào cái sự chơi ảnh ở quê nhà từ phía ngoài. Rõ ràng, trong 3 năm trở lại đây, nhiếp ảnh cộng đồng phát triển cực thịnh ở Việt Nam. Số lượng tăng lên như vậy là điều đáng mừng. Tuy nhiên, nó cũng kéo theo nhiều bất cập. Nhẹ nhàng thì nói là đú bẩn, nặng nề thì gọi là phỉ báng vào nhiếp ảnh. Đó chính là chuyện chụp gái !

Ngay tại Vnphoto, nơi có thể coi là đại diện cho môi trường chơi ảnh ở Việt Nam, vấn đề chụp gái đã được nhắc đến khá nhiều nhưng có vẻ càng ngày càng có vấn đề. Đã hơn một lần tôi tâm sự với các anh em, chụp chân dung đâu chỉ là chụp gái, ấy thế mà cái box chân dung chỉ toàn ảnh gái, thậm chí chúng không phải là ảnh chân dung. Ảnh chân dung là gì ? Là hình ảnh đại diện cho nhân vật, thể hiện được tính cách, thần thái hoặc tâm trạng của nhân vật. Có lẽ 99% những bức ảnh chân dung gái nửa mùa kia đều không thể hiện được điều gì, ngoài việc xóa phông rất đẹp. Nhiều ông ngớ ngẩn thế nào, xóa phông rồi xóa luôn cả mặt nhân vật.

Mấu chốt của vấn đề thực chất đang nằm ở cái tâm của những người chơi ảnh. Đàn ông thằng nào chả mê gái nhưng người chơi ảnh hay làm ảnh chân chính không thể để việc mê gái và chụp ảnh lẫn lộn với nhau. Ăn tùy nơi, chơi tùy chỗ. Đến như Chủ tich Quốc hội Nguyễn Sinh Hùng khi mới nhậm chức đi gặp khối doanh nghiệp còn bị bao nhiêu người phê phán. Khi ông là Phó Thủ tướng, làm việc trực tiếp với khối doanh nghiệp là chuyện đương nhiên; nhưng trên cương vị Chủ tịch Quốc hội, ông phải gặp những đối tượng khác. Nhiếp ảnh cũng vậy thôi, xin đừng mang cái sân si nhục dục vào nhiếp ảnh. Nếu mê gái, có rất nhiều cách và nhiều nơi để thỏa mãn. Nhiếp ảnh không phải công cụ để làm cầu nối với gái gú !

Trầm trọng tới mức, có những con điên đi mở topic xin người ta chụp hình cho mình, kèm theo thông tin về cơ thể và liên lạc. Trên đời này, nếu không phải hoa hậu hay người mẫu bán/chuyên nghiệp, cái hạng phải đưa thông tin về thân thể và hình thức liên lạc chỉ có thể là bọn ca-ve đĩ điếm. Tôi không nói các em gái xin được chụp ảnh là ca-ve nhưng các em đừng hạ thấp tư cách đến vậy chỉ để thỏa nỗi niềm “yêu bản thân”, được ngắm nhìn chính mình trong những bức ảnh vô nghĩa.

Topic gần đây nhất làm mọi người rất khó chịu khi lại một nàng nữa vào xin được chụp (tôi không chắc là thật hay một thằng nào đó lập nick giả để trêu mọi người) nhưng trên thực tế đã nhiều lần có những topic kiểu này:

mong tìm bác thợ nào thực sự nghiêm túc về vấn đề này giúp em làm 1 bộ ảnh chân dung. Em cảm ơn lắm lắm!
Em xin tự giới thiệu bản thân:
– Giới tính: Nữ
– Năm sinh: 8x
– Nơi ở: Gò Vấp
– Nghề nghiệp: Văn phòng
– Tầm cao: 1m60, nặng 47 kg, thân hình hoàn toàn bình thường
– YM: ca_ro03@yahoo.com.vn
Để biết thêm chi tiết, vui lòng contact em! Cảm ơn các bác đã đọc!

(Link: http://www.vnphoto.net/forums/showthread.php?t=108702)

Nếu muốn có một bộ chân dung cho bản thân thì đi ra ảnh viện mà chụp. Ảnh viện bây giờ nhiều như quán cà phê, đắt rẻ có cả. Làm cái trò bủn xỉn ăn xin như thế này rất mạt hạng. Nhố nhăng hơn nữa, lại thêm một lũ lâu nhâu mê gái vào đòi xem mặt trước, cái kiểu “xinh thì bố chụp, không thì thôi”. Mê gái một cách bệnh hoạn. Thối tha hơn, lại có ông tâm hồn bay bổng mơ tưởng đến cả tiếng sét ái tình: “Các bác sợ gì mà cứ xin hình trước thế;))!!? Sao không ráng chút đợi đến ngày bấm máy rồi gặp nhau luôn cho nó mang tính bất ngờ. Biết đâu lại xuất hiện tiếng sét nào đó thì sao:D “ Không hiểu là đi chụp ảnh hay đi tìm gái nữa. Và đương nhiên chắc hẳn còn nhiều thằng rẻ mạt trực tiếp liên lạc qua YM mà không post gì vào topic. Chưa kể vô số những thể loại: “Mẫu bác xinh quá, cho em đi theo với.” Tởm lợn !

Đến như một người phương Tây còn phải nói: ở đất nước chúng tôi, chỉ có người mẫu mới chụp ảnh như vậy. Không hiểu sao các bạn nữ ở Việt Nam lại cho rằng những bức ảnh khô khan, uốn éo của chính họ lại đẹp hơn những bức ảnh tự nhiên cùng với những nụ cười khi đi chơi cùng đám bạn thân !!! Và tôi cũng không hiểu tại sao các nhiếp ảnh gia nghiệp dư ở Việt Nam không thích chụp chân dung cho đúng nghĩa chân dung ? Tại sao bắt buộc phải chụp những cô gái trông xinh xắn mới được ?!?!?!

Lãnh đạo của Vnphoto làm rất tốt trong việc quản lý mua bán và phát triển số lượng người tham gia. Với tư cách là sân chơi nhiếp ảnh lớn nhất Việt Nam, chắc chắn Vnphoto ảnh hưởng và tác động rất nhiều đến thị hiếu và phong cách chơi ảnh ở Việt Nam. Các anh rõ ràng chưa làm tròn trách nhiệm định hướng phát triển nghệ thuật và quan trọng hơn, phát huy cái tâm của người chụp ảnh. Nếu nói rằng, kệ nó chứ, ai chơi ra sao thì chơi, chơi chứ có làm đâu mà cần định hướng. Vậy thì Vnphoto cũng chỉ là cái chợ mà thôi.

Thay lời kết, tôi chỉ muốn khuyên các bạn một điều: hãy nghĩ xem nhiếp ảnh đã cho các bạn những gì ? Nhiếp ảnh đã cho tôi quá nhiều thứ, cho tôi những khoảnh khắc tuyệt diệu của cuộc sống,và quan trọng hơn, nó đã làm thay đổi con người tôi. Nhiếp ảnh tìm đến với tôi hay tôi tìm đến với nhiếp ảnh, điều đó không quan trọng ! Chỉ biết rằng, đừng làm vẩn đục nó vì Nhiếp ảnh là thiêng liêng !

Theo James Duong

Tình Yêu và Chiếc Xe

2011-04-22T01:46:00.011+07:00

Đơn giản,
Tình Yêu cũng giống như Chạy Xe vậy thôi ...

Bạn chạy thật nhanh, nhưng... bạn sẽ rất dễ gặp tai nạn...

Khi yêu cũng thế, nếu mọi việc diễn ra quá nhanh, sẽ có một người chán và từ bỏ bạn. Hoặc cũng có thể họ sẽ lo lắng và ngờ vực về tình cảm ấy.

Bạn chạy chậm và cẩn thận. Ok, an tòan đấy, nhưng sẽ nhàm chán lắm. Nào có ai muốn đi như vậy mãi đâu... Rồi một ngày, họ sẽ đổi xe mà thôi...

Yêu cũng thế, nếu mọi việc diễn ra chậm chạp và thận trọng một cách thái quá, rồi một ngày nào đấy họ cũng sẽ chán nản và từ bỏ bạn...

Bạn vấp phải ổ gà, bạn bóp phanh gấp... té xe và trầy trụa...

Và khi yêu cũng vậy, sự vấp ngã sẽ khiến bạn bị tổn thương, sẽ khiến bạn đổi thay, và thậm chí, có khi bạn cũng không còn là chính mình nữa...

Chạy một chiếc xe đắt tiền, đẹp tuyệt vời, phân khối lớn sẽ rất hứng thú, nhưng nào có ai cũng có thể điều khiển tốt được nó đâu...

Yêu cũng thế, bạn yêu một người xinh đẹp, giỏi giang, thông minh... nhưng liệu có chắc rằng bạn có đủ khả năng để giữ họ bên bạn mãi không...

Chạy một chiếc xe với vẻ ngoài khá là bình thường, giản dị, phân khối nhỏ. Ok, dễ chịu đấy, nhưng nó sẽ tạo cho bạn sự hứng thú và hãnh diện chăng?

Yêu cũng thế thôi, một người luôn làm bạn thấy yên tâm vào mối quan hệ đó do không ai muốn cướp người ấy khỏi tay bạn, khi ấy liệu bạn có hứng thú với tình yêu bình dị đó?

Xe hỏng, ắt sẽ rất tiếc nuối chiếc xe cũ, nhưng chẳng lẽ cứ mãi ngồi đấy mà tiếc nhớ? Lẽ dĩ nhiên rồi, phải tìm một chiếc xe khác ngay thôi...

Và đơn giản, khi yêu cũng vậy, vấp ngã luôn làm ta thấy tiếc nuối, nhưng không thể cứ yên đấy mà buồn hòai được, chẳng lẽ cứ sống cả đời như thế kia?

Ngã xe, tuy rằng bạn tìm mọi cách để sửa sang , hết lần này sang lần khác, nhưng chiếc xe đã chẳng còn nguyên vẹn như trước nữa rồi...

Khi yêu cũng thế, hẳn có nhiều lúc, ta rất mún níu kéo, nhưng níu kéo chẳng được thì buộc lòng phải từ bỏ mà thôi. Và dẫu cho có níu kéo, có hàn gắn thành công đi chăng nữa thì... liệu họ sẽ chấp thuận sự hàn gắn với ta được bao nhiêu lần? Ngày chia ly ắt không xa...

Điều khiển một chiếc xe không phải là việc dành cho trẻ con, không bíết điều khiển thì phải tập, và khi chạy thì cũng phải cẩn thận và tập trung. Bởi nếu không, nhỡ chẳng may ngã xe, thì sẽ tự chuốc đau khổ, sự tiếc nuối và những vết sẹo cho chính bản thân mình và cả người khác...

Quá khứ là một thoáng của hiện tại...

2011-04-20T14:32:00.012+07:00

Quãng thời gian khá dài vừa qua, là quãng thời gian rất đỗi ý nghĩa đối với cá nhân bản thân tôi. Sống khép mình hơn, suy tư hơn, hạn chế thức khuya một cách tối đa... Thay vì dành thời gian đi tụ tập ăn nhậu như thường lệ thì gần đây tôi dành thời gian đó để tham gia các CTXH cùng các người bạn, người anh, người chị, v.v...

Mọi thứ bỗng dưng thay đổi một cách xoành xoạch thế kia là bởi dạo này mình hay vào đọc, xem ảnh, tìm thông tin về các "người cũ"... Ừ rồi, "họ" đã có một cuộc sống mới, tốt đẹp hơn, hạnh phúc hơn và đúng nghĩa là Một-Cuộc-Sống hơn... Lẽ dĩ nhiên thôi, dù là mọi thứ đã chấm dứt rồi đi chăng nữa, thì hẳn cũng có chút buồn khi "người ta" đi bên cạnh một kẻ hoàn toàn mới, một người xa lạ - hoặc cũng có thể, đó là một người quen! Cũng phải thôi...

"Quá khứ là một thoáng của hiện tại..."

Tôi vẫn hay nằm đấy, vẫn thường xuyên đọc lại những dòng tin nhắn trong điện thoại, vẫn là những nội dung tưởng chừng như quen thuộc và giản đơn lắm, nhưng chúng lại chứa đựng biết bao là kỷ niệm về một quãng thời gian thật đẹp, thật hạnh phúc mà tôi đã không nhận ra được sự quan trọng của nó để mà trân trọng và gìn giữ, vun đắp... Thay vào đó, lại là sự lạnh nhạt, thờ ơ và vô tâm đến nỗi... mọi thứ đã tan biến như bọt biển...

Anh thử làm những thứ ta từng làm, nhưng... chúng chỉ khiến anh càng thêm nhớ em...

Anh thử làm những thứ ta chưa làm, nhưng... tâm trí anh không thể nào tập trung được...

Thôi, thi thoảng thì lại viết đôi ba dòng cảm xúc vu vơ như vậy thôi.

Cách đây ít hôm, tớ có rủ bạn Bít Chăm BâyBi (tức Milky Babie) đi cà phê, tám chuyện và tâm sự mỏng chuyện... "con gái" chúng mình, haha.

Nghe kể lại, quán đã nổi tiếng ở Đà Lạt từ rất lâu rồi, nơi mà mọi người đến đây có thể thưởng thức những bài hát chọn lọc, nhâm nhi vài ngụm cafe hay Mác Mác Sữa đậm chất Đà Lạt.
Dời quán về Sài Gòn, anh chị chủ quán đã nhọc nhằn như thế nào để suy tính làm sao mang về đây những sắc thái từ miền núi xuống thành phố lớn cũng như quảng bá những gì rất riêng ở quên nhà.

Có thể nhận ra những điều ấy qua cách trưng bày cũng như thưởng thức những món ăn, thức uống ở Music World Cafe, từng chậu hoa be bé xinh xinh, tươi nguyên được đăt trên những chiếc bàn gỗ, rồi đến thức uống được làm từ trái cây tươi đặc trưng xứ lạnh, hay dĩa rau sống ăn kèm với món bún bò xanh um, mát mắt...

Phong cách trang trí hiện đại với tông màu xanh-trắng-đỏ. Không khí ấm cúng hơn hẳn khi những bài tình ca vang lên dìu dịu bên tai, thật sự là cảm thấy thoải mái khi dừng chân ở đây, trốn đi cái không khí ồn ã quanh năm của Sài Gòn.

Giống ma quá Bít Chăm ơi...

"Cô phóng viên" bệnh hoạn =))

Đây là mặt tiền quán, đẹp đấy chứ.

Địa chỉ quán: E2 - 590 Cách Mạng Tháng Tám, F11, Q3

http://www.facebook.com/MusicWorldCafe

Entry tiếp theo mình sẽ up toàn bộ ảnh fansign của bạn bè làm quà chúc mừng sinh nhật mình ^^ (còn 5 ngày)

Hình ảnh đi sinh nhật Phát 5L hôm 17/10/10

2010-10-19T02:37:00.002+07:00

20h tối ngày 17/10/10, 5L Group bọn tớ có mặt khá đầy đủ để mừng sinh nhật member Phát (thiếu chó Khoa).

Cả nhóm đã đi tăng một ở một quán ốc quận 10, đường gì thì quên bố nó rồi, haha. Mà cái đkm mày Đình Nguyên ơi, quán đéo gì mà đm đông như con công xòe lông nhổng đít ý =))

Tăng hai bọn tớ đi karaoke ở đường Hồ Xuân Hương, tăng ba ở cơm tấm Bụi Sài Gòn, tăng bốn đi dạo Sài Gòn đêm... tiên sư, chơi vui vãi lều :))

Thành phần tham gia: DNPB, Cường, Phát, Đ.Nguyên, B.Nguyên, Vũ và một bạn nữ - bạn Hương Shell ;)

Mày phải cảm động vì tao lắm đấy Phát vì tao đã cố chịu đau rất nhiều để có thể tham gia được ;) tao đang bị thương nặng rất nặng, mày biết mà :>

Được rồi, hôm nay đệt có hứng viết nhiều, xem ảnh nhé!!!
(click vào ảnh nếu muốn xem ảnh to)

Tớ và con đĩ Đ.Nguyên =))
Nguyên ơi, đm, tao áo trắng mày áo đen, tà vl =))

Tao hát hay quá nên mày sợ rơi chym à mà che và bụm ghê thế? :))

Tấm này đéo đỡ được chính mình =)) Mặt rõ hớn :))

Quốc Cường Euro - biệt danh Cường TNT :)) =))

Cái này đang feel =.=" hic, "Đêm Định Mệnh" hay "Không Thể Ở Bên Nhau" gì đó thì phải :">

Góc chụp đẹp =D> Tao tán thưởng cho đứa nào chụp ảnh này một quả đánh rắm =D>

Sao chụp toàn lúc... "lên đỉnh" =))

Che cổ áo làm gì thế? :-s Mày có vú đéo đâu mà sợ lộ =))

Mặt vừa khổ vừa hãm vừa khó đỡ =((

Đ.Nguyên tự sướng =)) Nguyên ơi, mặt mày dâm quá =))

Thằng Cường cười như đười ươi xổng chuồng =))

Khui bia bằng răng được rồi đó Nguyên =)) giống lắm rồi đó =))

Một lần nữa, tao chúc mừng sinh nhật mày, chó Phát :x

Tấm này đẹp, tao thích. Thằng Cường cứ như tay cầm chym =))

Bảo Nguyên và Phát ;)

Hai thằng khùng quảng cáo kem đánh răng =))

Hấp diêm :))

Hàng cao: Phát
Hàng thấp: Đ.Nguyên - Vũ - DNPB - Cường (từ trái sang)

Đ.Nguyên, đkm mày đang cấu chym thằng Vũ hả? =))

Đĩ Đ.Nguyên với đĩ Phát bị bêđê miẹ nó rồi :))

Xém chút lộ hàng =.="

Năm anh em trong 5L Group (thiếu mỗi đĩ Khoa)

Đkm nhìn láo quá!!!

Chó Nguyên, tao đang làm dáng, mày ở đâu chui vào che hết mẹ ống kính =((

DNPB - Phát - Cường
♥ 3 cái mồm - 3 trạng thái ♥

B.Nguyên - Phát - Đ.Nguyên

Chúng mày làm đéo gì mà cùng nắm tay nắm chym nhau thế? :-s

Phát - DNPB

Cường - Phát
đm lại quảng cáo kem đánh răng =))

Đếu dám bình luận ảnh này >"<

Cả hai cùng tâm trạng...

Xăn quần và chân không... đéo đỡ được

Thằng đĩ này lúc này nó đang bị gì zậy?

Tấm này đẹp :>

Hai thằng mày chụp chung nhiều thế :-s

Phát: "Tao mượn chym gối đầu cái nha Cường"
Cường: "Coi chừng lủng đầu"
=))))))

Những lần hiếm hoi mà B.Nguyên chịu cầm mic hát =))

Chiến sĩ này đã bại trận từ tăng một rồi =))

Thằng hãm Cường nó tự sướng :)) đm đàn bà =))

Lại suýt lộ hàng >"<

Lại các tư thế ngồi kiểu "bố đời mẹ đĩ thiên hạ" của mình =))

Hai thằng này làm gì mà dáng đứng e thẹn thế :-s

Bựa, đéo buồn đỡ =))

Mong, chờ, và hy vọng...

2010-09-29T04:09:00.006+07:00

Có thể một ngày, chúng mình sẽ lại yêu
Nhưng không phải yêu nhau, mà là... yêu người khác...

Đấy đúng là hai câu thơ anh thích nhất. Ngắn gọn thôi, nhưng cũng đủ mộc mạc, đủ chân thực và cũng không thiếu sự đau xót...

À em ơi, cũng chỉ còn vài ngày nữa là kỉ niệm một năm ta quen nhau rồi, em nhỉ? Với anh, con số anh thích nhất là con số Bảy, nhưng con số mà anh cho rằng cần thiết nhất ở đời, đó lại là con số Một - Một cho đong đầy, Một cho tất cả, và Một là riêng, là duy nhất. Một năm với anh trôi qua cùng nhiều cung bậc khác nhau: hạnh phúc có, nỗi buồn có, hợp tan có, cả đổi thay cũng chẳng thiếu đâu em ạ...

Có ai đó từng nói: "Hạnh phúc nằm trên đường đi chứ không phải ở cuối đường" - Ít ra anh cũng có thể tự an ủi chính mình bằng câu nói đó. Anh đã cảm nhận được những gì là hạnh phúc nhất mà tình yêu ban tặng - đấy cũng là lần đầu tiên và là duy nhất cho đến hiện tại, anh nhận được... Cảm ơn em, em đúng là siêu nhân một thời của anh - siêu nhân hồng... Em ạ, anh nhớ em...

Có lần anh đã bảo: "Tốt hơn trà là rượu, và tốt hơn rượu là phụ nữ, còn tốt hơn phụ nữ là chân lý...". Nhưng hôm nay khi đi dạo mưa Sài Gòn về đêm một mình, anh chợt hiểu ra rằng: "Tất cả mọi thứ trên đời đều có khối lượng, trọng lượng, thể tích và thời gian tồn tại nhưng không có thước đo của một thứ – đó là chân lý. Điều mà hôm qua tưởng đã đúng rành rành thì hôm nay lại hoá thành sai". Không phải lúc nào thời gian cũng là thước đo mọi khái niệm... Cũng như khi yêu, đâu phải chỉ có mỗi sự chân thành là đủ... Có đôi lúc anh ngỡ rằng mình đã quên được em rồi, nhưng không... thi thoảng bất giác, mọi kỷ niệm cùng em lại ùa về trong anh... Cứ như thể chúng chẳng muốn anh quên em... Dạo gần đây, anh vẫn một mực quan tâm đến em, dõi theo từng bước đường em qua, nhưng quan tâm theo một cách rất DNPB... chỉ im lặng, đọc và hiểu... Lẽ dĩ nhiên, càng trong yên lặng sẽ càng lắng nghe được nhiều thứ, đúng không em... Một lần nữa, em ạ, anh nhớ em...

Có vài người bạn có bảo rằng: "Không lạnh sẽ không là DNPB, nhưng nếu không ngọt cũng sẽ chẳng là DNPB". Ừ, bản thân anh, cũng như bao kẻ khác thôi, họa may chỉ là có khác đi đôi chút. Tình cảm và lý trí – là hai phần tách biệt của một con người thống nhất. Lý trí cần lạnh lùng nhưng tình cảm cần nỏng bỏng, có phải không? Nhưng ở anh, vì chăng là quá lạnh nên em đã đi mất? Những ngày tháng có em bên cạnh, và những ngày tháng chỉ tồn tại mỗi mình anh - như hai phần của hai mảng đối nghịch nhau... Em ạ, em biết không, trong anh, em vẫn luôn là Người-yêu-duy-nhất cho đến hiện tại. Chợt nhớ đến đã có lúc anh nghẹn ngào thốt lên: "Tôi có vô vàn người tình, nhưng chẳng có lấy một người yêu...". Đấy là những lúc đau đớn nhất mà anh nghĩ về em... Em ạ, anh nhớ em... thêm một lần...

Anh không thể quên em, có lẽ cũng vì một câu nói mà anh đã được nghe ở đâu đó: “Dù bạn có làm gì nữa trong tương lai thì điều này cũng chỉ là sự tiếp tục của quá khứ. Bạn có thể thay đổi ít nhiều – vá chỗ này, đắp vào chỗ khác nhưng phần chính nhất vẫn như xưa...". Anh cũng chẳng thể quên vì chẳng phải kẻ có thể vứt đi mọi thứ ở quá khứ một cách dễ dàng thì chẳng thể tin tưởng gì vào họ ở hiện tại, và càng không thể trông mong gì vào họ ở tương lai, phải không em? Hơn hết, em lại chính là mối tình đầu của anh, và cũng là duy nhất cho đến thời điểm này - một tình yêu thật sự.

Một năm - đối với bao người khác, có lẽ nó ngắn, ừ ngắn lắm. Nhưng với anh, chẳng ngắn đâu em ạ, một năm với bao mong chờ, một năm với từng ngày ngồi đọc những thứ có lẽ chẳng nên đọc đâu - những thứ chẳng bao giờ anh là người được nhận trong những dòng em ghi... Anh luôn tự hỏi mình: "Có bao giờ anh là duy nhất trong em? Có bao giờ anh biết trân trọng những gì anh đã có? Và có bao giờ anh có được cơ hội để trân trọng những thứ ấy... một lần nữa...". Người ta luôn cần những cái mà anh đang có, nhưng anh lại chẳng có được thứ mà anh đang cần... Bao nhiêu người con gái đi bên cạnh anh cũng chẳng thể sánh được với em trong suy nghĩ của anh... Chỉ cần em quay về, anh sẽ chẳng bao giờ buông tay em ra một lần nào nữa đâu...

Anh nhớ em...

Lại "có đám tang trong tim"

2010-07-20T21:31:00.012+07:00

Hôm nay với mình, lẽ ra cũng lại là một ngày như đa số bao ngày khác mà thôi:
- Thức thâu đêm đến tận trưa hôm sau mới lại trèo lên nệm và ngủ một giấc đến chiều tối
- Thức dậy thì lại tìm chút gì đó để ăn rồi đi học (nếu có), không thì lại đi đâu đó chơi (đi dạo, cafe, nhậu nhẹt,v.v...)
- Đến tối mịt thì mới thấy được sự hiện diện và sự sống của mình trong căn nhà.

Nhưng, nó sẽ lại bình dị như bao ngày nếu như khi đang ngồi trong phòng học, tôi đã không online; đã không đi dạo một vài site blog (Facebook, Flickr, Blogspot, choiblog,v.v...); đã không đọc những thứ mà mình không nên đọc; đã không xem những thứ mà mình không nên xem...

"Đám cưới" của "người ta" cũng đồng nghĩa với "Đám tang" cho riêng tôi...
Rồi tôi lại chạy ngay vào blog của Heo Rừng Samurai để đọc lại một entry do cô ấy viết mà mình rất thích: "Có đám tang trong tim"

♥

Có tiếng Khóc.

Có tiếng Gào Thét.

Có một Màu Trắng tang tóc.

Có Bức Hình....nhưng ko để trên bàn thờ.

Có hiện vật của người đã lìa xa, nhưng ko bị đốt đi.

Có làn khói, nhưng không fải vì Nhang.

Có sự an ủi, nhưg ko vì người chết.

Có sự trách móc, cho 1 người đã ra đi.

Đốt cháy tình ta như đốt tiền vàng giấy..

Khắc lên tim, như khắc trên mộ bia.

Ngày nào đó, nhìn vào và tưỡng nhớ

Ừ đã có 1 thời anh đã sống trong em.

Em tặng anh một đóa hoa hồng trắng

Đã bạc màu vì sắc Đỏ tàn phai

Gai vẫn có và đâm em rướm máu

Hết đau rồi, thẹo vẫn còn đấy anh.

Đám tang trong tim, giữa dòng đời hối hả.

Người chưa chết, nhưg tình đã thành tro.

Rãi đâu đó trên muôn đường vạn nẽo.

Đống tro tàn, đã chất chứa trong em.

Nếu chết đi, thì làm sao sống lại

Nếu hồi sinh, thì làm sao nhớ nhau

Một kiếp người ngắn ngủi giờ đã hết

Một kiếp tình đau xót tiễn ra đi.

Đám tang trong tim, em đã đội khăn trắng.

Đám tang trong tim, em rấm rứt nấc lên.

Nhưng sẽ ko là Gõa Phụ đâu anh nhé,

Tình chết rồi, em vẫn sống vì em.

♥

Mọi thứ như dừng lại trong chốc lát khi xem cái "đám cưới" đó...

Khi tan học, dắt xe ra về.
Chưa bao giờ mình chạy xe kiểu sát lề và chuyển động đều với vận tốc 10 hay 20km/h cả... mắt thì chỉ nhìn vô định xuống khoảng trống dưới đường trước mặt, thi thoảng lại quay nhẹ sang nhìn hai bên đường... chả chú tâm đến ai khác hay xe cộ gì cả...

Khí trời Sài Gòn hôm nay ôi sao buồn man mác, cứ âm u, gió se se lạnh...
Chạy xe lòng vòng đi dạo được một chút, trời bỗng rơi rơi từng hạt mưa đầu tiên - nặng, đau và lạnh...

Mưa ngày một lớn hơn nhiều, rất nhiều, mưa như trút nước... Xung quanh, người thì dừng xe khoác lên mình chiếc áo mưa, kẻ thì tìm chỗ trú... Riêng tôi, vẫn di chuyển bình thường với cái vận tốc chậm chạp đó, vẫn đón nhận cơn mưa dẫu trong cốp xe vẫn có đó 1 chiếc áo mưa, 1 chiếc áo khoác. Đã thật lâu lắm rồi mới lại khao khát được tắm mưa như thế này... nhưng ôi, sao vẫn lạnh cóng, cô độc và buồn bã thế này... Từng hạt mưa như tát thẳng vào mặt, thật rát...

Chạy về đến nhà mà cả người ướt sũng, bị mẹ mắng sao có áo mưa mà không mặc, hìhì...

Hoài niệm tìm về...

2010-04-21T06:05:00.005+07:00

À cũng đã gần một tháng rồi anh mới lại viết bài lên cái blog này em nhỉ...
Nhưng cũng như anh đã khẳng định: "Cái blog này của anh, mãi không chết!"

Một phần vì nó đã từng gắn liền cùng những bài viết anh dành cho em, cho những người bạn anh, cho những mẩu truyện ngắn rất ý nghĩa và đầy cảm động...

Em biết không, dạo này Sài Gòn bất chợt thoáng chốc lại có mưa em ạ. Và khi ngắm nó, anh lại càng nhớ em da diết hơn nữa... Nhớ về cái đêm ấy, đêm đông với cơn mưa lạnh rét, anh đưa em về nhà... anh nhớ rõ lắm những khoảnh khắc trong con hẻm ấy: nhỏ, vắng và lặng... vẫn nhớ rõ lắm gương mặt ngà ngà say của em... vẫn nhớ lắm những lời bộc bạch về mối tình cũ vẫn hằn sâu trong em... vẫn nhớ lắm những giọt nước mắt em hôm ấy... vẫn nhớ rõ lắm nụ hôn em trao cho anh mà anh cũng phải đến bất ngờ trong đôi phút... vẫn nhớ lắm ánh mắt em chào anh ra về... vẫn nhớ lắm dáng đi loạng choạng của em vào nhà... vẫn nhớ lắm những hạt mưa đêm ấy...

Lại là những giọt mưa đêm, nhưng rất Lạ và Quen...
Lạ vì cơn mưa nay đã không còn vừa lạnh vừa hạnh phúc như trước...
Quen vì những hạt mưa nay vẫn rơi trong một đêm tối mịt, nó về cùng nỗi nhớ...

Thời gian gần đây, anh có nghe bạn bè bảo rằng em hay đi chơi cùng vài người bạn mà em đã quen qua các mạng xã hội như Facebook, ZingMe... anh cảm giác như em đã không còn là em nữa rồi, em khác xưa nhiều lắm đấy...

Tối qua, anh có đi cafe cùng vài người bạn ở cafe Trung Nguyên góc Nguyễn Văn Cừ - Trần Hưng Đạo, có một người anh đã hỏi anh về sợi dây chuyền anh đeo, anh ấy bảo nó rất đẹp, anh ấy thích những sợi dây như vậy, và anh ấy còn hỏi anh mua nó ở đâu. Anh chỉ đáp nhẹ: "của một người bạn tặng em, anh ạ"... Vô hình chung anh ấy lại càng khiến anh nhớ về em nhiều hơn...

À em này, anh vẫn giữ rất kĩ những thứ em tặng anh đấy, anh sẽ không bao giờ để mất chúng đâu! Nào là chiếc lồng đèn pikachu trong hôm dầu tiên mình thủ vai diễn này, miếng ép hình đầu lâu màu hồng - đen này, móc khóa xe hình con bò này, móc khóa điện thoại như dây usb này, sợi dây chuyền đôi này, chiếc vòng tay anh đã làm đứt này, chiếc nón lưới mà em đã chọn cho anh vì em biết anh thích nhất màu xanh lá với dòng sms "* mới mua hai cái nón, anh một cái, * một cái nha ^^" này và nhất là... là tình yêu một thuở em cho anh... ... ...

Dạo này anh có quen nhiều người bạn mới trên blog, họ tốt và thân thiện lắm em ạ, anh rất hay nói chuyện cùng họ. Anh và họ đã nói biết bao thứ chuyện trên đời này, nào là chuyện tình cảm này, chuyện học hành này, chuyện tâm tư của họ và anh này, rồi những thứ to nhỏ khác nhau trên đời nữa... thi thoảng anh vẫn có nhắc về em cho họ nghe đấy, hàhà.

Thôi nào, em hãy giữ gìn sức khỏe, cố học thật ngoan nhé, đừng bỏ dở giữa chừng như lần trước... anh luôn bên em, siêu nhân hồng của anh... ^_^

Hạnh phúc ở dưới chân...

2010-03-25T04:03:00.004+07:00

Trên thảo nguyên bát ngát, Cây và Cỏ luôn ở bên nhau, đồng hành và thân thiết.

Ngọn cỏ non đẹp dịu dàng như một nàng thiếu nữ đang uốn mình mềm mại với chiếc áo dài tha thướt xanh màu ngọc biếc, giản đơn và quyến rũ…

Cây cao lớn, sừng sững tựa một chàng trai lực lưỡng đang vươn những cánh tay dài chắc chắn, trải rộng tán lá khỏe mạnh ra xung quanh như bao bọc, chở che, như ôm lấy Cỏ vào lòng. Đầm ấm…

Cuộc sống cứ thế lặng lẽ trôi. Đến một ngày trời xanh hửng nắng, gió mát vi vu thổi, những áng mây trắng trôi bồng bềnh, phiêu lãng ở trên cao. Cây mơ màng, đưa mắt ngước nhìn lên phía những vì sao và nghĩ: “Đẹp quá, nơi đó phải chăng là thiên đàng?”. Cây quyết định sẽ đi đến đó, quyết định rời bỏ ngọn Cỏ, vươn cao mình lên phía những vì sao.

“Anh đi đâu vậy ?” - Cỏ cất tiếng hỏi khẽ.

“Tôi đi tìm những vì sao hạnh phúc” - Cây lạnh lùng đáp và cất bước ra đi. Cỏ im lặng nhìn theo, cúi đầu không nói. Cỏ ở lại một mình nơi triền đất thảo nguyên rộng lớn, còn Cây thì ngày càng vút cao và những cành lá ngày càng vươn xa. Bởi vì Cây mong một ngày đi đến bầu trời cao. Bởi vì Cây mơ ước một ngày được gặp các vì sao..ngời sáng… Khoảng cách của Cây và Cỏ cũng ngày càng xa hơn…

Cuộc sống lặng lẽ trôi đi. Cho đến một ngày, Cây đã trở thành một cây đại thụ đứng sừng sững giữa thảo nguyên bát ngát. Còn ngọn Cỏ cũng không còn là màu xanh nữa, Cỏ đã trở thành một màu xanh vàng úa và lặng lẽ ở phía dưới cây cao. Và Cây, cây vẫn chưa với được những vì sao cho riêng mình….

Cây đã bắt đầu cảm thấy mỏi mệt. Cậy nhận ra rằng mình không thể đi đến cái nơi mà Cây vẫn cho là thiên đường của sự hạnh phúc. Cây hối hận và nhìn xuống phía dưới. Cây thấy Cỏ vẫn đang ngồi đó, vẫn đang vui đùa với những cành hoa, vẫn đang thướt tha cùng những loài bướm.

Cây chợt cảm thấy nuối tiếc, cảm thấy hối hận khi chợt nhận ra rằng : hạnh phúc lại chính là điều mà Cây đã từng có và đánh mất đi. Cây thấy buồn, một nỗi buồn không thể nói cùng ai…

“Cây ở trên đó thế nào ?” Một ngày Cỏ cất tiếng hỏi thăm Cây.

“Mọi thứ ở đây đều tốt. Được làm bạn với Gió và nghe tiếng chim hót líu lo. Cuộc sống muôn màu và rất là vui vẻ.” Cây ngẩng cao đầu trả lời ngọn Cỏ.

“Vậy là Cây đã tìm thấy những vì sao hạnh phúc ?” – Cỏ nhìn Cây hỏi tiếp.

Cây gật đầu đưa mắt nhìn Cỏ rồi khẽ mỉm cười, quay đi - ngẩng cao đầu nhìn về phía các vì sao lơ đãng. Không phải vì Cây muốn tiếp tục đi tìm điều hạnh phúc mà đơn giản là vì Cây đang cố tránh một ánh mắt nhìn thẳng. Vì Cây đang nói dối ! Vì Cây biết mình đang cô độc. Vì Gió chỉ đến rồi Gió lại đi. Gió bỏ Cây ở lại và lả lơi thổi mãi chứ Gió không bao giờ dừng. Và Chim cũng vậy, Chim không thể đậu lại và hót mãi cho Cây nghe.

Cây biết Cây đang là kẻ cô đơn nhưng cái bản tính kiêu căng vốn có đã không cho phép Cây hạ độ cao và thừa nhận sự nuối tiếc của mình. Cây sợ phải xấu hổ, Cây sợ tỏ ra mình là yếu đuối. Vì thế, Cây mãi ngẩng cao đầu mình và không chịu nhìn xuống…

Và cứ thế, cuộc sống cứ lặng lẽ trôi đi… Cho đến một ngày, Bão đến ! Cây đương đầu chống chọi. Bão gào rú - Cây ngả nghiêng rung chuyển. Bão thổi mạnh – Cây bật gốc lung lay. Bão cười, Bão đẩy nhẹ - Cây ngã xuống đổ gục, nằm yên trên thảo nguyên lạnh lẽo… Cây kiệt sức,… lịm đi… lịm đi…

Ngày hôm sau Bão hết, trời xanh lại hừng sáng. Cây mở mắt nhìn lên phía trời cao… bầu trời xa vời vợi. Nhưng màu xanh của Cỏ thì lại thật gần…và thật ấm áp hơn…

Cây chết, cỏ mọc xung quanh. Một thời gian sau nơi cây đổ xuống mọc lên một loài cây lạ. Một loài cây luôn luôn cúi xuống và không biết ngẩng mặt lên. Và người ta đặt cho nó tên là cây Xấu Hổ… Một cây Xấu Hổ với cỏ mọc xung quanh…

Đôi khi con người ta cứ mải mê lao mình vào cuộc kiếm tìm điều hạnh phúc.
Để rồi đôi lúc mới chợt nhận ra rằng hạnh phúc đang ở ngay dưới chân
mình nhưng lại không có đủ can đảm
và không có đủ dũng cảm để cúi xuống nhặt nó lên…
Ngẩng cao đầu cô độc, hay là cúi xuống để nhìn thấy tình yêu…

Design by DNPB

Giá như tôi vẫn còn trinh

2010-03-23T04:26:00.006+07:00

Hôm nay trong lúc lướt web đọc tin tức và những bài viết đủ thể loại, DNPB tớ đã vô tình đọc được bài viết này - đây là những dòng tâm sự rất chân thật của một cô gái... Sau khi đọc xong thì tớ đã quyết định sẽ post nó lên blog mình vì tớ muốn dành nó cho một vài người bạn. Và tớ nghĩ nếu họ đang đọc entry này thì chắc chắn họ biết rằng tớ-đang-nói-đến-họ!

----♥----

Một lần, hai lần, rất nhiều lần chúng tôi lao vào nhau để thực hiện những màn ân ái, ái ân. Tôi hoảng sợ nhưng không thể cưỡng lại được trước sự cám dỗ của bản năng, của dục vọng. Tôi biết yêu ở cái tuổi không còn quá nhỏ để mọi người nói là không được phép yêu nhưng cũng chưa đủ lớn để hiểu hết thế nào là tình yêu đúng nghĩa. 18 tuổi là lúc tôi chập chững bước vào mối tình đầu đầy tội lỗi đó.

Tôi và anh ở ngay sát nhà nhau. Có thể nói chỉ cách nhau cái dậu mồng tơi như lời một bài hát. Từ nhỏ đến lớn tôi và anh đã hay trò chuyện rồi chơi đồ hàng cùng nhau. Anh thường bảo vệ tôi trước những trò đùa quái ác của bọn trẻ con trong xóm. Thế rồi chúng tôi yêu nhau từ lúc nào không hay. Anh rất chiều tôi và sẵn sàng làm bất cứ chuyện gì vì tôi.

Cho đến tận bây giờ, đã hai năm trôi qua, tôi vẫn chưa chắc về tình cảm của mình có phải là tình yêu dành cho anh ấy hay không, hay là do tôi ngộ nhận do anh chiều mình quá. Nhưng có là gì đi chg nữa thì tôi cũng chẳng thể rút chân lại được nữa.

Tôi hoảng sợ nhưng không thể cưỡng lại được trước sự cám dỗ của bản năng

Lần đầu tiên anh ngỏ lời với tôi, tôi sợ sệt, lắc đầu và nói: “Em không biết. Em sợ lắm!”. Anh cầm tay, tôi còn rụt lại và nhất quyết không để cho anh hôn. Vậy mà giờ đây, tôi đã hoàn toàn khác. Tôi đã biết hôn và cũng đã trở thành một người đàn bà vì anh.

Bố anh và bố tôi đều đi làm cả ngày nên chẳng có ai quản lý chúng tôi cả. Và khi những tò mò về giới tính nảy sinh cũng là lúc anh thường mang những đĩa phim “người lớn” về bật cho cả hai chúng tôi xem. Và khi những hình ảnh lõa lồ đó hiện ra là lúc chúng tôi không làm chủ được bản thân mình. Chuyện đó xảy ra.

Một lần, hai lần, rất nhiều lần chúng tôi lao vào nhau để thực hiện những màn ân ái, ái ân. Tôi hoảng sợ nhưng không thể cưỡng lại được trước sự cám dỗ của bản ng, của dục vọng. Càng ngày tôi càng lún sâu hơn vào ham muốn của dục tình và anh cũng đòi hỏi tôi nhiều hơn.

Đêm đêm, khi bố tôi đã say giấc nồng, anh lại mò sang ngủ với tôi. Tôi cg người lên vì sợ bố phát hiện ra, không dám kêu, không dám thở to. Tôi thật hèn nhát nhưng khi anh ấy muốn thì tôi lại không thể chống cự lại. Tôi buông xuôi tất cả để hòa mình vào bản nhạc đầy lạc thú mà anh tạo ra.

Giá như tôi không quá vội vàng trao cho anh tất cả mọi thứ

Anh không muốn dùng bao cao su vì sợ không có được cảm giác thật. Vì vậy mà tôi đã phải uống thuốc tránh thai hết lần này đến lần khác. Tuy không có thai ngoài ý muốn nhưng tôi lại bị viêm nhiễm đường sinh dục. Tôi lén lút đi khám, chẳng dám nói cho bạn bè, bố biết. Bắt gặp cặp mắt ái ngại của bác sĩ mà tôi thấy thật hổ thẹn với lương tâm. Có lẽ người bác sĩ đó cũng ái ngại thay cho tôi khi bị bệnh ở cái tuổi còn non nớt đó.

Chuyện này quả thực tôi chẳng dám tâm sự với bạn bè vì sợ họ đánh gái về mình. Bố thì lại càng không vì họ sẽ vô cùng thất vọng vì đứa con gái duy nhất. Trong mắt mọi người tôi vẫn là một cô bé vô cùng trẻ con, trong sáng nhưng tận sâu thẳm trong tâm hồn mình, tôi đã vấy bẩn mất rồi.

Những người con gái khác thường sợ sệt sau khi trao đi “cái ngàn vàng” thì sẽ bị bạn trai ruồng rẫy nhưng tôi thì lại không. Anh ấy rất yêu và muốn cưới tôi, tôi cũng biết rằng nếu cưới anh ấy thì sẽ chẳng phải suy nghĩ gì nữa. Và đây cũng là một “happy ending” cho chuyện tình này. Nhưng đến lúc này thì tôi lại chẳng muốn tiến nữa. Tôi cảm thấy đây không phải là những gì mình chờ đợi. Tôi không còn thấy tầm quan trọng của anh trong cuộc sống của mình nữa.

Cho đến tận bây giờ, tôi mới nhận ra rằng, ngoài chuyện ấy ra thì tôi và anh không còn chung sở thích nữa. Những sở thích chung đưa chúng tôi đến với nhau chỉ là những thứ thuộc về dĩ vãng đã xa rồi. Tôi muốn bắt đầu cuộc sống với một người đàn ông khác nhưng sợ rằng mình không còn gì để làm lại nữa. Giá như tôi không quá vội vàng trao cho anh tất cả mọi thứ thì giờ đây tôi đã không phải sống trong nơm nớp, lo sợ như thế này.

"Mẹ Điên" - cảm động rơi nước mắt...

2010-03-22T04:49:00.005+07:00

Hai mươi ba năm trước, có một người con gái trẻ lang thang qua làng tôi, đầu bù tóc rối, gặp ai cũng cười cười, cũng chả ngại ngần ngồi tè trước mặt mọi người. Vì vậy, đàn bà trong làng đi qua cô gái thường nhổ nước bọt, có bà còn chạy lên trước dậm chân, đuổi "Cút cho xa!". Thế nhưng cô gái không bỏ đi, vẫn cứ cười ngây dại quanh quẩn trong làng.

Hồi đó, cha tôi đã 35 tuổi. Cha làm việc ở bãi khai thác đá bị máy chém cụt tay trái, nhà lại quá nghèo, mãi không cưới được vợ. Bà nội thấy con điên có sắc vóc, thì động lòng, quyết định mang cô ta về nhà cho cha tôi, làm vợ, chờ bao giờ cô ta đẻ cho nhà tôi "đứa nối dõi" sẽ đuổi đi liền. Cha tôi dù trong lòng bất nhẫn, nhưng nhìn cảnh nhà, cắn răng đành chấp nhận. Thế là kết quả, cha tôi không phải mất đồng xu nào, nghiễm nhiên thành chú rể.

Khi mẹ sinh tôi, bà nội ẵm cháu, hóp cái miệng chẳng còn mấy cái răng vui sướng nói: "Cái con mẹ điên này, mà lại sinh cho bà cái đứa chống gậy rồi!". Có điều sinh tôi ra, bà nội ẵm mất tôi, không bao giờ cho mẹ đến gần con.

Mẹ chỉ muốn ôm tôi, bao nhiêu lần đứng trước mặt bà nội dùng hết sức gào lên: "Đưa, đưa tôi..." bà nội mặc kệ. Tôi còn trứng nước như thế, như khối thịt non, biết đâu mẹ lỡ tay vứt tôi đi đâu thì sao? Dù sao, mẹ cũng chỉ là con điên. Cứ mỗi khi mẹ khẩn cầu được bế tôi, bà nội lại trợn mắt lên chửi: "Mày đừng có hòng bế con, tao còn lâu mới đưa cho mày. Tao mà phát hiện mày bế nó, tao đánh mày chết. Có đánh chưa chết thì tao cũng sẽ đuổi mày cút!". Bà nội nói với vẻ kiên quyết và chắc chắn. Mẹ hiểu ra, mặt mẹ sợ hãi khủng khiếp, mỗi lần chỉ dám đứng ở xa xa ngó tôi. Cho dù vú mẹ sữa căng đầy cứng, nhưng tôi không được một ngụm sữa mẹ nào, bà nội đút từng thìa từng thìa nuôi cho tôi lớn. Bà nói, trong sữa mẹ có "bệnh thần kinh", nếu lây sang tôi thì phiền lắm.

Hồi đó nhà tôi vẫn đang giãy giụa giữa vũng bùn lầy của nghèo đói. Đặc biệt là sau khi có thêm mẹ và tôi, nhà vẫn thường phải treo niêu. Bà nội quyết định đuổi mẹ, vì mẹ không những chỉ ngồi nhà ăn hại cơm nhà, còn thỉnh thoảng làm thành tiếng thị phi.

Một ngày, bà nội nấu một nồi cơm to, tự tay xúc đầy một bát cơm đưa cho mẹ, bảo: "Con dâu, nhà ta bây giờ nghèo lắm rồi, mẹ có lỗi với cô. Cô ăn hết bát cơm này đi, rồi đi tìm nhà nào giàu có hơn một tí mà ở, sau này cấm không được quay lại đây nữa, nghe chửa?". Mẹ tôi vừa và một miếng cơm to vào mồm, nghe bà nội tôi hạ "lệnh tiễn khách" liền tỏ ra kinh ngạc, ngụm cơm đờ ra lã tã trong miệng. Mẹ nhìn tôi đang nằm trong lòng bà, lắp bắp kêu ai oán: "Đừng... đừng...". Bà nội sắt mặt lại, lấy tác phong uy nghiêm của bậc gia trưởng nghiêm giọng hét: "Con dâu điên mày ngang bướng cái gì, bướng thì chả có quả tốt lành gì đâu. Mày vốn lang thang khắp nơi, tao bao dung mày hai năm rồi, mày còn đòi cái gì nữa? Ăn hết bát đấy rồi đi đi, nghe thấy chưa hả?". Nói đoạn bà nội lôi sau cửa ra cái xẻng, đập thật mạnh xuống nền đất như Dư Thái Quân nắm gậy đầu rồng, "phầm!" một tiếng. Mẹ sợ chết giấc, khiếp nhược lén nhìn bà nội, lại chậm rãi cúi đầu nhìn xuống bát cơm trước mặt, có nước mắt rưới trên những hạt cơm trắng nhệch. Dưới cái nhìn giám sát, mẹ chợt có một cử động kỳ quặc, mẹ chia cơm trong bát một phần lớn sang cái bát không khác, rồi nhìn bà một cách đáng thương hại.

Bà nội ngồi thẫn thờ, hoá ra, mẹ muốn nói với bà rằng, mỗi bữa mẹ sẽ chỉ ăn nửa bát, chỉ mong bà đừng đuổi mẹ đi. Bà nội trong lòng như bị ai vò cho mấy nắm, bà nội cũng là đàn bà, sự cứng rắn của bà cũng chỉ là vỏ ngoài. Bà nội quay đầu đi, nuốt những nước mắt nóng đi, rồi quay lại sắt mặt nói: "Ăn mau ăn mau, ăn xong còn đi. Ở nhà này cô cũng chết đói thôi!". Mẹ tôi dường như tuyệt vọng, đến ngay cả nửa bát cơm con cũng không ăn, thập thễnh bước ra khỏi cửa, nhưng mẹ đứng ở bậc cửa rất lâu không bước ra. Bà nội dằn lòng đuổi: "Cô đi, cô đi, đừng có quay đầu lại. Dưới gầm trời này còn nhiều nhà người ta giàu!". Mẹ tôi quay lại, đưa một tay ra phía lòng bà, thì ra, mẹ muốn được ôm tôi một tí.

Bà nội lưỡng lự một lúc, rồi đưa tôi trong bọc tã lót cho mẹ. Lần đầu tiên mẹ được ẵm tôi vào lòng, môi nhắp nhắp cười, cười hạnh phúc rạng rỡ. Còn bà nội như gặp quân thù, hai tay đỡ sẵn dưới thân tôi, chỉ sợ mẹ lên cơn điên, quăng tôi đi như quăng rác. Mẹ ôm tôi chưa được ba phút, bà nội không đợi được giằng tôi trở lại, rồi vào nhà cài chặt then cửa lại.

Khi tôi bắt đầu lờ mờ hiểu biết một chút, tôi mới phát hiện, ngoài tôi ra, bọn trẻ chơi cùng tôi đều có mẹ. Tôi tìm cha đòi, tìm bà đòi, họ đều nói, mẹ tôi chết rồi. Nhưng bọn bạn cùng làng đều bảo tôi: "Mẹ mày là một con điên, bị bà mày đuổi đi rồi." Tôi tìm bà nội vòi vĩnh, đòi bà phải trả mẹ lại, còn chửi bà là đồ "bà lang sói", thậm chí hất tung mọi cơm rau bà bưng cho tôi. Ngày đó, tôi làm gì biết "điên" nghĩa là cái gì đâu, tôi chỉ cảm thấy nhớ mẹ tôi vô cùng, mẹ trông như thế nào nhỉ? mẹ còn sống không?

Không ngờ, năm tôi sáu tuổi, mẹ tôi trở về sau 5 năm lang thang.

Hôm đó, mấy đứa nhóc bạn tôi chạy như bay tới báo: "Thụ, mau đi xem, mẹ mày về rồi kìa, mẹ bị điên của mày về rồi!" Tôi mừng quá đít nhổng nhổng, co giò chạy vội ra ngoài, bà nội và cha cũng chạy theo tôi. Đây là lần đầu tiên tôi nhìn thấy mẹ, kể từ khi biết nhớ. Người đàn bà đó vẫn áo quần rách nát, tóc tai còn những vụn cỏ khô vàng khè, có trời mới biết là do ngủ đêm trong đống cỏ nào. Mẹ không dám bước vào cửa, nhưng mặt hướng về phía nhà tôi, ngồi trên một hòn đá cạnh ruộng lúa trước làng, trong tay còn cầm một quả bóng bay bẩn thỉu. Khi tôi và lũ trẻ đứng trước mặt mẹ, mẹ cuống cuồng nhìn trong đám tôi tìm con trai mẹ. Cuối cùng mẹ dán chặt mắt vào tôi, nhìn tôi chòng chọc, nhếch mép bảo: "Thụ... bóng... bóng...". Mẹ đứng lên, liên tục giơ lên quả bóng bay trong tay, dúi vào lòng tôi với vẻ nịnh nọt. Tôi thì liên tục lùi lại. Tôi thất vọng ghê gớm, không ngờ người mẹ ngày đêm tôi nhớ thương lại là cái hình người này. Một thằng cu đứng cạnh tôi kêu to: "Thụ, bây giờ mày biết con điên là thế nào chưa? Là mẹ mày như thế này đấy!"

Tôi tức tối đáp lại nó: "Nó là mẹ mày ấy! Mẹ mày mới là con điên ấy, mẹ mày mới là thế này!" Tôi quay đầu chạy trốn. Người mẹ bị điên này tôi không thèm. Bà nội và bố thì lại đưa mẹ về nhà. Năm đó, bà nội đuổi mẹ đi rồi, lương tâm bà bị chất vấn dày vò, bà càng ngày càng già, trái tim bà cũng không còn sắt thép được nữa, nên bà chủ động đưa mẹ về, còn tôi lại bực bội, bởi mẹ đã làm tôi mất thể diện.

Tôi không bao giờ tươi tỉnh với mẹ, chưa bao giờ chủ động nói với mẹ, càng không bao giờ gọi "Mẹ!", khi phải trao đổi với mẹ, tôi gào là chủ yếu, mẹ không bao giờ dám hé miệng.

Nhà không thể nuôi không mẹ mãi, bà nội quyết định huấn luyện cho mẹ làm việc vặt. Khi đi làm đồng, bà nội dắt mẹ đi "quan sát học hỏi", bà bảo mẹ không nghe lời sẽ bị đánh đòn.

Sau một thời gian, bà nội nghĩ mẹ đã được dạy dỗ tương đối rồi, liền để mẹ tự đi cắt cỏ lợn. Ai ngờ mẹ chỉ cắt nửa tiếng đã xong cả hai bồ "cỏ lợn". Bà nội vừa nhìn đã tá hỏa sợ hãi, cỏ mẹ cắt là lúa giống vừa làm đòng trỗ bông trong ruộng nhà người ta. Bà nội vừa sợ vừa giận phát cuồng chửi rủa: "Con mẹ điên lúa và cỏ mà không phân biệt được..." Bà nội còn đang chưa biết nên xoay xở ra sao, thì nhà có ruộng bị cắt lúa tìm tới, mắng bà cố ý dạy con dâu làm càn. Bà nội tôi lửa giận bốc phừng phừng, trước mặt người ta lấy gậy đánh vào eo lưng con dâu, chửi: "Đánh chết con điên này, mày cút ngay đi cho bà..."

Mẹ tuy điên, nhưng vẫn biết đau, mẹ nhảy nhỏm lên chạy trốn đầu gậy, miệng phát ra những tiếng lắp bắp sợ hãi: "Đừng... đừng...". Sau rồi, nhà người ta cũng cảm thấy chướng mắt, chủ động bảo: "Thôi, chúng tôi cũng chẳng bắt đền nữa. Sau này giữ cô ta chặt một tí là được...". Sau khi cơn sóng gió qua, mẹ oại người dưới đất thút thít khóc. Tôi khinh bỉ bảo: "Cỏ với lúa mà cũng chả phân biệt được, mày đúng là lợn!" Lời vừa dứt, gáy tôi bị một cái tát lật, là bà. Bà trừng mắt bảo tôi: "Thằng ngu kia, mày nói cái gì đấy? Mày còn thế này nữa? Đấy là mẹ mày đấy!" Tôi vùng vằng bĩu môi: "Cháu không có loại mẹ điên khùng thế này!"

"A, mày càng ngày càng láo. Xem bà có đánh mày không!" Bà nội lại giơ tay lên, lúc này chỉ thấy mẹ như cái lò xo bật từ dưới đất lên, che giữa bà nội và tôi, mẹ chỉ tay vào đầu mẹ, kêu thảng thốt: "Đánh tôi, đánh tôi!"

Tôi hiểu rồi, mẹ bảo bà nội đánh mẹ, đừng đánh tôi. Cánh tay bà trên không trung thõng xuống, miệng lẩm bẩm: "Con mẹ điên này, trong lòng nó cũng biết thương con đây!". Tôi vào lớp một, cha được một hộ chuyên nuôi cá làng bên mời đi canh hồ cá, mỗi tháng lương 50 tệ. Mẹ vẫn đi làm ruộng dưới sự chỉ bảo của bà, chủ yếu là đi cắt cỏ lợn, mẹ cũng không còn gây ra vụ rầy rà nào lớn nữa.

Nhớ một ngày mùa đông đói rét năm tôi học lớp ba, trời đột ngột đổ mưa, bà nội sai mẹ mang ô cho tôi. Có lẽ trên đường đến trường tôi mẹ đã ngã ì oạch mấy lần, toàn thân trông như con khỉ lấm bùn, mẹ đứng ở ngoài cửa sổ lớp học nhìn tôi cười ngớ ngẩn, miệng còn gọi tôi: "Thụ... ô...". Có mấy đứa bạn tôi cười khúc khích, tôi như ngồi trên bàn chông, oán hận mẹ khủng khiếp, hận mẹ không biết điều, hận mẹ làm tôi xấu hổ, càng hận thằng Phạm Gia Hỷ cầm đầu trêu chọc. Trong lúc nó còn đang khoa trương bắt chước mẹ, tôi chộp cái hộp bút trước mặt, đập thật mạnh cho nó một phát, nhưng bị Phạm Gia Hỷ tránh được. Nó xông tới bóp cổ tôi, chúng tôi giằng co đánh nhau. Tôi nhỏ con, vốn không phải là đối thủ của nó, bị nó dễ dàng đè xuống đất. Lúc này, chỉ nghe một tiếng "vút" kéo dài từ bên ngoài lớp học, mẹ giống như một đại hiệp "bay" ào vào, một tay tóm cổ Phạm Gia Hỷ, đẩy ra tận ngoài cửa lớp. Ai cũng bảo người điên rất khỏe, thật sự đúng là như vậy. Mẹ dùng hai tay nhấc bổng thằng bắt nạt tôi lên trên không trung, nó kinh sợ kêu khóc gọi bố mẹ, một chân béo ị khua khoắng đạp loạn xạ trên không trung. Mẹ không thèm để ý, vứt nó vào ao nước cạnh cổng trường, rồi mặt thản nhiên, mẹ đi ra.

Mẹ vì tôi gây ra đại hoạ, mẹ lại làm như không có việc gì xảy ra. Trước mặt tôi, mẹ lại có vẻ khiếp nhược, nhìn tôi vẻ muốn lấy lòng. Tôi hiểu ra đây là tình yêu của mẹ, dù đầu óc mẹ không tỉnh táo, thì tình yêu của mẹ vẫn tỉnh táo, vì con trai của mẹ bị người ta bắt nạt. Lúc đó tôi không kìm được kêu lên: "Mẹ!" đây là tiếng gọi đầu tiên kể từ khi tôi biết nói. Mẹ sững sờ cả người, nhìn tôi rất lâu, rồi y hệt như một đứa trẻ con, mặt mẹ đỏ hồng lên, cười ngớ ngẩn. Hôm đó, lần đầu tiên hai mẹ con tôi cùng che một cái ô về nhà. Tôi kể sự tình cho bà nội nghe, bà nội sợ rụng rời ngã ngồi lên ghế, vội vã nhờ người đi gọi cha về. Cha vừa bước vào nhà, một đám người tráng niên vạm vỡ tay dao tay thước xông vào nhà tôi, không cần hỏi han trắng đen gì, trước tiên đập phá mọi bát đũa vò hũ trong nhà nát như tương, trong nhà như vừa có động đất cấp chín. Đây là những người do nhà Phạm Gia Hỷ nhờ tới, bố Phạm hung hãn chỉ vào cha tôi nói: "Con trai tao sợ quá đã phát điên rồi, hiện đang nằm nhà thương. Nhà mày mà không mang 1000 tệ trả tiền thuốc thang, mẹ mày tao cho một mồi lửa đốt tan cái nhà mày ra."

Một nghìn tệ? Cha đi làm một tháng chỉ 50 tệ! Nhìn những người sát khí đằng đằng nhà họ Phạm, cha tôi mắt đỏ lên dần, cha nhìn mẹ với ánh mắt cực kỳ khủng khiếp, một tay nhanh như cắt dỡ thắt lưng da, đánh tới tấp khắp đầu mặt mẹ. Một trận lại một trận, mẹ chỉ còn như một con chuột khiếp hãi run rẩy, lại như một con thú săn đã bị dồn vào đường chết, nhảy lên hãi hùng, chạy trốn, cả đời tôi không thể quên tiếng thắt lưng da vụt lạnh lùng lên thân mẹ và những tiếng thê thiết mẹ kêu. Sau đó phải trưởng đồn cảnh sát đến ngăn bàn tay bạo lực của cha. Kết quả hoà giải của đồn cảnh sát là: Cả hai bên đều có tổn thất, cả hai không nợ nần gì nhau cả. Ai còn gây sự sẽ bắt luôn người đó. Đám người đi rồi, cha tôi nhìn khắp nhà mảnh vỡ nồi niêu bát đũa tan tành, lại nhìn mẹ tôi vết roi đầy mình, cha tôi bất ngờ ôm mẹ tôi vào lòng khóc thảm thiết. "Mẹ điên ơi, không phải là tôi muốn đánh mẹ, mà nếu như tôi không đánh thì việc này không thể dàn xếp nổi, nhà mình làm gì có tiền mà đền cho người. Bởi nghèo khổ quá mà thành hoạ đấy thôi!". Cha lại nhìn tôi nói: "Thụ, con phải cố mà học lên đại học. Không thì, nhà ta cứ bị người khác bắt nạt suốt đời, nhé!". Tôi gật đầu, tôi hiểu.

Mùa hè năm 2000, tôi thi đỗ vào trung học với kết quả xuất sắc. Bà nội tôi vì làm việc cực nhọc cả đời mà mất trước đó, gia cảnh ngày càng khó khăn hơn. Cục Dân Chính khu tự trị Ân Thi (Hồ Bắc) xếp nhà tôi thuộc diện đặc biệt nghèo đói, mỗi tháng trợ cấp 40 tệ. Trường tôi học cũng giảm bớt học phí cho tôi, nhờ thế tôi mới có thể học tiếp.

Vì học nội trú, bài vở nhiều, tôi rất ít khi về nhà. Cha tôi vẫn đi làm thuê 50 tệ một tháng, gánh tiếp tế cho tôi đặt lên vai mẹ, không ai thay thế được. Mỗi lần bà thím nhà bên giúp nấu xong thức ăn, đưa cho mẹ mang đi. Hai mươi ki lô mét đường núi ngoằn ngoèo ruột dê làm khổ mẹ phải tốn sức ghi nhớ đường đi, gió tuyết cũng vẫn đi. Và thật là kỳ tích, hễ bất cứ việc gì làm vì con trai, mẹ đều không điên tí nào. Ngoài tình yêu mẫu tử ra, tôi không còn cách giải thích nào khác. Y học cũng nên giải thích khám phá hiện tượng này.

27/4/2003, lại là một chủ nhật, mẹ lại đến, không chỉ mang đồ ăn cho tôi, mẹ còn mang đến hơn chục quả đào dại. Tôi cầm một quả, cắn một miếng, cười hỏi mẹ: "Ngọt quá, ở đâu ra?" Mẹ nói: "Tôi... tôi hái..." không ngờ mẹ tôi cũng biết hái cả đào dại, tôi chân thành khen mẹ: "Mẹ, mẹ càng ngày càng tài giỏi!". Mẹ cười hì hì.

Trước lúc mẹ về, tôi theo thói quen dặn dò mẹ phải cẩn thận an toàn, mẹ ờ ờ trả lời. Tiễn mẹ xong, tôi lại bận rộn ôn tập trước kỳ thi cuối cùng của thời phổ thông. Ngày hôm sau, khi đang ở trên lớp, bà thím vội vã chạy đến trường, nhờ thầy giáo gọi tôi ra ngoài cửa. Thím hỏi tôi, mẹ tôi có đến đưa tiếp tế đồ ăn không? Tôi nói đưa rồi, hôm qua mẹ về rồi. Thím nói: "Không, mẹ mày đến giờ vẫn chưa về nhà!" Tim tôi thót lên một cái, mẹ tôi chắc không đi lạc đường? Chặng đường này mẹ đã đi ba năm rồi, có lẽ không thể lạc được. Thím hỏi: "Mẹ mày có nói gì không?" Tôi bảo không, mẹ chỉ cho cháu chục quả đào tươi. Thím đập hai tay:" Thôi chết rồi, hỏng rồi, có lẽ vì mấy quả đào dại rồi!" Thím kêu tôi xin nghỉ học, chúng tôi đi men theo đường núi về tìm. Đường về quả thực có mấy cây đào dại, trên cây chỉ lơ thơ vài quả cọc, bởi nếu mọc ở vách đá mới còn giữ được quả. Chúng tôi cùng lúc nhìn thấy trên thân cây đào có một vết gãy cành, dưới cây là vực sâu trăm thước. Thím nhìn tôi rồi nói: "Chúng ta đi xuống khe vách đá tìm!" Tôi nói: "Thím, thím đừng doạ cháu...". Thím không nói năng kéo tôi đi xuống vách núi...

Mẹ nằm yên tĩnh dưới khe núi, những trái đào dại vương vãi xung quanh, trong tay mẹ còn nắm chặt một quả, máu trên người mẹ đã cứng lại thành đám màu đen nặng nề. Tôi đau đớn tới mức ngũ tạng như vỡ ra, ôm chặt cứng lấy mẹ, gọi: "Mẹ ơi, Mẹ đau khổ của con ơi! Con hối hận đã nói rằng đào này ngọt! Chính là con đã lấy mạng của mẹ... Mẹ ơi, mẹ sống chẳng được hưởng sung sướng ngày nào..." Tôi sát đầu tôi vào khuôn mặt lạnh cứng của mẹ, khóc tới mức những hòn đá dại trên đỉnh núi cũng rớt nước mắt theo tôi.

Ngày 7/8/2003, một trăm ngày sau khi chôn cất mẹ, thư gọi nhập học dát vàng dát bạc của Đại học Hồ Bắc đi xuyên qua những ngả đường mẹ tôi đã đi, chạy qua những cây đào dại, xuyên qua ruộng lúa đầu làng, "bay" thẳng vào cửa nhà tôi. Tôi gài lá thư đến muộn ấy vào đầu ngôi mộ cô tịch của mẹ: "Mẹ, con đã có ngày mở mặt mở mày rồi, MẸ có nghe thấy không? MẸ có thể ngậm cười nơi chín suối rồi!"

Những bức ảnh tôi design mang nhiều kỉ niệm

2010-03-21T06:38:00.004+07:00

Hôm nay khá là phỡn, DNPB tớ post vài bức ảnh mà tớ đã nghịch photoshop, đa số là của bạn bè tớ. Post lên như là một góc nào đấy của quá khứ. Mỗi-bức-ảnh đều gắn với tớ ít-nhất-một-kỉ-niệm...

Có nhiều ảnh tớ đã up lên FLICKR rồi, nhưng nay thì mới lại post lên cái blog này - cái blog mà tớ yêu nhất. Và đây là link FLICKR của tớ => click

Giờ thì cùng xem qua vài ảnh nào. Đơn giản chỉ là tớ post vì kỉ niệm mà thôi, chả màng gì đến xấu đẹp cả đâu. Vậy nhé!

1. Alliana Lina

Đây là bức ảnh được view nhiều nhất trên flickr của tớ, mọi lời bình và cảm nhận về nó, DNPB đều đã viết hết lên đấy rồi... => link

♥ Alli, em vẫn là cô bé của ngày xưa: xinh đẹp, đáng yêu, ngang bướng nhưng lại biết quan tâm, lo lắng cho người khác... nhưng nay ở em đã có một điều rất khác... điều ấy thì duy chỉ anh và em hiểu nó mà thôi, em nhỉ... đôi khi ngồi nghĩ lại nhiều thứ về em, anh cảm thấy vui lắm đấy, cô-bé-trẻ-con-ngốc-nghếch ạ... nhớ lắm những hôm đêm dài đến tận sáng... những góc webcam nhạt nhòa... những lời nói trên voice... những dòng chat... những lời hứa...

2. Har.Domino

♥ Bé Har thì xinh khỏi bàn rồi, toàn ảnh siêu lừa tình. Ban đầu thì anh cảm thấy em ngoan lắm đấy, lại dễ gần nữa cơ... nhưng ngày qua ngày, nhất là cái lúc em del comment của anh trên Facebook, anh ức chế em luôn đến tận giờ, em ạh (bảo anh thù dai cũng dc)

3. Izza

♥ Haha, cô vợ út của tớ (vợ online) lúc nào cũng hâm hâm dở dở nhưng lại rất ngoan và rất thích bịp tớ. Biết nhau từ một tình huống khó quên từ thời blog360, và chỉ khoảng 30' là mình đã tự soi được rất nhiều điều về hồ-sơ-cá-nhân của Izza dù không hỏi Izza điều j cả. Rồi những cái comment, những dòng chat trẻ con vô cùng là điều mà DNPB luôn nhớ về Izza...

4. Keiory

♥ Tớ và cô bé này nói chuyện với nhau khá nhiều khi blog Yahoo 360 còn tồn tại. Nhưng đến khi blog 360 chết đi thì cũng là lúc mà tớ và Keiory ít nói chuyện với nhau hơn. À, em vẫn còn nợ anh một lời hứa đấy, Keiory!

5. Rose

♥ Ôi đến cái cô này thì mình chỉ muốn được chửi và thét lên thật to "Tiên Sư con Heo Ế". Này nhé, chỉ quen qua mạng ảo thôi, nói cho chính xác là cũng từ blog 360 mà ra cả đấy, nhưng anh và em rất thân và khá hiểu nhau, con heo nhỉ. Anh là Lợn và em là Heo kia mà, dạo này lại còn hay gọi mình là Ếch Nhựa mới đau. Lúc vui, lúc buồn gì cũng hay tâm sự với nhau có điều dạo này em thay đổi lắm đấy... Anh vẫn còn nhớ đêm giao thừa (nói chính xác là đúng lúc pháo hoa được bắn mừng năm mới) hôm 26/01/2008... Anh vẫn còn giữ lá thư em gửi anh... Anh vẫn còn giữ 69 ngôi sao em gửi anh... Nhưng có hai thứ anh không giữ được, đó là chiếc móc khóa đôi mà em tặng và .... (em tự mà hiểu lấy, con heo ế ạ)

6. Vịt Facebook

♥ Không có gì để nói vì thời gian mình biết nhau là quá ít và đã có một dấu chấm. Duy nhất chỉ hai cụm từ "Hiều Lầm" và "Điên Rồ"

7. Út Blog

♥ Cái này thì thật sự hoàn toàn không có gì để nói luôn đây này... Chẳng có kỉ niệm gì ráo :|

8. Tâm Tít

♥ Ái dà, Tâm Tít và Tăng Thanh Hà chính là hai idols của DNPB tớ đấy, hêhêhê

9. Tracy

♥ Hahaha, lớn hơn mình tận 4 tuổi, thế mà bị mình lừa trong một thời gian dài, riết quen miệng nên gọi mình là ANH luôn (chỉ là đùa vui mà thôi) hêhê...

10. Trang

♥ Cô bạn rất dễ tâm sự, rất biết thông cảm và quan tâm người khác (dù biết nhau không lâu). Nhưng dạo này bạn ấy mất tích đâu mất tiêu rồi.

11. Hương Shell

♥ ...

12. Tiên Jenny

♥ Một phần trong quá khứ thời phổ thông của tớ, chỉ tiếc rằng khi ấy tớ thật trẻ con nên đã... Có một thời gian dài Tiên giận Bằng nhỉ, nhưng sau đấy thì Tiên đã lại bắt chuyện cùng Bằng và giờ đây thì quan hệ bạn bè giữa chúng mình thật là tốt, gần gũi hơn xưa nhiều, hehe. Hy vọng rằng hè này ta sẽ lại được gặp nhau, mong lắm ^^

12. Zip

♥ Cựu tình địch ảo của DNPB tớ đấy. Haha, nhưng anh ấy đáng yêu và dễ dụ vãi chưởng :))

13. Kang

♥ Bố trẻ này thì hết nói, gặp là nhậu, nhậu nhậu nhậu, còn không thì bida... khiếp, nhưng tốt bụng lắm, say mê 007 như điếu đổ. Mới chơi với nhau hơn một năm thôi nhưng thân vãi, vì một tuần 7 ngày thì đã gặp mặt hết 6 ngày rồi... Không muốn bật mí nhiều về mối quan hệ "thông đít" giữa tớ và anh ấy =))

Kì sau, DNPB tớ sẽ viết về những-người-bạn-ảo-nhưng-không-ảo quanh tớ.
Vì lí do kĩ thuật nên đã del entry "Off Nhỏ Blog 360 và cũng là sinh nhật DNPB vào 2009"

Hãy để anh bế em...

2010-03-20T08:23:00.002+07:00

Vào ngày cưới của tôi, tôi đã ôm vợ trên đôi tay của mình. Xe đưa dâu dừng tại trước tổ uyên ương của chúng tôi. Đám bạn thân của tôi nhất quyết bắt tôi phải đưa nàng ra khỏi xe trên đôi tay của mình.

Do vậy, tôi đã bế nàng vào nhà. Lúc đó, nàng là một cô dâu tròn trĩnh và e thẹn, còn tôi là một chú rể rất sung sức và tràn trề hạnh phúc.

Nhưng đó là cảnh của mười năm trước. Những chuỗi ngày sau đó cũng giản dị như một cốc nước tinh khiết: chúng tôi có con, tôi bước vào thương trường và cố gắng kiếm thật nhiều tiền. Khi của cải trong gia đình chúng tôi mỗi lúc một nhiều hơn cũng là lúc tình cảm giữa hai chúng tôi suy giảm dần.

Vợ tôi là một công chức nhà nước. Mỗi sáng chúng tôi cùng ra khỏi nhà với nhau và hầu như về nhà cùng một lúc. Con chúng tôi thì học tại một trường nội trú. Cuộc sống hôn nhân của chúng tôi nhìn bề ngoài hạnh phúc đến nỗi nhiều người phải ganh tị. Nhưng thật ra cuộc sống yên ấm đó gần như bị xáo trộn bởi những đổi thay không ngờ...

Dew đã bước vào cuộc đời tôi.

Đó là một ngày đầy nắng. Tôi đứng trước một ban công rộng lớn. Dew ôm vòng sau lưng tôi. Con tim tôi, một lần nữa, lại đắm chìm trong dòng suối yêu đương cùng nàng. Đây là căn hộ tôi mua cho cô ấy.

Dew nói: “Anh là mẫu đàn ông có sức cuốn hút với đàn bà nhiều nhất”. Câu nói của Dew đột nhiên nhắc tôi nhớ đến vợ mình. Hồi chúng tôi mới cưới, nàng nói: "Mẫu đàn ông như anh, khi thành đạt sẽ rất quyến rũ với phụ nữ". Nghĩ đến lời nói đó của vợ mình, tôi thoáng do dự. Tôi hiểu mình đang phản bội lại nàng. Nhưng tôi đã không thể cưỡng lại chính mình.

Kéo tay Dew sang một bên, tôi nói: “Em đi mua mấy món đồ nội thất nhé? Anh có vài việc phải làm ở công ty”. Hiển nhiên là nàng thất vọng rồi bởi vì tôi đã hứa sẽ cùng đi với nàng. Ngay lúc ấy, ý nghĩ phải ly hôn xuất hiện trong tâm trí tôi mặc dù trước đây ly hôn là một điều tưởng chừng không thể.

Nhưng tôi nhận ra khó mà mở lời với vợ về chuyện này. Cho dù tôi có đề cập nó một cách nhẹ nhàng đến đâu chăng nữa, cô ấy chắc chắn sẽ bị tổn thương sâu sắc.

Công bằng mà nói, cô ấy là một người vợ tốt. Tối nào, cô ấy cũng bận rộn chuẩn bị bữa ăn tối, trong khi tôi ngồi phía trước màn ảnh TV. Bữa ăn tối thường xong sớm. Sau đó, chúng tôi cùng xem TV. Không thì, tôi lại thơ thẩn bên máy tính, mường tượng thân thể của Dew. Đó là cách tôi thư giãn.

Một ngày nọ, tôi nửa đùa nửa thật nói với vợ tôi, “Giả dụ chúng ta phải ly hôn, em sẽ làm gì?”. Cô ấy nhìn chằm chặp tôi phải đến vài giây mà không nói lời nào. Hiển nhiên cô ấy tin rằng ly hôn là một cái gì rất xa vời với cô ấy. Tôi không hình dung được vợ tôi sẽ phản ứng thế nào một khi biết rằng tôi đang nói nghiêm túc về chuyện đó.

Lúc vợ tôi bước vào phòng làm việc của tôi ở công ty thì Dew cũng vừa bước ra. Hầu như tất cả nhân viên ở văn phòng tôi đều nhìn vợ tôi với ánh mắt ra chiều thông cảm và cố giấu giếm chút gì đó khi nói chuyện với nàng. Vợ tôi dường như có nghe phong phanh vài lời bóng gió. Cô ấy chỉ mỉm cười dịu dàng với đám nhân viên, nhưng tôi đọc được nỗi đau trong đôi mắt ấy.

Một lần nữa, Dew lại nói với tôi: "Ninh, anh ly dị cô ấy đi? Rồi chúng mình sẽ cùng chung sống với nhau”. Tôi gật đầu. Tôi biết mình không thể chần chừ thêm được nữa.

Khi vợ tôi dọn ra bàn chiếc dĩa cuối cùng, tôi nắm lấy tay cô áy. “Anh có điều này muốn nói với em”, tôi nói. Cô ấy ngồi xuống, lặng lẽ ăn.

Tôi lại nhìn thấy nỗi đau trong đôi mắt nàng. Đột nhiên, tôi không biết phải mở miệng như thế nào. Nhưng tôi phải nói cho cô ấy biết những gì tôi đang suy nghĩ thôi. “Anh muốn ly hôn”. Cuối cùng thì tôi cũng đặt vấn đề hết sức nặng nề này một cách thật nhẹ nhàng.

Cô ấy tỏ ra không khó chịu lắm với lời tôi nói mà chỉ hỏi nhỏ “Tại sao?”. “Anh nói thật đấy”, tôi tránh trả lời câu hỏi của cô ấy. Cái gọi là câu trả lời của tôi đã khiến cô ta giận dữ. Cô ấy ném đôi đũa đi và hét vào mặt tôi “Anh không phải là đàn ông!”.

Đêm đó, chúng tôi không nói chuyện với nhau. Cô ấy khóc lóc. Tôi hiểu cô ấy muốn biết chuyện gì đã xảy ra với cuộc hôn nhân của chúng tôi. Nhưng tôi khó đưa ra được câu trả lời thỏa đáng bởi vì trái tim tôi đã nghiêng về Dew.

Trong tâm trạng tội lỗi tột cùng, tôi thảo đơn ly hôn ghi rõ cô ấy sẽ sở hữu căn nhà, chiếc xe hơi và 30% cổ phần trong công ty tôi. Nhìn lướt qua tờ đơn, cô ấy xé nó ra từng mảnh. Tôi cảm thấy tim mình đau nhói. Người phụ nữ chung sống với tôi suốt mười năm nay bỗng trở nên xa lạ chỉ trong một ngày. Nhưng, tôi không thể rút lại những lời đã nói.

Cuối cùng, điều tôi mong đợi đã đến. Cô ấy òa khóc trước mặt tôi. Tiếng khóc của cô ấy thực sự là liều thuốc an thần cho tôi. Ý định ly hôn dằn vặt tôi suốt nhiều tuần qua giờ đây dường như càng trở nên rõ rệt và mạnh mẽ.

Trời khuya, tôi về nhà sau tiệc chiêu đãi khách hàng. Tôi nhìn thấy vợ tôi đang cắm cúi viết tại bàn làm việc. Tôi nhanh chóng chìm vào giấc ngủ. Nửa đêm, tỉnh giấc, tôi thấy cô ấy vẫn ngồi viết. Tôi trở mình và ngủ tiếp.

Vợ tôi đưa ra điều kiện ly hôn: Cô ấy không cần bất cứ thứ gì của tôi, nhưng tôi phải cho cô ấy thời gian một tháng trước khi chính thức ly hôn; và trong thời gian một tháng đó, chúng tôi phải sống với nhau một cuộc sống bình thường. Lý do chỉ đơn giản vì: tháng sau con trai của chúng tôi sẽ kết thúc kỳ nghỉ hè và cô ấy không muốn nó phải chứng kiến cuộc hôn nhân của chúng tôi đổ vỡ.

Cô ấy đưa cho tôi thư thỏa thuận cô ấy soạn sẵn và hỏi: “Anh còn nhớ em đã vào phòng cô dâu trong ngày cưới như thế nào không?”. Câu hỏi này chợt làm sống tại trong tôi tất cả những kỷ niệm tuyệt vời ngày ấy. Tôi gật đầu và nói: “Anh còn nhớ”.

“Lúc đó, anh đã bế em trên đôi tay của anh”, cô ấy tiếp tục, “do vậy, em có một yêu cầu là anh phải bế em ra vào ngày chúng ta ly hôn. Từ giờ đến hết tháng này, anh phải bế em từ giường ngủ đến cửa nhà mình vào mỗi sáng”. Tôi mỉm cười đồng ý. Tôi biết cô ấy đang nhớ lại những chuỗi ngày ngọt ngào hạnh phúc và muốn cuộc hôn nhân của mình kết thúc lãng mạn.

Tôi kể cho Dew nghe về điều kiện ly hôn của vợ mình. Cô ấy cười to và cho rằng đó là một yêu cầu ngu xuẩn. “Cho dù cô ta có đưa ra mánh khóe gì chăng nữa, thì vẫn phải đối mặt với kết cục ly hôn mà thôi”, cô ấy nói một cách khinh bỉ. Lời nói đó của Dew ít nhiều khiến tôi cảm thấy khó chịu.

Vợ tôi và tôi đã không đụng chạm gì về thể xác kể từ khi tôi có ý định ly hôn. Chúng tôi đối xử với nhau như hai người xa lạ. Vì vậy ngày đầu tiên tôi bế cô ấy, cả hai chúng tôi tỏ ra khá lóng ngóng, vụng về. Đứa con trai vỗ tay theo sau chúng tôi: “Cha đang ôm mẹ trên tay”. Lời nói của con trẻ làm tim tôi đau nhói. Từ phòng ngủ đến phòng khách, sau đó mới đến cửa ra vào, tôi đã đi bộ trên mười mét với cô ấy trên tay. Cô ấy nhắm mắt và nói nhẹ nhàng, "Chúng ta sẽ bắt đầu từ hôm nay đừng nói gì cho con hay”. Tôi gật đầu và cảm thấy chút gì đổ vỡ. Tôi đặt cô ấy xuống ở cửa ra vào. Cô ấy đứng đó chờ xe buýt, còn tôi lái xe đến công ty.

Vào ngày thứ hai, chúng tôi “diễn” dễ dàng hơn. Cô ấy dựa vào ngực tôi. Chúng tôi quá gần nhau đến nỗi tôi có thể ngửi được mùi hương từ áo khoác của nàng. Tôi nhận ra rằng đã lâu lắm rồi tôi không nhìn kỹ người phụ nữ thân yêu của mình. Tôi nhận ra vợ tôi không còn trẻ nữa. Đã xuất hiện một vài nếp nhăn trên gương mặt của nàng.

Ngày thứ ba, cô ấy thì thầm vào tai tôi: "Vườn ngoài kia đang bị xói mòn đấy. Anh cẩn thận khi đi qua đó nghe". Ngày thứ tư khi tôi nâng cô ấy lên, tôi có cảm giác chúng tôi vẫn còn là một đôi uyên ương khăng khít và tôi đang ôm người yêu trong vòng tay âu yếm của mình. Những tơ tưởng về Dew trở nên mờ nhạt dần.

Đến ngày thứ năm và thứ sáu, cô ấy tiếp tục dặn dò tôi vài thứ, nào là cô ấy để chiếc áo sơ mi vừa ủi ở đâu, nào là tôi phải cẩn thận hơn trong lúc nấu nướng. Tôi đã gật đầu. Cảm giác thân thiết, gần gũi lại trở nên mạnh mẽ nhiều hơn.

Nhưng tôi không nói với Dew về điều này. Tôi cảm thấy bế cô ấy dễ dàng hơn. Có lẽ mỗi ngày đều luyện tập như vậy đã làm tôi mạnh mẽ hơn. Tôi nói với cô ấy: “Có vẻ bế em không còn khó nữa”.

Vợ tôi đang chọn váy đi làm. Tôi thì đứng đợi để bế cô ấy. Cô ấy loay hoay một lúc nhưng vẫn không tìm ra chiếc váy nào vừa vặn cả. Rồi, cô ấy thở dài, “Mấy cái váy của em đều bị rộng ra cả rồi”. Tôi mỉm cười. Nhưng đột nhiên tôi hiểu rằng thì ra cô ấy đã ốm đi nên tôi mới bế cô ấy dễ dàng, chứ không phải vì tôi mạnh khỏe hơn trước. Tôi biết vợ mình đã chôn giấu tất cả niềm cay đắng trong tim. Tôi lại cảm thấy đau đớn. Theo phản xạ tự nhiên, tôi đưa tay chạm vào đầu cô ấy.

Đúng lúc đó, thằng con chúng tôi chạy đến "Cha à, đến giờ bế mẹ ra rồi" - nó nói. Đối với nó, hình như nhìn thấy cha bế mẹ ra đã là một phần tất yếu trong cuộc sống của nó rồi. Vợ tôi ra hiệu cho nó lại gần và ôm nó thật chặt. Tôi quay mặt đi vì sợ rằng mình sẽ thay đổi quyết định vào phút chót.

Tôi ôm cô ấy trong vòng tay, bước từ phòng ngủ qua phòng khách, qua hành lang. Tay cô ấy vòng qua cổ tôi một cách nhẹ nhàng và tự nhiên. Tôi ôm cô ấy thật chặt, tưởng tượng như chúng tôi đang trở về ngày tân hôn. Nhưng tôi thật sự buồn vì vợ tôi đã gầy hơn xưa rất nhiều.

Vào ngày cuối cùng, tôi thấy khó có thể cất bước khi ôm cô ấy trong vòng tay. Con trai chúng tôi đã lên trường. Vợ tôi bảo: “Thực ra, em mong anh sẽ ôm em trong tay đến khi nào chúng ta già". Tôi ôm cô ấy thật chặt và nói: "Cả em và anh đã không nhận ra rằng cuộc sống của chúng mình từ lâu đã thiếu vắng quá nhiều những thân mật, gần gũi".

Tôi phóng ra khỏi xe thật nhanh mà không cần khóa cả cửa xe. Tôi sợ bất cứ sự chậm trễ nào của mình sẽ khiến tôi đổi ý. Tôi bước lên tàu. Dew ra mở cửa. Tôi nói với cô ấy: “Xin lỗi, Dew, anh không thể ly hôn. Anh nói thật đấy”.

Cô ấy kinh ngạc nhìn tôi. Sau đó, Dew sờ trán tôi. “Anh không bị sốt chứ”, cô ấy hỏi. Tôi gỡ tay cô ấy ra. “Dew, anh xin lỗi”, tôi nói. “Anh chỉ có thể xin lỗi em. Anh sẽ không ly dị. Cuộc sống hôn nhân của anh có lẽ tẻ nhạt vì cô ấy và anh không nhận ra giá trị của những điều bé nhỏ trong cuộc sống lứa đôi, chứ không phải bởi vì anh và cô ấy không còn yêu nhau nữa. Bây giờ, anh hiểu rằng bởi anh đưa cô ấy về nhà, bởi cô ấy đã sinh cho anh một đứa con, nên anh phải giữ cô ấy đến suốt đời. Vì vậy anh phải nói xin lỗi với em”.

Dew như choàng tỉnh. Cô ta cho tôi một cái tát như trời giáng rồi đóng sầm cửa lại và khóc nức nở. Tôi xuống cầu thang và lái xe đến thẳng công ty. Khi đi ngang tiệm hoa bên đường, tôi đặt một lẵng hoa mà vợ tôi yêu thích. Cô bán hàng hỏi tôi muốn viết lời chúc gì vào tấm thiệp. Tôi mỉm cười và viết “Anh sẽ bế em ra, vào mỗi sáng cho đến khi chúng ta già”.

Bài bút ký đầy nước mắt

2010-03-18T21:00:00.005+07:00

Bài bút ký này, DNPB tớ đã đọc qua nó hai lần rồi, và lần nào sau khi đọc xong thì cũng có cảm giác như nghẹn lại... Hôm nay tớ type nó ra và post lên trang blog riêng của tớ... thật là có quá nhiều điều phải nghĩ và cảm nhận sau khi đọc xong nó... Hãy dành 20' để đọc, hẳn là khoảng thời gian đó cho một câu truyện thế này thì thật không hề lãng phí... Thân!

Những hiểu lầm vô tình nối tiếp, đã làm vấp những bước chân của hạnh phúc. Khi cái thòng lọng của số mệnh bắt ta trả giá, tất cả đã trở nên muộn màng.

1. Khi đưa mẹ chồng về đây an hưởng tuổi già, ai ngờ đó là gốc rễ sự chia ly của chúng tôi.

Sau khi kết hôn hai năm, chồng tôi bàn với tôi đón mẹ lên ở chung để chăm sóc bà những năm tuổi già.

Chồng tôi mất cha từ ngày anh còn nhỏ, mẹ chồng tôi là chỗ dựa duy nhất, mẹ nuôi anh khôn lớn, cho anh học hết đại học.
"Khổ đau cay đắng" bốn chữ ấy vận đúng vào số phận mẹ chồng tôi! Tôi nhanh chóng gật đầu, liền đi thu dọn căn phòng có ban công hướng Nam, phòng có thể đón nắng, trồng chút hoa cỏ gì đó.

Chồng tôi đứng giữa căn phòng ngập tràn nắng, không nói câu nào, chỉ đột ngột bế bổng tôi lên quay khắp phòng, khi tôi giãy giụa cào cấu đòi xuống, anh nói: "Đi đón mẹ chúng ta thôi!".

Chồng tôi vóc dáng cao lớn, tôi thích nép đầu vào ngực anh, cảm giác anh có thể tóm lấy cả thân hình mảnh mai bé nhỏ của tôi, nhét vào trong túi áo.

Mỗi khi chúng tôi cãi cọ và không chịu làm lành, anh thường nhấc bổng tôi lên đầu quay tròn, cho đến lúc tôi sợ hãi van xin anh thả xuống. Nỗi sợ hãi hạnh phúc ấy làm tôi mê mẩn.

Những thói quen ở nhà quê của mẹ chồng tôi mãi không thể thay đổi.

Tôi thích mua hoa tươi bày trong phòng khách, mẹ chồng tôi sau này không nhịn được bảo: "Bọn trẻ các con lãng phí quá, mua hoa làm chi? Nào có thể ăn được như cơm!"

Tôi cười: "Mẹ, trong nhà có hoa nở rộ, tâm trạng mọi người cũng vui vẻ".

Mẹ chồng tôi cúi đầu cằn nhằn, chồng tôi vội cười: "Mẹ, người thành phố quen thế rồi, dần dần mẹ sẽ quen thôi!"

Mẹ chồng tôi không nói gì nữa, nhưng mỗi lần thấy tôi mang hoa về, bà vẫn không nhịn được hỏi mua hoa mất bao nhiêu tiền, tôi nói, thì bà chép miệng. Có lần thấy tôi xách túi lớn túi nhỏ đi mua sắm về, bà hỏi cái này bao nhiêu tiền cái kia giá bao nhiêu, tôi cứ kể thật, thì bà chép miệng càng to hơn. Chồng tôi véo mũi tôi nói: "Đồ ngốc, em đừng nói cho mẹ biết giá thật có phải đỡ hơn không?"

Cuộc sống hạnh phúc đã lẳng lặng trôi những âm điệu không êm đềm.

Mẹ chồng tôi ghét nhất là thấy chồng tôi dậy nấu bữa sáng, với bà, làm đàn ông mà phải vào bếp nấu nướng cho vợ, làm gì có chuyện ngược đời đó?

Trên bàn ăn sáng, mặt mẹ chồng tôi thường u ám, tôi giả vờ không nhận thấy.

Mẹ chồng tôi bèn khua bát đũa canh cách, đấy là cách phản đối không lời của bà. Tôi là giáo viên dạy múa ở Cung thiếu niên, nhảy múa đã đủ mệt rồi, mỗi sáng ủ mình trong ổ chăn ấm áp, tôi không muốn phải hy sinh nốt sự hưởng thụ duy nhất đấy, vì thế tôi vờ câm điếc trước sự phản ứng của mẹ chồng. Còn mẹ chồng tôi thỉnh thoảng có giúp tôi làm việc nhà, thì chỉ làm tôi càng bận rộn thêm.

Ví như, bà gom tất thảy mọi túi nilông đựng đồ và đựng rác trong nhà lại, bảo chờ gom đủ rồi bán đồng nát một thể, vì thế trong nhà chỗ nào cũng toàn túi nilông dùng rồi; Bà tiếc rẻ không dùng nước rửa bát, để khỏi làm bà mất mặt, tôi đành phải lén lút rửa lại lần nữa. Có một buổi tối, mẹ chồng tôi bắt gặp tôi đang lén rửa lại bát, bà đập cửa phòng đánh "sầm" một cái, nằm trong phòng khóc ầm ĩ.

Chồng tôi khó xử, sau việc này, suốt đêm anh không nói với tôi câu nào, tôi nũng nịu, làm lành, anh cũng mặc kệ. Tôi giận dữ, hỏi anh: "Thế em rốt cục đã làm sai cái gì nào?"
Anh trừng mắt nhìn tôi nói: "Em không chịu nhường mẹ đi một chút, ăn bát chưa sạch thì cũng có chết đâu?"
Sau đó, cả một thời gian dài, mẹ chồng tôi không nói chuyện với tôi, không khí trong gia đình gượng gạo dần. Thời gian đó, chồng tôi cũng sống rất mệt mỏi, anh không biết nên làm vui lòng ai trước.

Mẹ chồng tôi không cho con trai nấu bữa sáng nữa, xung phong đảm nhận "trọng trách" nấu bữa sáng. Mẹ chồng tôi ngắm con trai ăn sáng vui vẻ, lại nhìn sang tôi, ánh mắt bà trách móc tôi làm không trọn trách nhiệm của người vợ. Để tránh bị khó xử, tôi đành ăn tạm gói sữa trên đường đi làm.

Lúc đi ngủ, chồng tôi hơi buồn trách, hỏi tôi: "Rodi, có phải em chê mẹ anh nấu cơm không sạch nên em không ăn ở nhà?". Lật mình, anh quay lưng về phía tôi lạnh lùng, mặc kệ tôi nước mắt tủi thân lăn tràn trề.

Cuối cùng, chồng tôi thở dài: "Rodi, thôi em cứ coi như là vì anh, em ở nhà ăn sáng được không?". Thế là tôi đành quay về ngồi ở bàn ăn ngần ngại mỗi sáng.

Sáng đó, tôi húp bát cháo do mẹ chồng nấu, đột nhiên lợm giọng, mọi thứ trong dạ dầy tống tháo hết ra ngoài, tôi cuống cuồng bịt chặt miệng không cho nó trào ra, nhưng không được, tôi vứt bát đũa (chú thích: người Trung Quốc ăn cháo bằng đũa, không dùng thìa như ở Việt Nam) nhảy bổ vào toa-lét, nôn oẹ hết.

Khi tôi hổn hển thở được, bình tâm lại, thấy mẹ chồng tôi đang khóc lóc than thân trách phận bằng tiếng pha rặt giọng nhà quê, chồng tôi đứng ở cửa toa-lét giận dữ nhìn tôi, tôi há miệng không nói được nên lời, tôi đâu có cố ý. Lần đầu tiên tôi và chồng tôi bắt đầu cãi nhau kịch liệt, ban đầu mẹ chồng tôi ngồi nhìn chúng tôi, rồi bà đứng dậy, thất thểu đi ra khỏi cửa. Chồng tôi hằn học nhìn tôi một cái rồi xuống nhà đuổi theo mẹ.

2. Đón chào sinh mệnh mới, nhưng mất đi tính mệnh bà!

Suốt ba ngày, chồng tôi không về nhà, cũng không gọi điện. Tôi đang giận, tôi nghĩ từ ngày mẹ chồng tôi lên đây, tôi đã cực nhục đủ rồi, còn muốn gì tôi nữa? Nhưng kỳ lạ làm sao, tôi vẫn cứ buồn nôn, ăn gì cũng chẳng thấy ngon, thêm vào đó việc nhà rối ren, tâm trạng tôi cực kỳ tồi tệ. Sau đó, một đồng nghiệp bảo tôi: "Rodi, trông sắc mặt cậu xấu lắm, đi khám bác sĩ xem nào".
Kết quả khám của bác sĩ là tôi-đã-có-thai. Tôi hiểu ra sáng hôm đó vì sao tôi nôn oẹ, trong cảm giác hạnh phúc có xen lẫn chút oán trách, chồng tôi và cả cả bà mẹ chồng đã từng sinh nở, vì sao họ không hề nghĩ đến lý do ấy? Ở cổng bệnh viện, tôi gặp chồng tôi. Mới chỉ ba hôm không gặp mặt, chồng tôi đã trở nên hốc hác. Tôi đáng lẽ định quay người đi thẳng, nhưng trông anh rất đáng thương, tôi không nén được gọi anh lại. Chồng tôi nghe tiếng thì nhìn thấy tôi, nhưng làm như không quen biết, trong mắt anh chỉ còn sự căm thù, ánh nhìn ấy làm tôi bị thương.

Tôi tự nói với mình, không được nhìn anh ấy, không được nhìn anh ấy, tôi đưa tay vẫy một chiếc taxi chạy qua.

Lúc đó tôi mong muốn làm sao được kêu lên với chồng tôi một tiếng: "Anh ơi, em sắp sinh cho anh một đứa con rồi!" và được anh bế bổng lên, quay tròn hạnh phúc, những cái tôi mơ ước nó không xảy ra, trên chiếc taxi, nước mắt tôi chầm chậm rơi xuống.

Vì sao một vụ cãi nhau đã làm tình yêu trở nên tồi tệ như thế này? Sau khi về nhà, tôi nằm trên giường nhớ chồng, nhớ đến sự căm thù trong mắt anh. Tôi ôm một góc chăn nằm khóc. Đêm đó, trong nhà có tiếng mở ngăn kéo. Bật đèn lên, tôi nhìn thấy gương mặt đầy nước mắt của chồng tôi. Anh ấy đang lấy tiền. Tôi lạnh lùng nhìn anh, không nói gì. Anh coi như không có tôi, cầm tiền và sổ tiết kiệm rồi đi. Có lẽ anh đã quyết định rời bỏ tôi thật sự. Thật là một người đàn ông khôn ngoan, tình và tiền rạch ròi thế. Tôi cười nhạt vài cái, nước mắt lại "ồn ào" lăn xuống.

Ngày hôm sau, tôi không đi làm. Tôi dọn lại toàn bộ suy nghĩ của mình, đi tìm chồng nói chuyện một lần cho rõ.

Đến công ty của chồng, thư ký hơi lạ lùng nhìn tôi, bảo: "Mẹ của tổng giám đốc Trần bị tai nạn xe cộ, đang trong viện."
Tôi há hốc mồm trợn mắt, chạy bổ tới bệnh viện, khi tìm được chồng tôi, mẹ chồng tôi đã mất rồi. Chồng tôi không nhìn tôi, mặt anh rắn lại.

Tôi nhìn gương mặt gầy gò trắng bệnh xanh tái lại của mẹ chồng, nước mắt tôi tuôn xuống ào ạt, trời ơi! Sao lại ra thế này? Cho đến tận lúc chôn cất bà, chồng tôi cũng không hề nói với tôi một câu, thậm chí mỗi ánh mắt đều mang một nỗi thù hận sâu sắc. Về vụ tai nạn xe, tôi phải hỏi người khác mới biết đại khái là, mẹ chồng tôi bỏ nhà đi mơ hồ ra phía bến xe, bà muốn về quê, chồng tôi càng theo bà càng đi nhanh, khi qua đường, một chiếc xe bus đã đâm thẳng vào bà...

Cuối cùng tôi đã hiểu sự căm ghét của chồng, nếu buổi sáng hôm đó tôi không nôn, nếu chúng tôi không cãi nhau, nếu như... trong tim anh ấy, tôi chính là người gián tiếp gây ra cái chết của mẹ anh.

Chồng tôi im lặng dọn đồ vào ở phòng mẹ, mỗi tối anh về nhà nồng nặc hơi rượu. Và tôi bị lòng tự trọng đáng thương lẫn sự ân hận dồn nén tới không thể thở được, muốn giải thích cho anh, muốn nói với anh rằng chúng ta sắp có con rồi, nhưng nhìn vào đôi mắt lạnh lùng của anh, tôi lại nuốt hết đi những lời định nói. Thà anh đánh tôi một trận hoặc chửi bới tôi một trận còn hơn, cho dù tất cả đã xảy ra không phải do tôi cố ý.

Ngày lại ngày cứ thế trôi đi trùng lặp, chồng tôi về nhà ngày càng muộn. Tôi cố chấp, coi anh còn hơn kẻ lạ. Tôi là cái thòng lọng thắt trong trái tim chồng tôi.

Một lần, tôi đi qua một tiệm ăn châu Âu, xuyên qua lớp cửa kính trong suốt kéo dài từ trần nhà xuống sát mặt đất, tôi nhìn thấy chồng tôi ngồi đối diện trước một cô gái trẻ, anh nhè nhẹ vuốt tóc cô gái, tôi đã hiểu ra tất cả.

Ban đầu tôi sững sờ, rồi tôi bước vào tiệm ăn, đứng trước mặt chồng, nhìn anh trân trối, mắt khô cạn. Tôi chẳng còn muốn nói gì, cũng không thể nào nói gì. Cô gái nhìn tôi, nhìn chồng tôi, đứng lên định bỏ đi, chồng tôi đưa tay ấn cô ngồi xuống, và, anh cũng trân trối nhìn tôi, không hề thua kém. Tôi chỉ còn nghe thấy tiếng trái tim tôi đang đập thoi thóp, đập thoi thóp từng nhịp một từng nhịp một cho tới tận ranh giới tái xanh của cái chết. Kẻ thua cuộc là tôi, nếu tôi cứ đứng thế này mãi, tôi và đứa bé trong bụng tôi sẽ cùng ngã.

Đêm đó, chồng tôi không về nhà, anh dùng cách đó để nói cho tôi biết: Cùng với cái chết của mẹ chồng tôi, tình yêu của chúng tôi cũng đã chết rồi.
Chồng tôi không quay về nữa. Có hôm, tôi đi làm về, thấy tủ quần áo bị động vào, chồng tôi quay về lấy vài thứ đồ của anh. Tôi không muốn gọi điện cho chồng tôi, ngay cả ý nghĩ ban đầu là giải thích mọi chuyện cho anh, giờ cũng đã biến mất hoàn toàn.

Tôi một mình sống, một mình đi bệnh viện khám thai, mỗi lần thấy những người chồng thận trọng dìu vợ đi viện khám thai, trái tim tôi như vỡ tan ra. Đồng nghiệp lấp lửng xui tôi nạo thai đi cho xong, nhưng tôi kiên quyết nói không, tôi điên cuồng muốn được đẻ đứa con này ra, coi như một cách bù đắp cho cái chết của mẹ chồng tôi. Khi tôi đi làm về, chồng tôi đang ngồi trong phòng khách, khói thuốc mù mịt khắp phòng, trên bàn nước đặt một tờ giấy. Không cần liếc qua, tôi đã biết tờ giấy viết gì.

Trong hai tháng chồng tôi không về nhà, tôi đã dần dần học được cách bình tĩnh. Tôi nhìn anh, gỡ mũ xuống, bảo: "Anh chờ chút, tôi ký!". Chồng tôi cứ nhìn tôi, ánh mắt anh bối rối, như tôi.

Tôi vừa cởi cúc áo khoác vừa tự dặn mình: "Không khóc, không khóc...". Mắt rất đau, nhưng tôi không cho phép nước mắt được lăn ra. Treo xong áo khoác, cái nhìn của chồng tôi gắn chặt vào cái bụng đã nổi lên của tôi. Tôi mỉm cười, đi tới, kéo tờ giấy lại, không hề nhìn, ký lên đó cái tên tôi, đẩy lại phía anh.

"Rodi, em có thai à?"

Từ sau khi mẹ chồng gặp tai nạn, đây là câu đầu tiên anh nói với tôi. Tôi không cầm được nước mắt nữa, lệ "tới tấp" giàn xuống má.

Tôi đáp: "Vâng, nhưng không sao đâu, anh có thể đi được rồi!". Chồng tôi không đi, trong bóng tối, chúng tôi nhìn nhau. Chồng tôi nằm ôm lấy lấy người tôi, nước mắt thấm ướt chăn. Nhưng trong tim tôi, rất nhiều thứ đã mất về nơi quá xa xôi, xa tới mức dù tôi có chạy đuổi theo cũng không thể với lại.

Không biết chồng tôi đã nói "Anh xin lỗi Em!" với tôi bao nhiêu lần rồi, tôi cũng đã từng tưởng rằng tôi sẽ tha thứ, nhưng tôi không tài nào làm được, trong tiệm ăn châu Âu hôm đó, trước mặt người con gái trẻ ấy, ánh mắt lạnh lẽo chồng tôi nhìn tôi, cả đời này, tôi không thể nào quên nổi. Chúng tôi đã cùng rạch lên tim nhau những vết đớn đau. Do tôi, là vô ý; Còn anh, là bởi cố tình.

3. Mong ước hoá giải những ân hận cũ, nhưng quá khứ không bao giờ trở lại!

Trừ những lúc ấm áp khi nghĩ đến đứa bé trong bụng, còn với chồng, trái tim tôi lạnh giá như băng, không ăn bất cứ thứ gì anh mua, không cần ở anh bất cứ món quà gì, không nói chuyện với anh. Bắt đầu từ lúc ký vào tờ giấy kia, hôn nhân cũng như tình yêu đã biến mất khỏi đời tôi. Có hôm chồng tôi thử quay về phòng ngủ, anh vào, tôi ra phòng khách, anh chỉ còn cách quay về ngủ ở phòng mẹ.

Trong đêm thâu, đôi khi từ phòng anh vẳng tới tiếng rên khe khẽ, tôi im lặng mặc kệ. Đây là trò anh thường bày ra, ngày xưa chỉ cần tôi giận anh, anh sẽ giả vờ đau đầu, tôi sẽ lo lắng chạy đến, ngoan ngoãn đầu hàng chồng, quan tâm xem anh bị làm sao, anh sẽ vươn một tay ra tóm lấy tôi cười ha hả. Anh đã quên rồi, tôi lo lắng là bởi tôi yêu anh, còn bây giờ, giữa chúng tôi còn lại gì đâu?

Chồng tôi dùng những tiếng rên ngắt quãng để đón ngày đứa bé chào đời. Dường như ngày nào anh cũng mua gì đó cho con, các đồ dùng của trẻ sơ sinh, đồ dùng của trẻ em, ngay cả sách thiếu nhi, từng bọc từng bọc, sắp chất đầy gian phòng anh. Tôi biết chồng tôi dùng cách đó để cảm động tôi, nhưng tôi không còn cảm thấy gì nữa. Anh đành giam mình trong phòng, gõ máy tính "lạch cà lạch cạch", có lẽ anh đang yêu đương trên mạng, nhưng việc đó đối với tôi không có ý nghĩa gì.

Đêm cuối mùa xuân, cơn đau bụng dữ dội khiến tôi gào lên, chồng tôi nhảy bổ sang, như thể anh chưa hề thay quần áo đi ngủ, vì đang chờ đón giây phút này tới. Anh cõng tôi chạy xuống nhà, bắt xe, suốt dọc đường nắm chặt bàn tay tôi, liên tục lau mồ hôi trên trán tôi. Đến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy vào phòng phụ sản. Nằm trên cái lưng gầy guộc và ấp áp, một ý nghĩ hiện ra trong đầu tôi: "Cả cuộc đời này, còn ai có thể yêu tôi như anh nữa không?"

Anh đẩy cửa phòng phụ sản, nhìn theo tôi đi vào, tôi cố nén cơn đau nhìn lại anh một cái nhìn ấm áp.

Từ phòng đẻ ra, chồng tôi nhìn tôi và đứa bé, anh cười mắt rưng rưng. Tôi vuốt bàn tay anh. Chồng tôi nhìn tôi, mỉm cười, rồi, anh chậm rãi và mệt mỏi ngã dụi xuống. Tôi gào tên anh... Chồng tôi mỉm cười, nhưng không thể mở được đôi mắt mệt mỏi... Tôi đã tưởng có những giọt nước mắt tôi không thể nào chảy vì chồng nữa, nhưng sự thực lại khác, chưa bao giờ có nỗi đau đớn mạnh mẽ thế xé nát thân thể tôi.

Bác sĩ nói, phát hiện chồng tôi ung thư gan đã vào giai đoạn cuối cùng, anh gắng gượng cho đến giờ kể cũng đã là kỳ tích. Tôi hỏi bác sĩ phát hiện ung thư khi nào? Bác sĩ nói năm tháng trước, rồi an ủi tôi: "Phải chuẩn bị hậu sự đi!"

Tôi mặc kệ sự can ngăn của y tá, về nhà, vào phòng chồng tôi bật máy tính, tim tôi phút chốc bị bóp nghẹt. Bệnh ung thư gan của chồng tôi đã phát hiện từ năm tháng trước, những tiếng rên rỉ của anh là thật, vậy mà tôi nghĩ đó là...

Có hai trăm nghìn chữ trong máy tính, là lời dặn dò chồng tôi gửi lại cho con chúng tôi:

"Con ạ, vì con, bố đã kiên trì, phải chờ được đến lúc nhìn thấy con bố mới được gục ngã, đó là khao khát lớn nhất của bố... Bố biết, cả cuộc đời con sẽ có rất nhiều niềm vui hoặc gặp nhiều thử thách, giá như bố được đi cùng con suốt cả chặng đường con trưởng thành, thì vui sướng biết bao, nhưng bố không thể. Bố viết lại trên máy tính, viết những vấn đề mà con có thể sẽ gặp phải trong đời, bao giờ con gặp phải những khó khăn đó, con có thể tham khảo ý kiến của bố... Con ơi, viết xong hơn 200 nghìn chữ, bố cảm thấy như đã đi cùng con cả một đoạn đời con lớn. Thật đấy, bố rất mừng. Con phải yêu mẹ con, mẹ rất khổ, mẹ là người yêu con nhất, cũng là người bố yêu nhất..."

Từ khi đứa trẻ đi học mẫu giáo, rồi học Tiểu học, Trung học, lên Đại học, cho đến lúc tìm việc, yêu đương, anh đều viết hết.

Chồng tôi cũng viết cho tôi một bức thư:

"Em yêu dấu, cưới em làm vợ là hạnh phúc lớn nhất đời anh, tha thứ cho những gì anh làm tổn thương em, tha thứ cho việc anh giấu em bệnh tình, vì anh muốn em giữ gìn sức khoẻ và tâm lý chờ đón đứa con ra đời... Em yêu dấu, nếu em đang khóc, tức là em đã tha thứ cho anh rồi, anh sẽ cười, cảm ơn em đã luôn yêu anh... Những quà tặng này, anh sợ anh không có cơ hội tự tay tặng cho con nữa, em giúp anh mỗi năm tặng con vài món quà, trên các gói quà anh đều đã ghi sẵn ngày sẽ tặng quà rồi..."

Quay lại bệnh viện, chồng tôi vẫn đang hôn mê. Tôi bế con tới, đặt nó bên anh, tôi nói: "Anh mở mắt cười một cái nào, Em muốn con mình ghi nhớ khoảnh khắc ấm áp nằm trong lòng bố..."

Chồng tôi khó khăn mở mắt, khẽ mỉm cười. Thằng bé vẫn nằm trong lòng bố, ngọ nguậy đôi tay hồng hào bé tí xíu. Tôi ấn nút chụp máy ảnh "lách tách", để mặc nước mắt chảy dọc má...

DNPB

Em không phải là 1 cô gái còn trinh

2010-03-18T04:28:00.006+07:00

“Thực ra có thể nhiều người không thích 1 câu chuyện thế này. Nhưng tôi chỉ cố gắng lắp ghép lại trí nhớ của mình qua lời kể của 1 cô gái tôi từng quen một cách chân thật nhất. Tôi sợ rằng sau này cuộc sống đổi thay,tôi không thể nhớ cô ấy nữa, tôi sẽ quên cô ấy và câu chuyện đã có về 2 chúng tôi. Tôi không muốn điều đó xảy ra. Và đây là cách tôi giữ lại cô ấy cho mình"

”Em cứ nhìn mãi về phía chân trời xám, về cuối nguồn của những cơn mưa đầu đông. Một năm sắp qua đi. Em đã trải qua Mùa Xuân này, Mùa Hè này, Mùa Thu nữa….Và bây giờ Đông đến, em cũng lại sắp đi qua mùa đông rồi đấy. Em giỏi nhỉ, cứ 1 mình như vậy mà cũng có thể đi qua được 4 mùa. Ngày trước em luôn nghĩ rằng, em chẳng thể qua được 1 ngày . Nếu ngày đó không được nhìn thấy gương mặt anh, tiếng nói của anh, nụ cười của anh. Anh ơi, mưa đang rơi. Mưa phùn đầu Đông đang rơi anh ạ, em vẫn đứng ở đây nhìn về phía đầu nguồn những cơn mưa. Nhìn hạt nước đầu tiên xuất hiện và hạt mưa cuối cùng rớt xuống từ chân trời xám bạc đằng kia. Em có buồn đâu, em chỉ đứng đây đợi anh, đôi khi em có khóc. Nhưng em không buồn, em chỉ muốn hòa tan vào trời đất, cùng thả xuống những giọt mưa….”

Một năm về trước 1 chàng trai và 1 cô gái trông thật hạnh phúc nắm tay nhau, tung tăng trong cửa hàng áo cưới trong thành phố. Tất cả đã chuẩn bị gần hết, chỉ còn thiếu 1 đôi nhẫn cưới và 1 chiếc áo cưới trắng tinh như mong ước của cô. Trông họ thật đẹp đôi, cô có gương mặt trong và đôi mắt đen thánh thiện, còn anh là 1 chàng trai rất trí thức và đẹp trai. Chỉ có điều nếu ai đó quan sát kĩ thì sẽ thấy trên gương mặt anh có 1 đôi mắt xám lạnh lùng. Nhưng ai phải quan sát kĩ lắm mới nhận ra 1 điều bất bình thường trên tổng thể gương mặt đẹp kia.

Họ nâng li vang đỏ trong bữa ăn tối sau 1 ngày mệt mỏi vì phải đi khá nhiều. Nhà hàng mang tên Catinat – Ngày Cuối Cùng. Nơi họ thường hay ghé tới mỗi cuối tuần hôm nay dường như nồng nàn hơn, ấm áp hơn. Họ nói chuyện, họ cười đùa, họ thủ thỉ và say đắm nhìn nhau…Dường như thế giới chỉ còn lại họ, tất cả đều biến mất 1 cách bí ẩn. Và chỉ còn lại họ, 2 người yêu nhau cuối cùng. Họ đang thả hồn cùng bản giao hưởng Đám cưới tình yêu trong nhà hàng Catinat – Ngày Cuối Cùng.

Khi bản giao hưởng của chiếc máy hát cũ kĩ vừa kết thúc. Đôi mắt người con gái bỗng dưng ưu tư đến lạ, cô nghĩ tới 1 vài điều. Thực ra là 1 vài bí mật mà cô chưa từng nói với ai. Và cô đã quyết định sẽ nói với anh, người cô yêu thương nhất. Người sau này sẽ bên cô trọn đời. Và cũng bởi vì lời 2 người đã hứa cùng nhau vào buổi chiều hôm nay : Chúng mình sẽ không giấu nhau chuyện gì, dù có là điều gì vô cùng tồi tệ. Bởi chúng mình chính là 2 nửa của nhau. Chúng ta sẽ giúp nhau vượt qua mọi thử thách và đau khổ.

Đồng hồ điểm 10h, Giờ quán dừng không mở nhạc nữa, thường thì giờ này họ sẽ ra về. Họ luôn đúng giờ như vậy, nhưng hôm nay là 1 ngày đặc biệt, cô nói với người yêu là muốn ở lại lâu thêm và muốn cùng anh uống thêm 1 ly vang đỏ nữa.

Vâng, thưa quí cô xinh đẹp. Tôi sẵn sàng làm mọi điều cô muốn..

Anh vẫn hay đùa với cô như vậy. Lần nào cô cũng cười khi nghi câu nói này từ anh, nhưng hôm nay thì không …

Nhấp 1 ngụm nhỏ cô bắt đầu.

Anh, em không phải là 1 cô gái còn trinh

Cô dừng lại, nhìn anh. Anh cũng nhìn cô, và nụ cười trên môi anh, nụ cười hiền hậu cô hay nhìn thấy chẳng còn. Đôi mắt bình thường xám bạc và lạnh lùng thì giờ trắng và đỏ nhạt. Giống những người hoang mang và tức giận vì 1 sự bất ngờ ghê gớm nào đó..

Cô nói tiếp:

Đây là những điều em chưa từng nói cùng ai, em luôn giữ cho 1 mình em, chỉ 1 mình em biết. Và bây giờ em muốn nói cùng anh, anh yêu ạ.

Chàng trai đáp lại bằng sự im lặng và 1 cái gật đầu rất nhẹ như từ trong vô thức.

Ngày em lên 5 tuổi, em đã bị lạm dụng, có 1 người hàng xóm mà em gọi bằng ông đã lạm dụng em trong 1 thời gian dài. Ông ấy cho em ăn kẹo. Ông ấy sờ mó em mỗi ngày và muốn em sờ vào cái ấy của ông. Ngày đó em không biết gì và chẳng hiểu được gì..

Chuyện đó chỉ kéo dài trong nửa năm. Bởi hình như sau đó gia đình ống ấy chuyển đến 1 nơi khác, em cũng không nhớ rõ vì lâu lắm rồi.

Đó là lần đầu tiên và duy nhất ? - Chàng trai hỏi cô gái, cô cảm giác người anh như run nhẹ..

Không, đó chỉ là lần đầu tiên. Ngày đó em đã quên luôn và chẳng nhớ gì cho đến năm em 10t. Hôm đó gia đình em tổ chức sinh nhật cho mẹ, mẹ có mời 1 số bạn bè cùng cơ quan. Trong đó có 1 chú em quí, chú ấy hay đến nhà và hay mua đồ chơi cho em. Ngày đó em rất thích những con gấu bông đen trắng. Giống như những chú gấu trúc . Trông chúng thật ngộ nghĩnh và đáng yêu. Hôm đó chú mua tặng em 1 con gấu to đùng, như con gấu thật luôn. Đáng yêu lắm!

Mắt cô ánh lên sự vô tư và thánh thiện khi nhắc đến những con gấu.

Cô gái bồi bàn đến hỏi xem 2 người có dùng thêm gì không. Chàng trai khoát tay chứ không mỉm cười như thường lệ nữa, anh nhấp nửa ly rượu. Và cô thì uống 1 ly nhỏ…

Em nói tiếp đi, anh đang sẵng sàng nghe.

Con gấu đó lớn hơn cả em và em đã khệ nệ bê nó và phòng ngủ trên lầu, em muốn đặt nó ngay xuống giường để tối nay có thể đù nghịch với nó. Em cứ loay hoay mãi mà không sao vác nổi nó lên. Và ngay lúc đó chú ấy đến:

Bé muốn chú giúp gì không ?

Chú ấy thật khỏe, bế em 1 tay và cầm con gấu lên 1 tay đi từ tầng 1 lên pòng của em ở tầng 3. Trong khi mọi người ăn uống ở ngoài sân. Và có lẽ chẳng ai để ý gì đến em và chú đấy cả.

Chú ấy hỏi em:

Chú vác 1 cô bé xinh đẹp và 1 con gấu xinh đẹp tới 3 tầng. Chú ngoan không ?

Ngoan ạ, yêu chú lắm

Chú ngoan thì phải thưởng cho chú cái gì nào

……..

Cô dừng lại và uống 1 ngụm nhỏ nữa. Còn anh thì uống hết phần còn lại.

Hay thôi, em không kể nữa nhé. Chúng mình về đi - Cô cười.

Em biết rõ là anh muốn nghe hết, câu chuyện đã xảy ra rồi. Bí mật 1 nửa thì không còn là bí mật đúng không.

Tới đây anh cũng đã mỉm cười, nụ cười thật nhẹ.

Vâng.

Em đã thơm lên má chú ấy, đó là điều mẹ em dạy mỗi khi muốn nói cảm ơn đến người lớn .

Ít quá, cả con gấu to đùng thế này mà chỉ nhận được 1 cái thơm bé tẹo thế thôi…hu hu hu.

Chú ấy làm mặt khóc buồn cười lắm.

Thế để cháu thơm chú một cái to đùng…. Chú ấy đề nghị thay đổi bằng 1 trò chơi, trò chơi trốn tìm. Chú ấy tắt hết điện và nói nếu tìm được em trong 5p thì em phải làm bất cứ điều gì chú ấy muốn. Nếu không tìm được chú ấy sẽ mua cho em thêm 1 con gấu to gấp đôi con này..

Và em.. đã đồng ý. Giọng cô dường như nghẹn ngào và đôi mắt cô dường như đã ướt hơn. Cô đã muốn dừng câu chuyện. Nhưng cuối cùng cô kể tiếp

Phòng tối om và em chẳng biết trốn chỗ nào. Em leo lên giường và trùm chăn kín mít với hi vọng chú ấy sẽ không tìm ra mình. Nhưng chú ấy đã tìm thấy em ngay sau đó.
Chú ấy ôm chặt em, phả vào em mùi beer rượu nồng nặc, chú ấy thơm em. và chú ấy bắt em làm cái điều mà sau này em mới biết ….

Giúp ông ấy thủ dâm bằng miệng của em ?

Sao anh biết ? Cô gái ngạc nhiên hỏi…

Lại 1 nụ cười và chàng trai không giải thích…

Còn lần thứ 3 ?

Cô lại ngạc nhiên .

Sao anh biết còn lần thứ 3?

Hai lần trước em vẫn còn trinh

…….

Anh ngoắc tay gọi thêm 1 li vang đỏ nữa. Ngoài trời mưa nhỏ, đã 45p trôi qua nếu lấy cột mốc là 10h – Thời gian mà đáng lẽ họ phải về nếu đúng như những lần trước họ đã làm. Hôm nay anh uống 2 ly. Đó là điều bất thường bởi anh luôn chỉ uống 3/4ly và để lại 1 chút vang đỏ khi về. Nhưng hôm nay thì khác.

Năm em 14t, gia đình em đi biển cùng 1 người bạn thân của bố em, chú là bạn làm ăn thì phải vì em thấy chú ấy hay mang tiền đến đưa cho bố em. Mỗi lần nhiều lắm, vào bao giờ chú ấy cũng về luôn. Chẳng ở lại lâu bao giờ.. Hôm đó ba mẹ em vào thành phố mua sắm, hẹn trưa về mới dẫn em đi tắm. Chú ấy thì kêu mệt ở nhà không đi cùng ba mẹ.

Mọi người ở chung 1 phòng ? - Anh hỏi

Không, chú ấy ở 1 phòng riêng, em và ba mẹ ở 1 phòng .

Vậy chuyện xảy ra như thế nào ?

Vâng, chú ấy gọi điện qua phòng em, kêu là xuống quầy lễ tân xin cho chú hộp dầu gó. Chú bị đau đầu. Em đã làm theo và đem lên phòng cho chú.

Và em đã vào phòng và đưa cho ông ấy ?

Vâng

Sao em không về luôn ?

Chú ấy nhờ em xoa dầu và bóp đầu, đầu chú ấy nóng thật

Ông ấy chỉ mặc 1 cái quần đùi thôi đúng không ?

Vâng…

Cô lí nhí đáp.

Vậy em đã thoa dầu vào những chỗ nào mà để khiến ông ấy nảy sinh ra ý muốn đó?

Trong giọng nói của chàng trai lộ rõ sự tức giận và đôi mắt xám như muốn nhìn xuyên qua tâm trí cô.

Em thoa vào đầu

Chỉ vào đầu ?

Không…

Chú ấy muốn em thoa vào lưng, ngực và cả đùi. Vì lúc đấy đúng là ng chú ấy rất nóng.

Rất nóng? Người thằng nào lúc đấy chẳng nóng. - Anh bỗng nhiên gắt gỏng

Chẳng lẽ ngần đấy tuổi em không biết như vậy là rất nguy hiểm cho bản thân khi 1 thân một mình ở với 1 người đàn ông xa lạ .

…….Cô im lặng và cúi mặt

Em xin lỗi… cô lí nhí nói.

Ông ta đã làm gì em ?

Ông ấy..ông ấy.

Cô khóc, cô không thể nói. Cô dường như chẳng còn chút sinh khí nào trong người nữa. Chẳng phải là cô đã muốn nói, muốn kể hết cho người cô yêu thương sao ? Chẳng phải cô đã mở đầu bằng 1 câu nói rất mạnh mẽ: Anh, em không phải là 1 cô gái còn trinh sao ? Nhưng sao giờ đây cô thấy thật yếu đuối, thật nhỏ nhoi trước ánh mắt của người yêu. Cô chỉ muốn khóc, muốn ngả vào lòng anh thôi. Nhưng dường như anh không muốn thế. Anh chỉ nhìn xoáy vào cô như để mổ xẻ hết suy nghĩ của cô, moi hết ruột gan cô ra để tìm những điều bí mật còn ẩn khuất….Cô không muốn nói nữa. Cô không muốn kể gì nữa. Cô không muốn anh biết ngày đó cô bị đe dọa, người đàn ông đó nói rằng ba mẹ cô nợ ông ta rất nhiều tiền. Nếu cô không chiều ông ấy thì hắn sẽ lấy nhà cô đang ở, tống mọi người ra đường. Vì cái nhà cô đang sống là tiền của ông ấy cho ba mẹ cô vay…

Cô thương cha mẹ, cô yêu họ nhiều lắm, cô yêu căn nhà ấm cúng và thân thuộc, cô yêu căn phòng màu hồng của cô. Cô yêu những chú búp bê, yêu khung cửa sổ màu xanh. Yêu gàn hoa giấy trắng trong vườn…Ba mẹ cô rồi sẽ ở đâu? Cả cô nữa? Ba mẹ đi làm về sẽ phải ngủ gầm cầu, vỉa hè như những người lang thang cô nhìn thấy trên đường. Cô sẽ bị bạn bè và thầy cô xa lánh….Tất cả, tất cả những điều đó làm cô sợ hãi. Và cô đã im lặng mặc người đàn ông lấy mất đi sự trong trắng của mình, dày vò thân xác mình. Cô không van xin cũng không khóc lóc. cô lặng lẽ cùng tiếng rên của người đàn ông. Cô không cảm thấy đau đớn, bởi cô cảm giác mình đã chết. Chết rồi thì sao cảm giác đau đớn nữa. Tất cả chỉ là hư vô, mọi thứ đều là ảo ảnh, mắt cô cứ nhào đi và mờ đi. Trong ánh mắt nhìn màu xám gặng hỏi của anh…Nhòa đi giống như ánh mắt cô nhìn vào hư không trong ngày cô mất đi sự trinh trắng của người con gái…..

Thứ duy nhất cô đang nhìn rõ là ly rượu vang đỏ, cũng không hẳn là ly rượu.Mà chỉ là thứ nước đỏ trong ly, chúng đỏ nhờ nhờ như những giọt máu thấm trên tấm ga giường màu trắng…

Sau buổi tối hôm đó là những ngày dài lê thê cô không gọi được cho anh, cô đã đến tìm anh tại có quan nhưng mọi người nói anh xin nghỉ phép 1 tháng, 1 tháng sau cô trở lại thì mới hay tin anh không còn làm ở đó nữa mà đã đi làm 1 công việc khác. Việc gì và ở đâu thì không ai biết được hoặc có thể họ không nói với cô….

…….

“Anh ơi, bầu trời màu xám mùa dông có phải đôi mắt anh không ? Nếu phải thì xin trời đừng mưa nữa nhé. Mùa đông này thật lạnh lắm, những giọt mưa cứ rơi buốt vào má em thôi. Bỗng dưng em nhớ đến câu truyện Chiếc Lá Cuối Cùng mà em học năm lớp 8, ngày em 14t. Câu truyện kể về 1 người con gái yếu ớt không muốn sống trên đời vì người mình yêu đã ra đi, cô ấy cứ lặng lẽ nhìn những chiếc lá rời cành bên khung cửa sổ. Mỗi ngày gió lại mang những chiếc lá ra đi, cô ấy đợi, đợi chiếc lá cuối cùng rời cây. Ngày đó cô ấy sẽ ra đi cùng chiếc lá….Chuyện thật buồn anh nhỉ? Cô gái ấy thật yếu đuối, không được sống cùng người mình yêu mà tìm đến cái chết. Sao cô ấy không đợi, đợi ngày người cô ấy yêu sẽ trở về. Em luôn nghĩ nếu có ai đó yêu cô ấy thực sự thì người ấy chắc chắn sẽ trở về. Anh có nghĩ thế không ? Dù rằng người ấy đang ở xa lắm. Nhưng sẽ tìm về, tìm về….

Em sẽ đợi anh, em tin rằng anh sẽ về. Nốt mùa đông này thôi anh nhé, múa xuân là mùa yêu thương là mùa hạnh phúc. Anh sẽ về cùng Mùa Xuân đúng không anh ?”

Ngày không tên
Cô gái tóc dài ngồi chải tóc trước gương

Bằng chiếc lược chàng trai si tình đem tặng

Ngày không tên

Bầu trời vắng lặng

Cô gái ngồi chải tóc trước gương

Cô ta trông rất đỗi bình thường

Giản đơn như mọi người con gái khác

Rồi bỗng nhiên cô khẽ hát

”Sao người đi biền biệt chẳng trở về…….”

Tình Đầu – Tình Sau

2010-03-18T04:07:00.003+07:00

Mối tình đầu của tôi yêu tôi khi cô ấy 21 tuổi.

Cô người yêu hiện nay có mối tình đầu năm 16.

Mối tình đầu của tôi là bạn học cùng đại học

Cô người yêu hiện nay tôi quen trong bar.

Tôi vừa dỗ dành vừa mưu mẹo một năm rưỡi trời mới “make love” được với mối tình đầu

Cô người yêu hiện nay và tôi quen nhau ngày thứ hai đã lên giường.

Nơi chúng tôi make love tình đầu là trong ký túc xá của chúng tôi

Cô người yêu hiện tại chọn khách sạn bốn sao để “mở hàng”.

Ngày tặng mối tình đầu chú chó bông Snoopy, nàng hạnh phúc mấy ngày liền mang khoe khắp bạn bè

Tôi tặng cô người yêu hiện tại nhẫn bạch kim, cô nàng nhìn rồi đút ngăn kéo, thì ra cô chê nhỏ.

Mối tình đầu mặc quần áo từ những chợ bán buôn hàng chợ

Cô người yêu hiện tại chỉ dạo phố vào những shop đồ hiệu.

Khi cãi nhau, mối tình đầu thường thút thít: “Lẽ nào anh không còn yêu em nữa?”

Cãi nhau với người yêu bây giờ, cô nàng thường ngồi trên ghế sa-lông chỉ tay vào tôi hét: “Đàn ông các anh mẹ kiếp toàn loại khốn nạn!”

Khi trong mối tình đầu, nàng thường dùng tiền nhà gửi lên hàng tháng cất vào thẻ ăn nhà bếp hàng tháng của tôi

Giờ với người yêu hiện tại, lương tháng của tôi cất vào tài khoản cô nàng.

Mỗi sáng tỉnh dậy trong mối tình đầu, nàng thường đã mua sẵn đồ ăn chờ tôi dậy

Giờ mỗi sáng bạn gái tôi nằm nguyên trên giường gọi: “Chồng, em đói! Chồng đi mua quà sáng cho em!”

Tan học, nàng thường đứng trước cổng nhà ăn chờ tôi, có hôm còn mua cơm cho tôi ăn

Giờ tan sở ghé siêu thị mua rau thịt, về nấu cơm chờ người yêu về ăn, có hôm tôi phải mua đồ ăn mang cho cô nàng.

Nàng thường ngồi cạnh tôi chờ tôi lên mạng vi vu tới gần sáng, mệt quá ngủ luôn trên mặt bàn

Tôi thường ngồi chờ cô người yêu hiện tại chơi game online, chờ đến lúc mệt quá ngủ luôn trên mặt ghế.

Mối tình đầu lỡ nghe lỏm tôi đang kể chuyện tiếu lâm với lũ bạn thân, nàng đỏ mặt

Cô bạn gái bây giờ thường forward những tin nhắn tục tĩu qua máy tôi.

Mối tình đầu của tôi, cho đến khi tôi chết, tôi sẽ vẫn nhớ về nàng

Cô bạn gái hiện tại, tôi không rõ ngày mai ngày kia còn là bạn gái tôi không

Lần đầu hò hẹn, chúng tôi ăn bát mì hai đồng, nàng nói no quá, gắp cho anh một nửa

Lần đầu hò hẹn cô bạn gái bây giờ, chúng tôi ăn bít-tết 88 đồng/ 1 suất, cô em đòi thêm một suất xa-lát trái cây.

Lần đầu đưa em về, nàng hạnh phúc bay bổng, mỉm cười suốt con đường về

Lần đầu đưa bạn gái về nhà, cô nàng trách tôi ki bo, sao không ở lại chơi tiếp?

Lần đầu nắm tay một người con gái, nàng ứa mồ hôi trong lòng bàn tay. Nàng run rẩy để mặc tôi nắm tay (đúng ra là kéo tay)

Lần đầu nắm tay cô bạn gái bây giờ, nàng ngoắc ngón tay lại, chủ động dắt tôi đi.

Mối tình đầu, nàng nói em tin tình yêu lâu dài mãi mãi, tôi nghe và tôi hạnh phúc suốt nhiều tuần.

Cô bạn gái bây giờ khi tỏ tình, nói tình yêu đến em không mong đợi gì, tình yêu đi em không hề nuối tiếc, tôi nghe xong tôi buồn suốt một tuần lễ.

Nụ hôn đầu, nàng gai người sửng sốt, đứng đờ đẫn ra không thốt lên được tiếng nào

Giờ hôn cô bạn gái hiện tại, nàng nhét lưỡi vào miệng tôi.

Lần đầu tiên đặt tay lên ngực áo nàng, mối tình đầu giật thót và dúm lại tránh, kêu lên một tiếng thảng thốt

Lần đầu đặt tay lên ngực cô bạn gái hiện tại, qua lần áo, cảm thấy đầu vú đã cứng lại.

Mối tình đầu khăng khăng không chịu cởi hết quần áo, trong lần đầu tiên chúng tôi “yêu” nhau

Cô bạn gái hiện nay mới ngày thứ hai, trước khi lên giường đã cởi sạch, nhảy vào bồn tắm của tôi tắm chung kiểu “Uyên ương”

Lần đầu tiên XXX với người tôi yêu, nàng nằm xuôi tay ngờ nghệch, chỉ luôn miệng xin tôi: “Anh… nhẹ thôi… em sợ”

Lần đầu tiên XXX với người yêu bây giờ, nàng siết chặt vòng tay trên lưng tôi, đùi kẹp chặt tôi kêu lên: “Anh… nhanh hơn… nữa”

Lần đầu tiên hạnh phúc với người yêu đầu, nàng ghì vào ngực tôi lảm nhảm: “Em là của anh, anh nhớ tốt với em suốt đời nhé…” làm tôi cảm động

Cô bạn gái bây giờ xong việc thường bĩu môi: “Lúc nãy bảo anh cố lên, cũng chả hơn gì!” làm tôi ngại ngùng.

Lần đầu tiên, nàng để lại vệt máu

Cô bạn gái bây giờ để lại vết nước.

Lần đầu ân ái cùng em, chúng ta cảm nhận sự giao thoa giữa hai linh hồn.

Lần đầu ân ái cùng người tình bây giờ, chúng ta chỉ cảm nhận được sự ma xát giữa những da thịt.

Bây giờ, tôi chỉ muốn nói với tâm hồn tôi: Đã từng có một tình yêu đầu đẹp đẽ và sâu sắc thế.

Trong một xã hội mà dọc ngang chỉ gặp toàn dục vọng, những thơ ngây non nớt ấy bạn sẽ không gặp được nhiều lần trong suốt cuộc đời.

Chúng ta đã làm gì khi đi qua tình đầu tới tình sau?

Chúng ta là ai khi từ mối tình đầu trôi về những cuộc tình sau?

Em là Người Tình hay Con Đĩ?

2010-03-10T00:21:00.004+07:00

"Gửi em đĩ thân yêu, thế này đã đủ chưa? Nếu chưa đủ thì bảo anh đưa thêm nhé, cảm ơn em đã vui vẻ cùng anh, à mà với mấy thằng khác em đừng đòi trọn gói như thế nhé, xong ca nào dứt điểm ca ấy đi”

Người tình...

Người yêu tôi bây giờ là một người đơn giản, cô ấy không quá hiền và cũng chẳng có cá tính dữ dội mấy, cô ấy không tự design một món quà cho tôi, không bất ngờ đến trước cửa nhà tôi trao cho tôi một nụ hôn, không nhét một cái gối to vào bụng và tưởng tượng rằng chúng tôi sắp có con… không, cô ấy không làm những điều mà người yêu trước của tôi làm. Cô ấy chỉ đơn giản gọi cho tôi một cú điện thoại mỗi ngày. Nếu muốn đi chơi với tôi, cô ấy sẽ lên kế hoạch trong vòng mấy ngày trước. Đến ngày Valentine cô ấy tặng tôi một miếng chocolate hình trái tim, trơn bóng không như miếng chocolate mà người yêu trước của tôi tự làm, có tên tôi và tên cô ấy trên đó.

Có thể có sự khác biệt quá lớn trong cách yêu của hai người… và cho dù biết rằng… người yêu trước của tôi yêu tôi một cách dữ dội hơn… thì tôi cũng không dám sống trong tình yêu ấy, tôi sợ sẽ bị nhấn chìm… điều tôi cần là một tình yêu đơn giản, có thể dẫn đến hôn nhân thì càng tốt.Sau khoảng 2 tháng chia tay, tôi vẫn nhớ cô ấy nhiều lắm, tôi không thể bắt gặp cô ấy trong hình hài người yêu mới nên tôi thường tự thần ra một mình, người yêu mới của tôi thấy vậy cũng hỏi thăm nhưng cũng chỉ là hỏi thăm cho qua chuyện, cô ấy không quan tâm nhiều đến điều mà tôi đang nghĩ.
Bất ngờ một hôm… Tôi nhận được tin nhắn của người yêu cũ.

“Anh thế nào rồi? Anh có được hạnh phúc không?”

Tôi reply ngay sau đó.

“Không hạnh phúc lắm! Nhưng giản đơn là được, anh cần nó…”

Một lúc lâu tôi không thấy cô ấy reply.

Tay tôi vẫn cầm điện thoại, vẫn chờ một dòng tin nhắn. Một lúc… một lúc lâu nữa… Tôi không chịu được nữa… tôi phải gọi lại, phải nghe bằng được giọng của cô ấy… Bất chợt, tôi chưa kịp bấm số thì điện thoại của tôi reo… Số của cô ấy… tay tôi run như lần đầu tôi bấm số làm quen với cô ấy.

- Em à, có chuyện gì không? Tôi cố lạnh lùng.
- Mình làm người tình anh nhé…
- Vậy là sao?
- Anh không cần phải yêu em… chỉ cần anh đến bên em những lúc anh cần em… có được không anh?
- Ừ…

Tôi biết tôi ừ là vì tôi còn quá yêu cô ấy… và tôi không có cảm giác tội lỗi mấy với người yêu mới… đơn giản là vì tình yêu mới không có gì đặc biệt, nổi trội.

Chúng tôi gặp nhau ở một quán cà phê nhỏ và đầy hoa cúc cắm ở xung quanh các vách tường.

- Anh tưởng em thích các quán cà phê có gam màu trầm cơ mà?
- Ồ… quen em lâu như vậy mà anh cũng không biết là em dễ thay đổi hơn là một cái lật tay sao?

Tôi cười, cô ấy vẫn hóm hỉnh như vậy, vẫn duyên dáng như vậy.

Chúng tôi về nhà của cô ấy, yêu nhau cũng khá lâu rồi nhưng thực ra tôi chưa bao giờ lên nhà cô ấy, tôi chỉ đứng tiễn cô ấy ngoài cổng khu chung cư, cô ấy bảo cô ấy chỉ sống một mình nên không muốn đàn ông lên, sợ lắm chuyện phát sinh, tôi bật cười, tôi đâu đến nỗi dê như thế, mà bây giờ là thời đại gì rồi mà cô ấy còn sợ chuyện đó… Vậy mà bây giờ… cô ấy chủ động mời tôi lên nhà.

Mọi người hàng xóm và bác bảo vệ già có vẻ quí cô ấy, người mỉm cười, người chào cô ấy, riêng bác bảo vệ thì nháy mắt với cô ấy một cái.

- Con bé này. Thế là cũng chịu dẫn người yêu lên nhà rồi hả?

Cô ấy cười nụ…

Nhà của cô ấy quá rộng đối với người ở một mình… chúng tôi ngồi uống nước, nói chuyện, bất chợt, cô ấy cố ý dựa vào ai tôi, tôi ôm lấy vai cô ấy… chúng tôi ngồi lặng một lúc… rồi cô ấy kéo khuôn mặt tôi lại thật gần, thật gần… tôi vẫn còn nghe rõ… lúc nụ hôn buông lơi lần đầu… cô ấy tựa trán cô ấy vào trán tôi thì thầm: “Em nhớ anh… đã từng nhớ không chịu nổi…” Tôi hôn cô ấy mãnh liệt hơn… Và chuyện đó đã xảy ra. Đó là lần đầu của hai chúng tôi.

Người ta bảo hạnh phúc xuất phát từ tình yêu chân thực thường không thể đi đôi với thực tế cuộc sống. Nhưng trong tôi vẫn tham lam, vẫn muốn có cả hai, tôi cần một người tình như cố ấy,nhưng tôi lại cần người yêu như người yêu tôi,và tôi chấp nhận sự thoả hiệp của chính mình.

Con đĩ...

- Anh có biết định nghĩa của người tình không??? Cô ấy nói trong tư thế nằm sấp và tay chống cằm.
- Không, cũng chưa bao giờ anh suy nghĩ nghiêm túc về vấn đề này.
- Một người tình thì kém xa một người yêu và hơn con đĩ một tẹo.
- Con đĩ… em nói nghe kinh quá.
Cô ấy không nói gì thêm, chỉ cười.

Chúng tôi duy trì quan hệ được hơn một năm. Đó là khoảng thời gian hạnh phúc… nhưng lý trí của tôi vẫn đè bẹp hạnh phúc thực tại này. Có lẽ tôi sinh ra đã vậy. Không có từ mơ mộng mang tên cuộc sống. Tôi quyết định cưới vợ, không phải cô ấy mà là người yêu mới của tôi.

Khi tôi nói chuyện này với cô ấy, cô ấy không hề biểu lộ chút ngạc nhiên, thậm chí cô ấy còn lạnh lùng nói:- Anh này… anh không tính giá cả cho những lần chúng ta quan hệ hay sao???
Tôi giật mình, tôi nghĩ cô ấy nói đùa…tôi cười xoà
Mặt cô ấy đột nhiên nghiêm lại:
- Em nói nghiêm túc đấy. Không có gì là không có giá đâu.

Tôi không tin vào đôi tai mình nữa. Hoá ra tôi yêu nhầm một con đĩ mất rồi. Tôi vẫn cố cười.

- Bao nhiêu hả em?
- Tuỳ tâm anh thôi…
- OK! Mai anh sẽ mang đến, hôm nay anh không mang nhiều tiền.

Hôm sau, tôi mang một phong bì tiền gồm 2000$ đến nhà cô ấy… Trong đó tôi còn để kèm mảnh giấy “Gửi em đĩ thân yêu, thế này đã đủ chưa? Nếu chưa đủ thì bảo anh đưa thêm nhé, cảm ơn em đã vui vẻ cùng anh, à mà với mấy thằng khác em đừng đòi trọn gói như thế nhé, xong ca nào dứt điểm ca ấy đi”… Tôi biết tôi quá cay độc khi viết những dòng ấy nhưng tôi quá tức giận.

Cô ấy không liên lạc với tôi nữa. Cuối năm, chỉ còn 3 tháng nữa là cuối năm… tôi chuẩn bị cho lễ cưới.

Tôi và vợ tôi sống lặng lẽ, đời sống tâm hồn hay chăn gối đều không sâu sắc… Được gần một năm, tôi phát hiện ra cô ấy ngoại tình, không đau khổ, giằng xé, chỉ hơi ngạc nhiên… Chúng tôi chia tay nhau trong sự thoả thuận ngầm rằng chưa có con cái quả là một điều may mắn.

Tôi bắt đầu nhớ đến người yêu cũ… Cô ấy thế nào rồi, có chồng chưa, hay vẫn là một con đĩ bao trọn gói.

Tôi quyết định đến thăm nhà cô ấy. Đứng ngoài cửa tôi nghe thấy tiếng trẻ con khóc, có lẽ cô ấy đã có gia đình, ít nhất tôi cũng không phải ngại vì sợ phải bắt gặp cảnh cô ấy đang nằm với một người đàn ông khác.

Tôi gõ cửa. Một người phụ nữ ra mở cửa.

- Anh hỏi ai?

- Cho tôi hỏi Thư có nhà không?

Cô ấy không nói gì, lẳng lặng mời tôi vào uống nước. Xong đâu đấy cô mới chậm rãi kể chuyện…

- Cách đây gần một năm chính vì đứa bé này, con bé Thư nhà tôi đã đánh đổi chính mạng sống của nó.

Tôi đau nhói trong tim.

- Thư chết rồi hả chị? Chị không đùa chứ? Tại sao hả chị?

- Ừ! Hồi đó, bác sĩ khuyên nó là phá cái thai đi, nó bị bệnh tim, sinh con rất nguy hiểm, nhưng nó nhất quyết không chịu.

Tôi bàng hoàng… thì ra đây là sự thật. Sự thật đến chói tai và nhói lòng. Tôi ngồi thừ một lúc rồi bất chợt lên tiếng.

- Vậy bố đứa trẻ đâu?
- Con Thư nó là người đặc biệt, nó luôn làm những điều không ai đoán trước được, và có lẽ bố đứa trẻ là điều mà nó cũng muốn giữ kín… Nhưng tôi có một tấm hình nó giữ… hình như là của người đó… và hình như… đó là cậu. Đúng rồi, bây giờ tôi mới để ý… hình như đúng là cậu.

Chị dẫn tôi vào phòng Thư. Căn phòng vẫn nguyên cách trang trí. Những kỉ niệm xa xăm ùa về thấm đẫm nước mắt… Chị mở một hòm nhỏ và cầm ra một bức ảnh. Đúng rồi, đây là ảnh tôi, tôi nhớ hồi yêu nhau cô ấy xin tôi một bức ảnh để cài vào ví. Chị đưa thêm cho tôi một phong bì.

- Đây là tiền của Thư đưa tôi, bảo khi nào con nó lớn thì đưa cho con nó, nó đề phòng nếu nó sinh con mà không may ra đi, tôi cũng khá ngạc nhiên, nó có dư tiền trong tài khoản vậy mà nó phải cần 2000$ trong phong bì này đưa cho con nó là sao? Tôi nghĩ đó là của bố đứa trẻ. Có lẽ đó là cậu. Tôi nói có đúng không?… À, nó còn giữ một bức thư nhỏ, có lẽ là gửi cho cậu, tôi không dám dở ra xem.

Tôi vội vàng dở bức thư… màu chữ đã hơi hoen đi một tí. Không phải bức thư dành cho tôi… mà là bức thư… tôi đã dành cho cô ấy……

“Gửi em đĩ thân yêu, thế này đã đủ chưa? Nếu chưa đủ thì bảo anh đưa thêm nhé, cảm ơn em đã vui vẻ cùng anh, à mà với mấy thằng khác em đừng đòi trọn gói như thế nhé, xong ca nào dứt điểm ca ấy đi”…

Hình như là… tôi đã nhầm con đĩ với một người tình… à không… không phải người tình… mà là người yêu… mà cũng chẳng phải… là vợ tôi… thực sự là vợ tôi!!!

Em lả lơi nương nhờ theo cơn gió....

Cho em xin nước mắt anh....day lòng................

Phải rồi, mình đã chia tay...

2010-02-22T01:12:00.004+07:00

Em mỉm cười, một nụ cười nhẹ bẫng đủ để không ai nhận ra dấu vết của nó, nhưng anh thấy, và anh hiểu ý nghĩa của nụ cười ấy.

Nhanh em nhỉ, dường như thời gian cho một tình yêu là quá lâu và cho một lời chia tay thật nhanh. Nhanh choáng váng đến nỗi một buổi nhìn sang bên cạnh, nhìn vào mắt em, anh hiểu, mình đã không còn là của nhau.

Ai đó từng nói, tình yêu chỉ cần một lý do là yêu. Nhưng chia tay thì bao nhiều lý do cho đủ.

Ngày mình yêu nhau cũng thế. Anh luôn lúng túng mỗi khi em hỏi: "Vì sao anh lại yêu em ?".

Lúng túng thật sự. Không phải vì không yêu, mà vì anh không biết yêu em vì cái gì, chỉ đơn giản là từ buổi chiều hôm đầu tiên gặp nhau, anh biết mình phải yêu em. Như định mệnh vậy. Nó rơi xuống đột ngột đến nỗi anh không nhận ra.

Em mang đến một cái gì đó rất khác với anh trước đây. Trước đây của anh chỉ là cái vòng lẩn quẩn học, rồi chán thì đi cà phê với lũ bạn, lâu lâu anh em tụ họp lại lai rai. Hết! Nhiều khi anh thấy chán nản, muốn làm một cái gì đó khác bình thường. Nhưng làm gì bây giờ?

Từ lúc có em, anh suy nghĩ nhiều hơn, làm sao để em vui, làm sao để em yêu anh nhiều hơn nữa và làm gì cho cả tình yêu của cả hai đứa.

Em hài hước, về khoản này là giống anh nhất. Còn lại, em khác anh hoàn toàn. Thật thế!

Em trẻ con làm anh nhiều khi phát bực, em nhạy cảm nên toàn lo vẩn vơ. Em yếu đuối như một cô bé con vậy. Bên em, anh muốn mình thật mạnh mẽ, thật nhiều tình yêu thương để khoả lấp đi những lo lắng, những nghi ngại trong em. Nhưng... bao nhiêu cho đủ ?

Nhớ có lần bỗng em reo lên: "Tối nay có trăng kìa anh!"

Bất giác anh nhìn lên, ừ nhỉ, có trăng, sáng thật. Rồi nhìn sang em, vẫn còn vui sướng vì cái sự phát hiện ra trăng của mình, như thể trên đời này chỉ mình em thấy trăng thôi. Em là thế, ngộ nghĩnh, có thể vui vì một điều gì đó rất bình thường. Nhiều khi đến kỳ lạ. Cứ thế em cuốn anh theo, một cách tự nhiên, anh nhận ra rằng mình càng yêu em hơn. Nhưng ngu ngốc thay, anh không nhận ra rằng em cũng thế.

Rồi cái ôm đầu tiên. Em nói em rất thích được ôm từ phía sau, vì nó làm em cảm thấy ấm áp và được che chở thật an toàn. Khi anh ôm em, em giật mình. Và rồi em ngoan ngoãn, bình yên trong vòng tay anh. Khi ấy anh cảm thấy mình thật hạnh phúc. Và khi ấy anh mới biết yêu và được yêu thật kỳ diệu...

Em luôn hỏi: "Vì sao anh luôn ấm mà em lại lạnh thế?"

Có lẽ vì mình yêu nhau khi mùa đông. Tay em lúc nào cũng lạnh. Anh đều phải ấp trong tay mình nó mới ấm lại được. Mỗi lần như thế em thích lắm. Em luôn nũng nịu than lạnh để được ấp trong tay anh. Tình yêu thật ấm áp!

Em không biết uống cà phê, thế là mỗi lần mình đi uống nước, anh lại tập cho em uống. Anh đút từng muỗng, em nhăn mặt như con nít uống thuốc vậy, nhìn rất đáng yêu. Anh không biết rằng em chịu tập uống nó vì anh, vì anh rất thích uống cà phê, vì em muốn được cùng anh thưởng thức vị nồng và ấm sực của nó khi mùa đông về. Cho đến lúc này anh vẫn không nhận ra là em cũng rất yêu anh.

Anh không nhận ra...

Nên anh đã để em ra đi...

Hôm ấy, em bảo anh không đánh mất em, anh chỉ để em ra đi thôi.

Đêm đó, anh đã suy nghĩ. Và lần đầu tiên anh nhận ra rằng em yêu anh, yêu rất nhiều. Anh đã tự mắng mình như một thằng ngốc!

Vì anh đã không tin tưởng vào tình yêu của em. Anh bắt em phải chờ đợi để xác định lại tình cảm của mình. Nhưng đã yêu thì xác định gì nữa.

Em mệt mỏi!

Cũng đúng thôi, vì anh không có lòng tin vào tình yêu này, anh đã trở nên yếu đuối từ lúc nào cũng không rõ nữa...

Ngày mình chia tay
Trời vẫn còn đông...
Đông cho trời và đông cho lòng người...

21/02/10 - Em tưởng em là gì?

2010-02-21T12:29:00.026+07:00

Khi viết entry này, anh sẽ cố gắng lịch sự với em cho đến khi nào anh không thể!

Ok trước khi viết thì anh xin nói với em một câu rằng: "Đây là cái entry cuối cùng mà anh nhắc đến em". Đơn giản vì em cũng chẳng còn là cái đếch j trong anh nữa đâu em ạ, dù to dù bé thì cũng chỉ là một con số 0 to tướng. Thật sự là về cái khoảng tính cách ngốc nghếch và viễn tưởng, nếu Donkihote xếp ở vị trí thứ 1 thì có lẽ sẽ chẳng ai tranh được với em vị trí thứ 2 đâu. Em nghĩ như thế nào khi em bảo anh van xin em, nài nỉ em này nọ kia thế?

Anh cũng có đôi lời cảm ơn em vì đã lặn lội vào blog anh đọc mặc dù anh chả hào hứng hay vui vẻ j với việc blog anh có một visitor hạ cấp như em.

Lẽ ra anh chẳng buồn viết cái entry này cho em làm j đâu em ạ, em đừng có xem blog anh xong rồi nghĩ anh vẫn còn thương em, nhé. Dạo này em ăn dưa bở hơi bị nhiều đấy. Em còn thấp lắm! Em biết chữ và biết thông hiểu tự bao lâu rồi nhỉ? Blog anh chẳng phải có một dòng blast to rõ màu đỏ như ném thẳng vào mắt người xem khi vừa truy cập blog anh ko? Rồi ở cuối trang, chả phải có câu "hãy lặng yên như thể bạn chưa từng bước vào đây" à?

Blog anh, anh viết về cái quái j thì mặc kệ anh, đừng bận tâm khi nó có dính đến tên em, quá khứ cả thôi, hiện tại thì em ko có vé đâu em ạ; Blog anh, anh public hay private thì mặc kệ anh, chuyện ấy ảnh hưởng đến em lắm sao? Chả liên quan j nhau thì đừng có áp đặt nhau nữa. Ai cũng có một con đường cho mình rồi.

Em ạ, em đừng có lôi những bài viết cũ kĩ từ thuở xa xưa của anh có nhắc đến em lên, để rồi lại bảo anh nhớ em, nài nỉ em lung tung. Đầu óc em liệu có bị làm sao ko đấy? Em không nhìn thấy ngày post bài à? Rõ hoang tưởng. Đừng nghĩ mình là nhất!

Đừng nghĩ là bây giờ em đang khôn ngoan hơn ngày trước. Anh cảm thấy cái NGU to tướng đang được bộc lộ ra từ em đấy. Anh cảm thấy thật sự thương hại em vì em đang cố làm mọi thứ để lấp đi cái quá khứ của mình. Điều ấy đáng thương thật đấy, em ạ. Đừng tự đẩy mình lên cao và đạp người khác xuống thấp, em chưa đủ tuổi đâu. Và đừng có tự nhủ mình theo cái lối sống kiểu Bố đời mẹ đĩ thiên hạ nữa.

Cuộc sống của em dạo này thế nào thì em nói với anh làm j thế? anh có hỏi han j em sao? Em ra sao mặc kệ em, bày tỏ với anh làm cái đ' j?

Chả buồn quan tâm!

"Chưa bao g mình dùng những lời khó nge để nói w pạn , níu chn j ko bít thì làm ơn hỏi rõ 1 câu , mình ko fiền vì đìu đó nên pạn đừng lo ^^ Còn níu ko bít mà ko"tiện" mở miệng ra hỏi thì cũng làm ơn đừng mở nó ra lần nữa để buôg ra những lời đậm fong cák pạn mà lại chẳng lọt tai bất kì 1 ngừk nào vô tình fải lướt ngag wa ^^"

====> Tôi như thế nào, bạn tôi hiểu. Còn em nghĩ j, kệ mẹ em!

"Đừng đụng chạm đến cuộc đời của mình nữa ! Mình muốn đc sống yên ổn . Wên đi , khoảng tg tệ hại ! Chỉ lần này nữa thôi là mình còn nói đến pạn trong kái zing me of mình , nói thẳng w pạn 1 câu , bây g dù pạn có làm j , dù năn nỉ mình cũng ko nhìn đâu pạn àh ^^ I don't care ,yu're nothing!"

====> Xin lỗi nhé, em tưởng em là j? Đầu buồi cuốn giẻ! Đừng có viết entry theo kiểu đấy nhá em nhá, hạ cấp và nhục nhã lắm. Em viết kiểu đấy, người xem ko biết chuyện thì họ sẽ nghĩ em có giá và đầy kiêu sa. Còn khi họ đã biết và thông hiểu chuyện của em, họ sẽ cười khẩy vào mặt em đấy. Thật đáng để mà thương hại!

P/S: anh đã cố hạ hỏa để mà lịch sự đến mức tối đa với riêng em rồi đấy em ạ. Còn cái chuyện này nữa, đừng nói xấu sau lưng, đừng kiếm chuyện đến nhau, và đừng tự nâng cao mình và hạ thấp người khác để đánh lừa những kẻ không biết chuyện. Đừng làm trò rẻ rách đấy, hạ cấp lắm!

___ Một câu cuối dành cho em: "Cút đi và đừng bao giờ lếch xác vào cái blog này nữa, nó không dành cho những con người hạ cấp như em đâu! Cảm ơn"

Hãy dành 5' để đọc, bạn nhé...

2010-02-21T01:33:00.005+07:00

Hãy đọc, hãy nghiệm và hãy trân trọng hơn tình yêu mà bạn đang có... Riêng DNPB tôi, sau khi đọc xong, tôi cảm thấy thật buồn và hối tiếc riêng cho một góc nào đó hoài niệm trong tôi...

Câu chuyện bắt đầu với một anh chàng tên Paul và một cô nàng tên Ella.

Cả hai đang là sinh viên đại học.

Một ngày hè, cả hai gặp nhau lần đầu tiên trên sân bóng rổ của trường. Ngẫu nhiên, họ được xếp chơi chung một đội. Hôm đó cả hai đều rất vui.

Lúc về, Ella giả vờ hỏi mượn điện thoại của Paul rồi gọi vào máy mình. Thế là cô có số của Paul. Sau đó, Ella gửi tin nhắn cho Paul, giả vờ như mình nhầm số. Paul trả lời lại. Ella lại gửi tiếp tin nhắn khác. Cứ thế, họ nhắn tin qua lại. Từ nhắn tin, họ chuyển qua gọi điện. Từ nói chuyện trên điện thoại, họ hẹn hò gặp nhau. Và rồi tình yêu đến với họ lúc nào không biết. Cả hai những tưởng, họ sẽ ở bên nhau cho đến cuối đời. Tình yêu của họ sẽ là vĩnh cửu.

Nhưng bố mẹ Ella thì không nghĩ vậy. Họ phản đối. Họ cho rằng Paul không xứng với Ella và rằng chuyện yêu đương nhảm nhí hiện giờ sẽ phá hỏng tương lai tươi sáng của con gái họ.

Ella không đủ mạnh mẽ để chiến đấu với bố mẹ mình... Ella muốn chia tay. Paul không đủ mạnh mẽ để chiến đấu với Ella hòng cứu lấy tình yêu của hai người. Anh chỉ có một lựa chọn duy nhất: để Ella bước khỏi cuộc đời mình. Ella bị buộc đi du học ở nước ngoài. Vậy là hai người mất luôn liên lạc...

Đau đớn thật đấy. Nhưng rồi mọi chuyện cũng qua.

Năm năm sau, lúc này cả hai người đều đã trưởng thành và tự lập, Ella vẫn còn độc thân và Paul thì có người yêu khác, Mary. Nhưng sâu thẳm tâm hồn, Paul chỉ yêu duy nhất một mình Ella thôi. Chỉ là, anh không có cơ hội để nói với cô điều đó.

Một lần, đang cùng Mary dạo phố, Paul vô tình trông thấy Ella. Cô thật sự chỉ đứng phía bên kia đường thôi. Chỉ cách anh có một sải chân. Trái tim anh như ngừng đập. Thật sự không rõ bản thân đang làm gì nữa, anh vùng người chạy băng qua đường, bỏ mặc Mary ở lại phía sau. Bần thần và ngơ ngẩn, anh đã không nhìn thấy một chiếc xe tải đang chạy tới.

Lúc Mary hét lên kinh hoàng cũng là lúc Ella quay người nhìn lại. Cô nhận ra khuôn mặt ấy, ánh mắt ấy. Trái tim cô cũng như ngừng đập.

Ella nhào vào đám đông đang tụ tập. Paul vẫn còn thở. Bên cạnh anh lúc này là Mary, đang nói trong nghẹn ngào: "Paul, anh không được bỏ cuộc... hãy gọi tên em, hãy gọi 100 lần, 1000 ngàn lần... được không anh? Đừng ngừng lại, gọi tên em... đừng nhắm mắt, anh... mở mắt ra nào và hãy gọi tên em..."

Paul được đưa đến bệnh viện. Cả Mary và Ella đều đi theo. Họ không biết nhau. Mỗi người đứng một góc, cúi đầu cầu nguyện.

Vị bác sĩ trở ra, đứng trước mặt Mary và nói: "Cô Ella, chúng tôi xin lỗi, anh ấy đã bỏ cuộc sau khi gọi tên cô được 157 lần. Chúng tôi đã tận hết sức."

Mary gục người khóc nức nở, cô không quan tâm đến chuyện vị bác sĩ ấy đã gọi nhầm tên.

Chỉ có Ella, người run rẩy quỵ ngã nơi góc phòng là thấu hiểu. Cô biết tại sao Paul ngừng lại ở lần thứ 157. Bởi vì đó là ngày họ chia tay nhau. Ngày 15 tháng 7. Năm năm, cô đã bỏ rơi tình yêu của mình đến 5 năm. Và bây giờ nỗi đau gấp ngàn lần ngày trước đang quật vào tim cô. Đau đớn.

Nếu bạn thực sự yêu một người, đừng rời bỏ anh/cô ấy. Không bao giờ rời bỏ. Bởi vì có thể bạn không biết được, tình yêu đó có ý nghĩa thế nào với người ấy đâu. Đôi khi nó có giá của cả một mạng người. Hãy trân trọng và giữ gìn tình yêu của mình. Chiến đấu vì nó. Và bạn sẽ không bao giờ hối hận...

Chùm ảnh mừng xuân của 5L Group

2010-02-18T03:33:00.007+07:00

Trong những ngày rộn rã mừng xuân Canh Dần 2010, 5L Group chúng tớ cũng có pose vài ảnh trong các buổi tụ tập ạ. Song, có cả niềm vui lẫn nỗi buồn trong cái dịp đón xuân năm nay của chúng tớ.

Trước hết, cái niềm vui đấy chính là năm nay dịp đón xuân của 5L Group chúng tớ có sự góp mặt của người yêu của 2 bạn Phát, Đình Nguyên ạ... Sự góp mặt của 2 bạn nữ ấy đã phần nào khiến cho các buổi họp mặt thêm phần sôi động và hào hứng hơn

Còn cái nỗi buồn ý à? Đấy là sự thiếu vắng member Khoa Ronie vì đã sang Úc du học từ trước đấy 2 tháng... và sắp tới, cũng sau cái Tết này, DNPB tớ cũng sẽ ko còn sống ở cái chốn Sài Gòn phồn hoa đầy ắp đèn ngọn xanh ngọn đỏ này nữa...

Thôi nào, gác cả qua đi, trước sau gì thì 5L cũng sẽ lại có dịp tụ họp cho đầy đủ mà xem. Chúng ta là tri kỉ mà! Giờ thì tớ post ảnh lên để mà cùng soi, cùng kỉ niệm nhé.

Dưới đây là chùm ảnh hôm đi xem pháo hoa ở cầu Thủ Thiêm đấy, cả bọn ra giành chỗ từ lúc 8h30... đợi phờ râu...

Phát - Thảo đang đẹp, bỗng dưng có thằng ba trợn nào ngóc mỏ lên chụp ké thế kia, bố tiên sư nhà nó!

Tim này bị méo rồi, 2 cậu ạ!

Sao lại dính cái tấm lưng của mềnh vào thế kia

Thò thè thủ thỉ j mà che mồm lại trông bí mật vậy nhỉ?

Nguyên - Yến... tình phết chưa

Thằng Nguyên trợn mắt tính sát hại tao à?

Tấm ảnh này, nhìn 2 nó tình quá... ngẫm lại mà thấy mình buồn đìu hiu...

Chờ bắn pháo hoa lâu wá, cặp này có vẻ đã đuối...

Ôi, chúng nó đi có đôi có cặp cả... mình thì chỉ đi 1 mình nên chịu phận phó nháy

Bạn Phát thấy tớ tội wá hay sao ý nên rủ chộp chung

Nguyên chộp lén tớ, bức ảnh vô tình hay cố tình với hình ảnh ánh đèn? Niềm hy vọng... hay sự lẻ loi?

Tiếp theo là chùm ảnh vừa chụp hôm tối mùng 4 lúc bọn tớ đến chơi nhà Đình Nguyên

Bạn Yến đang khoe ổ bánh mì dài thòn lòn

Nguyên hỏi nhỏ: "Thằng Bằng lên chung với nhỏ nào dzậy?"

Đã ngấm men, đỏ dừ rồi

Theo thứ tự từ trái sang: Cường - Bảo Nguyên - Phát

Chuẩn bị lập sòng

"Xỉn rồi, hô hấp nhân tạo hộ tao với"

Cặp đôi này vẫn rạng ngời và vui tươi không kém j ai

Đây rồi, chân tướng cô nàng mà hôm nay tớ dắt lên, hêhê. Chính là Tini Trần - model Yeah1. Tình phết chưa

Mặt mình đểu ko chịu được

Nhật Kí 12/02/2010 - Bình Dị

2010-02-12T18:48:00.007+07:00

Ngày hôm nay, tôi vừa trở về từ một chuyến đi xa. Đó là chuyến đi thăm ba... Trở về với nơi chốn miền Tây xa xôi, hẻo lánh và lạc hậu ấy. Tôi như được bước vào một thế giới khác, một thế giới hoàn toàn không thuộc về tôi... Cứ mỗi lần về nơi ấy, trong tôi lại luôn hiện lên những suy nghĩ, những dự định hết sức bình dị và giản đơn.

Nếu ở đây, chính ngay cái nơi tôi sống, người ta suốt ngày chỉ biết toan tính, chỉ biết cạnh tranh trong một bầu không khí hết sức ngột ngạt và xô bồ, đầy rẫy sự bon chen và cám dỗ; thì ở miền quê ấy, dường như sự thật thà, chất phác, những thứ nhỏ nhoi, người ta đều có thể xem đó là niềm hạnh phúc tuyệt vời...

Chẳng nói đâu xa, hãy lấy dẫn chứng là ông bác làm thuê cho từ đời ông nội tôi, và giờ là cho ba tôi... với bác ấy, mỗi ngày chỉ cần được uống hai ly cà phê, một xị rượu trong mỗi bữa cơm và luôn được làm việc... đó hẳn đã là một điều hạnh phúc. Tôi đã nghĩ rất nhiều khi bác ấy mượn được cây mai ở nhà kế cạnh, bác ấy đặt nó ngay trên bàn máy cưa nhà tôi, rồi bác ấy vừa nói vừa cười một cách rất nhẹ nhàng với tôi...

"Ngày mai bác mua một hộp bánh với bốn lon nước ngọt, xếp vòng vòng quanh cây mai, quá đẹp luôn há, há" ... Câu nói đó có thể nó rất đơn giản và ko j phải suy nghĩ đối với nhiều người, nhưng nó là câu nói đã khiến tôi băn khoăn rất nhiều. Với bác ấy, đó thật đúng là một thứ hạnh phúc rất bình dị...

Ở nơi ấy, tình làng nghĩa xóm là thứ được tôi tôn vinh nhiều nhất... tôi có thể luôn nở nụ cười và vui vẻ bắt chuyện với họ, chứ không như tôi ở chốn Sài Gòn phồn hoa này - tôi lạnh lùng, chả bắt chuyện, chả buồn cười nói với những người hàng xóm quanh căn nhà mà tôi và mẹ đang sống. Nói thẳng ra, tôi khinh họ và nghĩ "ko việc j phải nói nhiều với những loại người như thế"

Liệu rằng sống ở cái nơi mà ngập tràn sự cám dỗ, âm mưu, đầy rẫy thủ đoạn, tiền, tình, hỉ, nộ, ái, ố, tham... thì đâu sẽ là sự bình yên và hạnh phúc?

Họ chắt chiu từng đồng từng cắc để mua một nghìn, hai nghìn Hero để hút... còn tôi, khi thì Craven, khi thì FiveFiveFive, khi thì Dunhill... mỗi lần là cả gói...

Họ chắt chiu từng đồng từng cắc để mua một xị, hai xị rượu đế... còn tôi, khi thì Johnie Walker, khi thì X.O, khi thì bia bọt đủ loại...

Ở suy nghĩ của tôi hiện giờ, tôi thấy yêu hơn những j bình dị xung quanh mình. Nó thật nhỏ bé nhưng hẳn là rất vững bền... "Hạnh phúc không ở tiền bạc", song phải có bao nhiêu tiền thì người ta mới hiểu ra được điều này?

Buổi họp lớp cấp 3

2010-02-06T03:51:00.010+07:00

Hôm nay mình đi họp lớp cấp 3 đấy nhé. Khoảng hơn 5h chiều, mình đã có mặt trên trường cùng vài bạn để chờ đông đủ rồi bắt đầu cuộc off đầy hứa hẹn. Thích lắm, lúc mình lên, rất nhiều bạn nhìn đấy nhớ (chắc vì đẹp trai, phong độ wá đó mà, hêhê). Kể cả mấy con bé đàn em trường Phan Đăng Lưu đứng trước cổng cũng nhìn mình chăm chăm mà thôi... ngại thế ngại thế...

Ôi trời phải nói là cái lũ A3 này quậy có số thật luôn ý, lũ quỷ sứ, 2 năm rồi mà vẫn thế... Lên họp lớp mà cứ như là Wave độ này, Dream độ này, Sport nẹt pô inh ỏi... Xe mình thì có bao h mà nẹt dc tí hơi hám j đâu, buồn vật vã vì ứ ganh đua được với chúng nó khoảng này, chả giậm số được thì lấy j mà nẹt hả trời... Một hồi khá lâu sau đó, khoảng hơn 6h30, lên mới đủ đấy ạ, chừng 30 đứa, ôi trời đứa trông xinh muốn té, đứa trông mất dạy muốn đấm cho vài cái, đứa thì lí la lí lắc... Rõ quỷ mà... Bàn tới bàn lui được một lúc, thế là bắt đầu cuộc off, kéo nhau vào ngay cái Làng Nướng Nam Bộ rồi ăn nhậu khí thế.

Vẫn như phong cách mình, ai làm j làm, ai ăn j ăn, ai uống j uống, mình chỉ ngồi cách xa đó một góc và rít từng hơi thuốc nhẹ thoãng, bao giờ có cụng thì mình mới lại nâng ly lên và nốc ực hết ráo 100%... Được chừng một hồi, mình hơi ngấm tí men, đã đi đến hết chỗ bạn này đến chỗ bạn kia, hỏi thăm từng đứa xem 2 năm nay ra sao rồi... sức khỏe này, học hành này, bồ bịch này, ôi giồi lắm chuyện trên đời để bàn lắm. Mà này nhé, hôm nay mình được nhiều bạn nữ mách nhỏ rằng "Bằng dạo này thấy chững chạc hơn, ít nói hơn, xinh hơn, ko lóc chóc, nhí nhảnh, trẻ con như hồi đó nữa...". Khà khà, nghe mà mát cả ruột ý nhớ... mình chỉ đáp nhẹ bằng một nụ cười nhếch mép quen thuộc thôi, ko cầu kỳ, ko quá biểu lộ cảm xúc!

Phải nói là hôm nay mệt nhất cái khoảng "bị mời bia"... nói chính xác ra là đến 7 bạn nữ thi nhau mời "bia giao bôi" với mình cơ đấy, cứ choàng tay wa nhau mà uống, trông tình khiếp... Mà trong cái rủi ắt có cái may, chỉ duy nhất một mình mình trong đám con trai là được các bạn nữ thi nhau "giao bôi" và "chộp ảnh riêng", hếhế... hôm nay mình cứ như một vì sao ý =]] Có cô bạn Ngọc Hằng, "giao bôi" với mình tận ba lần, xong bạn ấy ngất ngư luôn... cứ gục đầu rồi đi loạng choạng... Mà này nhé, mình là mình đó giờ chả ép bia ép rượu j ai đâu, nhất là mấy bạn nữ, mình chỉ toàn là nạn nhân, là "bị mời" ko ý, nên có ai xĩn thì cũng ko dc trách mình đâu... Mình vừa uống xong, chưa kịp đặt ly xuống là lại có bạn đến mời nữa, rõ ràng chúng nó muốn "giết" mình hay sao ý...

Nhậu chừng 3 giờ đồng hồ, cả đám thanh toán tiền và kéo nhau vào karaoke xử tiếp tăng 2... vào đây, ôi lại bị "giao bôi" liên tục... mà này nhé, mình ko hề ham hố chuyện "giao bôi" mà bỏ quên cả nhóm đâu, cứ 1 2 3 là có DNPB ngay tắp lự! Ăn, uống, hát, nhảy, múa, thét, gào, la, rú, rống... đủ thứ về âm thanh và hành động mà chúng nó biểu lộ trong cái quán karaoke này, vì hẳn chả đứa nào là ko "quay" sau khi ra khỏi cái Làng Nướng ý!

Hôm nay cảm xúc mình dâng lên nhiều nhất khi "giao bôi" với Huyền Trang... cũng là cô bạn gái cũ, xinh lắm lắm ý, học rất giỏi ý, cờ bạc, bia rượu thì tớ bảo đảm rằng bạn ấy cũng đếu thua ai luôn ý. Nâng ly cùng Trang mà mình thấy lòng cứ nao nao... Trang sắp cưới... Mình chẳng dám nghĩ hay hình dung đến cái cảnh mà khi Trang đưa cho mình tấm thiệp hồng hạnh phúc của Trang... Chắc chắn rằng mình với Trang ko còn tình cảm j với nhau đâu, nhưng có lẽ vì... vì cái nghĩa... và vì cái quá khứ... Nhớ nhất cái lúc cuối năm lớp 12, khi Trang bị ném bong bóng nước ướt hết cả bộ áo dài, chính mình đã ôm chặt Trang lúc đó, che đi phần nào cho Trang... vì khi đó là giữa sân trường... giữa cả đám con trai đang chơi bóng rổ kia mà... rồi cả những đêm đi dạo khắp phố phường Sài Gòn suốt đêm đến tận sáng hôm sau... Thế mà giờ đây, Trang sắp có gia đình, hìhì, mình không tiếc j chuyện tình cảm, mà chỉ tiếc một người bạn mà thôi... nửa vui lại nửa buồn...

Về đến nhà lúc gần 2h30 sáng... chui vào giường, nằm im một lúc, lẽ ra đã cố ngủ để rồi mai đi xa... nhưng vì chút cảm xúc cho tình bạn - cái tình bạn mà đối với mình, mình thật ko wan trọng nó lúc còn học chung với chúng nó, nhưng giờ đây thì khi họp lại, thấy rất vui... vẫn những nụ cười ngày ấy, vẫn những lời châm chọc ngày ấy, vẫn vẫn gương mặt đó, tính cách đó, chỉ khác là... giờ đây khi lên họp lớp sau 2 năm, chúng nó đa số dắt theo người yêu... mình cũng khá bỡ ngỡ khi 3 cô bạn Thủy, Vy, Hòa hỏi "bạn gái Bằng đâu? Sao ko dắt theo cùng vậy?" Rồi đến cả Trang... "Ủa cái chị hôm nào Bằng làm cho có bầu á, sao ko dắt chị ấy lên?" ... vừa buồn lại vừa mắc cười... ai có bầu cơ chứ, hêhê... mà bạn gái đâu mà dắt... sao cứ gặp là lại hỏi...đôi khi vô tình mà cái sự quan tâm của người ta lại chạm vào cái điều mà riêng mình hoàn toàn ko muốn nhắc đến...

Vẫn nhớ lắm cái hôm sinh hoạt lớp và cũng là sinh nhật của cô chủ nhiệm, hơn 3/4 các bạn nữ trong lớp đều hô lớn và bình chọn cho DNPB mình là bạn nam galăng nhất lớp...

Vẫn nhớ lắm cái ngày học cuối trước khi nghỉ tết của lớp 12, Trang, Thư, Quỳnh, Hằng, Nhàn, Vy... dí trét bánh kem mình, khiến mình chạy cả vào nhà vệ sinh nữ và khóa chốt mà vẫn ko thoát...

Vẫn nhớ lắm 600 cái bao cao su Bằng mang vào chơi trò ném bong bóng nước, ném cả giáo viên lẫn giám thị...

Vẫn nhớ lắm những buổi trà sữa thật vui, thật hồn nhiên...

Vẫn nhớ lắm cái thứ tình cảm mà cả đám dành trao cho nhau như những người nhà...

Vẫn nhớ lắm... vẫn nhớ lắm rất nhiều kỉ niệm xưa... kỉ niệm tuổi học trò... kỉ niệm ở cái tuổi có lẽ là quỷ nhất và vui nhất trong đời...

Xin lỗi, anh là Gay...

2010-02-02T03:06:00.005+07:00

Năm ngày trước khi cưới, anh quỳ xuống chân cô bật khóc: “Anh là gay. Ngân ạ, anh là gay. Anh không thể lấy em.” Ngân tím tái mặt mày. Thiệp cưới đã gửi. Đành thế, cô vẫn quyết định lấy anh, chàng gay mà cô đã yêu suốt hai năm nay. Cô vẫn lấy anh bởi cô hận anh. Cô không hận vì kẻ mà cô yêu tha thiết là gay, mà vì anh rắp tâm lừa dối cô đến phút cuối cùng. Anh đã làm tất cả để cô nghĩ rằng, anh và cô sinh ra là dành cho nhau. Và phút cuối, anh làm tâm hồn cô nát tan chỉ bằng sự thừa nhận trắng trợn.

Ngay đêm đầu tiên, Ngân đã uống say mèm, nước mắt cô chảy ướt gối. Minh chờ vợ nằm ngay ngắn trên giường rồi lặng lẽ nằm kế bên. Nửa đêm, tỉnh giấc, Ngân quờ quạng tìm kiếm trên thân thể kẻ đã trở thành chồng mình. Toàn thân Minh nóng hổi, anh cố gắng chịu đựng không một chút cảm xúc. Một khoảng lặng sau đó, Ngân mệt nhoài, nằm lặng im, rơi nước mắt. Bất giác, Minh vùng dậy, môi anh tìm môi cô nồng nhiệt. Nóng sực. Cảm giác yêu đương xuất hiện cùng lúc với sự ghê tởm. Nước mắt chồng làm ướt rượi khuôn mặt cô. Ngân cười mỉa mai: "Thằng gay nào cũng giống anh thì hời quá nhỉ". Ngay lập tức, Minh buông cánh tay rệu rã.

Như một trò chơi dành riêng cho những kẻ không bình thường, mỗi ngày qua đi, Ngân luôn dành cho Minh những lời cay nghiệt khi trong lòng rạo rực yêu đương nhất. Hàng trăm lần cô tự nhủ phải bỏ anh ngay, nhưng bỏ anh thì cô sống với ai? Chỉ duy nhất với gã gay ấy, cô mới tìm được cảm xúc yêu đương. Cô yêu anh, yêu điên cuồng và bất chấp tất cả. Kể cả khi biết rõ anh đồng tính, cô vẫn muốn anh làm tình với cô một lần.

Vợ chồng thì phải có ân ái, vậy mà anh không thể nhắm mắt cho tròn trách nhiệm như bao gã đàn ông khác. Trên đời này, đâu chỉ mình cô lấy phải chồng gay. Sao anh lại đối xử với cô như thế, nào có ai ép uổng gì cho cam? Đến giờ, Ngân vẫn cảm nhận được tình yêu anh dành cho cô, vậy hóa ra cảm giác đã phản bội cô? Chồng cô đấy, mỗi đêm vẫn trơ mắt nhìn cô bực dọc, đau đớn, còn cô vẫn không thể đưa tay ký vào tờ ly hôn đã có sẵn chữ ký của anh.

Có hận đến bầm gan tím ruột, cô vẫn chẳng đủ can đảm để quyết định rời xa chồng. Cũng giống như việc chỉ nhìn thấy thân thể chồng, cô đã mụ mị trong ám ảnh và tức tối. Thân thể ấy, cô có cảm tưởng quen thuộc như chính da thịt mình. Chẳng điều gì ngăn cản được cô yêu anh.

Thường thì Ngân trở về nhà muộn hơn Minh. Bởi lẽ, cô sợ cảm giác trở về căn nhà trống trải để rồi tự hỏi, bây giờ chồng mình đang ở đâu, với ai, có trở về nhà hay không. Vì vậy, Ngân luôn luôn liếc nhìn đôi giày của chồng ngay khi bước qua cánh cửa. Rất nhẹ, cô thở phào và buông mình xuống chiếc sofa màu trắng khi thấy đôi giày quen thuộc nằm gọn nơi xó nhà. Chồng cô đang nấu ăn dưới bếp, một cách chăm chỉ và tận tụy.

Hàng trăm lần cô nhìn hình ảnh ấy mà nước mắt giàn giụa. Ngân thèm được ôm chồng từ sau, được lăng xăng phụ anh, được nghe và được kể chuyện với anh. Nhưng Minh chẳng muốn cô phụ giúp điều gì, càng không khiến cô đụng vào thân thể anh. Một sự trừng phạt khốn khổ nhất mà người đàn ông dành cho người đàn bà yêu họ. Ngân mỉm cười chua chát, toàn thân cô mỏi mệt đến rã rời. Ý định tìm lọ dầu nóng để xoa bóp vừa lóe lên thì vai Ngân được đỡ dậy bằng một cánh tay rắn rỏi. Minh lặng im nhúng hai bàn chân cô vào chậu nước ấm áp. Anh là người duy nhất, sau mẹ Ngân, biết rằng cô rất thích cảm giác được vuốt ve bàn chân khi mỏi mệt. Lòng Ngân lại trĩu nặng và đau nhói, cô đạp tung tóe chậu nước:"Này, anh là thằng gay đầy tớ đấy hả?".

Minh sững sờ nhìn vợ. Nhưng rất nhanh sau đó, anh cúi xuống nắn bóp những ngón chân cô một cách trìu mến, lau chùi sạch sẽ rồi mới thu gọn mọi thứ. Minh không bao giờ qua đêm ở ngoài, nhưng điều ấy chẳng làm vơi đi sự ghen tuông hằn học trong lòng Ngân. Có thể anh ta đã tranh thủ buổi trưa cũng nên. Trong đầu cô không bao giờ thôi ám ảnh về hình ảnh một gã trai ẻo lả nào đó được chồng cô ôm ấp mỗi buổi trưa hay mơ tưởng mỗi đêm.

Cô đay nghiến trong tâm tưởng, ghen tuông trong trái tim và hằn học trong từng hành động. Nhưng cô không rình mò hay thúc ép chồng phải nói ra điều gì. Thà cứ sống trong những giả thuyết do cô đặt ra còn dễ chịu hơn nhiều việc phải chứng kiến tận mắt. Ngân thì không nề nếp như thế. Thật ra là cô cố tình không nề nếp. Thỉnh thoảng cô uống say và ngủ lại đâu đó. Không bao giờ có đàn ông nhưng cô lại thường gọi về trêu ngươi kiểu: "Đêm nay tôi ở khách sạn với một kẻ được gọi là đàn ông, ok?".

Minh không lồng lộn bắt cô về như mong đợi của cô. Anh im lặng, nhưng nếu đêm ấy ba giờ sáng Ngân trở về thì vẫn thấy anh ngồi đợi. Nhiều lần cô tức điên, chỉ cần nhìn thấy thế, cô lại lao ra cửa, nhưng những lúc ấy, anh ôm chặt lấy cô, nhấc bổng vợ đặt lên giường và khóa chặt cửa. Phòng ngủ chẳng có quá nhiều đồ dùng như ngày mới lấy nhau để cô được đập phá. Minh nằm im nhìn vợ lồng lộn, lôi toạc quần áo trên người chồng. Những lúc ấy, Ngân thường nhìn vào thân hình vạm vỡ của anh, cười khùng khục và vuốt ve một cách thô bạo. Sao đời cô khốn nạn như thế?

Đàn ông yêu thương cô đâu ít. Vậy mà cô chẳng bao giờ để tâm đến, hờ hững chối từ để hằng đêm khao khát chồng mình. Minh dửng dưng lắm, nhưng anh không bao giờ thô bạo với cô. Vì lẽ đó mà cô thường không cần phải kìm nén sự hung hãn. Và khi đã thấm mệt, cô lại lặng im nằm gọn trong lòng chồng ngủ lịm. Cô cũng biết, rất nhiều lần Minh tưởng cô đã ngủ, anh hôn lên trán cô, ôm cô thật chặt và lồng ngực anh hổn hển như bị ai bóp nghẹt.

Đôi khi cô không chịu nổi cái bóng người lặng lẽ cam chịu của Minh, nhưng cũng không thể chịu đựng nếu buổi sáng ngủ dậy, sờ soạng mà không thấy chồng. Nhiều lần Minh dậy sớm để chuẩn bị bữa sáng, cô tỉnh giấc và hoảng loạn tìm kiếm. Khi mắt họ gặp nhau, cả hai cùng lặng im quay đi. Ngân vẫn tin Minh còn yêu cô, yêu theo cách nào đó của riêng anh mà cô không biết được.

Chỉ một lần, Minh nổi nóng và hất Ngân ra khỏi thân thể anh. Đấy là khi Ngân cất lời cay đắng: "Chúng ta sẽ có một đứa con". Vậy mà anh chồm dậy một cách hoảng loạn và dữ dội. Ngân chỉ biết nhìn chồng mà cười ra nước mắt: "Ôi! Một thằng gay đạo đức... Người yêu anh cấm không cho anh làm tình với vợ dù chỉ một lần à?". Minh chẳng nói gì, anh đứng phắt dậy, gần như chạy khỏi phòng. Nhưng Ngân biết, mắt anh vừa trào ra một giọt nước. Anh khóc vì ai? Vì anh, vì cô hay vì gã người tình đáng nguyền rủa nào?

Ngân biết rồi một ngày Minh sẽ bỏ đi. Chính anh đã nói như vậy: "Nếu một lúc nào đó anh đi tìm cuộc sống riêng, xin em hãy chấp nhận điều ấy". Ngân gật đầu lạnh giá. Sẽ thế thôi. Chả lẽ lại lôi anh vào giường và ôm chặt mà khóc, mà chửi đến suốt đời. Ngân mơ hồ biết rằng, ngoài giờ làm việc ở công ty, Minh còn làm việc trong một tổ chức từ thiện phi chính phủ.

Một lần, khi đang ngồi ăn cơm, anh đã nhắc đến việc sẽ làm thủ tục để sang làm việc lâu dài ở châu Phi. Ngân thấy mắt anh nhìn cô tha thiết, chăm chú và đầy lo lắng. Cô thản nhiên vừa ăn vừa nhìn vào chiếc tivi ngoài phòng khách, vẻ hờ hững cố tình. Lòng cô đau đớn nhưng đâu thể nào ngăn cản ý muốn ấy. Chẳng phải lâu nay cô đã biết rất rõ một ngày nào đó anh sẽ ra đi. Từ hôm đó, gương mặt anh thường u buồn và chăm sóc cô kỹ hơn bao giờ hết. Ngân biết rất rõ, thời gian mình sống với chồng chỉ được tính từng ngày, và cái ngày cuối cùng chẳng thể nào cô biết được. Cô hối hả, hoảng loạn trong vỏ bọc của sự dửng dưng, đến quặn thắt.

Nhưng Ngân không biết rằng anh lại bỏ đi vào ngày hôm nay. Kỷ niệm hai năm ngày cưới, Ngân mở cửa, chẳng thấy đôi giày của chồng, cô hoảng loạn tìm kiếm. Ánh mắt cô dừng lại trên mặt bàn, nơi có mảnh giấy là kết quả xét nghiệm và một lá thư anh để lại: “Vợ thương yêu! Anh muốn sống những ngày cuối cùng có ý nghĩa. Hai năm qua, dù đau khổ và nhiều nước mắt, nhưng anh đã thực sự hạnh phúc. Anh biết em sẽ rất đau khổ khi đọc lá thư này, nhưng anh vẫn ước ao giữ cho vợ mình trong sáng để bước tiếp cuộc đời khi vắng anh. Người đàn ông sau này đến với em sẽ thực sự kính trọng vợ anh. Và anh đã rất cố gắng để bảo vệ em, bởi vì anh quá yêu em. Cảm ơn em vì đã luôn bên cạnh anh, chỉ mong em tìm được sự bình yên trong lòng. Anh yêu em, mãi mãi...”.

Minh nhiễm HIV. Kết quả này có trước ngày cưới đúng 5 ngày. Chồng cô không phải gay. Anh tìm mọi cách để bảo vệ cô, nhưng anh không biết rằng cô căm thù sự bảo vệ ấy biết chừng nào. Anh để lại cho cô tất cả, trừ anh. Có hàng trăm cách để bảo vệ cô, sao anh lại chọn cách đau đớn đến thế? Ngân khuỵu xuống, vì biết rằng sẽ thật khó tìm thấy chồng. Nhưng không phải là không thể, cô biết tổ chức từ thiện mà Minh tham gia. Cô sẽ không ngồi yên để gặm nhấm sự đơn độc và rời xa chồng vĩnh viễn. Ngân khóc, tức tưởi: "Tại sao anh không phải gay?".

Thà rằng Minh phản bội cô, thà anh là gay và bỏ rơi cô vì một người nào đó. Hai năm trời cô sống trong sự hoài nghi. Sẽ thế thôi, cô sẽ theo anh đến bất cứ đâu. Còn bây giờ, phải tìm ra anh đã.

Máu trên vai anh là của em....

2010-01-31T02:56:00.005+07:00

_Tốt nhất là từ nay chúng ta ko nên gặp nhau nữa .

_Anh nói gì thế ?

_Chia tay đi ..

_Huy !

_Cô đừng gọi tên tôi như thế... mọi chuyện kết thúc rồi

_Tại sao ?

_Cô nghĩ là tại sao ..

_Em ko làm gì cả, em thật sự ko làm gì cả .. anh ..

_Thế còn chuyện cô ngủ với thằng bạn tôi cũng ko là gì cả đúng ko ?
_Huy, em ...em

_Cô hiểu rồi chứ .. cuối cùng thì ...tôi đã yêu một con đĩ ...coi như tôi đã nhầm

_Em.. em .. huy à, trời ơi, em phải nói gì đây ( bàn tay cô níu chặt lấy cách tay cậu )

_Bỏ ra đi ..

Những ngón tay từ từ đc gỡ ra khỏi tay áo cậu .. cô thờ thẫn gục xuống nền đường ... những bước chân vội vã bước lên chiếc mes .. lao thẳng đi .. bỏ lại một người dưới ngọn đèn đường chói rọi và những hàng nước mắt ướt đẫm mi ..

_Cám ơn anh, em đã làm được rồi ... em đã làm anh rời xa em đc rồi .. đi đi Huy, đừng trở lại nữa .. thế giới của anh, ko thuộc về nơi em .. em xin lỗi ..
...........................

2 ngày trước :

_Tôi nghe nói bố cô đang bị ung thư gan đúng ko ?

_Sao bác biết ạ ?

_Chuyện đó ko phải việc của cô.. và bây giờ cô đang cần tiền để chữa trị cho ông ấy ?
_Vâng ...

_Cầm số tiền này và rời xa thằng con trai tôi ra .. nó đủ để cô đưa ông ấy sang nước ngoài .. sự nghiệp của thằng con trai tôi, nó còn dài lắm, .. cô hiểu chứ ?

_.........

_Sao, ít à ?

_Dạ ko, đủ rồi .. cám ơn bác , ...con trai của bác , sẽ ko còn dính líu gì đến cháu nữa (một nụ cười nở trong hai hàng nước mắt )

...............................

Chi là sinh viên năm 2 Học viện Hàng không , nhà cô rất nghèo .. cô chỉ cầu mong với những kiến thức của mình sẽ đủ để vực cả gia đình dậy khỏi sự túng thiếu ấy .. thế rồi, gặp đc Huy trong một lần tình cờ giao lưu với học viện Quan hệ Quốc Tế, Huy là một cậu quí tử có tiếng, tương lai kế thừa cả một tập đoàn lớn .. và, hai người yêu nhau .. vượt qua những rào cản của hoàn cảnh .. vượt qua những cái nhìn tù túng của người ngoài và sự chê bai về Chi ... dù là cô rất đẹp .. nhưng cái nghèo, nó lấp đầy mắt người ta ...

Và thế, gia đình Huy biết .. vẫn cái điệu môn đăng hộ đối mà chia rẽ tình cảm lứa đôi ... Vung những đồng tiên bạc bẽo để bắt Chi phải bỏ Huy, vì bố ... Chi căn răng ôm nhục mà nhận lấy những đồng tiền ấy .. nó nhục nhã lắm .. nhưng thà cứu cha mình .. từ bỏ tình yêu của bản thân, cô chấp nhận .. vì Chi là đứa con có hiếu !!

Bố Chi được điều trị trong một bệnh viện lớn ... dù tiền viện phí đã đủ nhưng phải lo cho cuộc sống của bản thân, cô phải làm tất cả mọi việc .. và cuộc đời thật trớ trêu, cô đã đi vào cái nghề đó .. cái nghề mà trước khi bỏ cô , Huy đã gọi cô như thế .... một con đĩ ..
Nuốt nước ,mắt vào trong, nhận lấy đồng tiền bẩn thỉu sau cái thân xác bị hành hạ tả tơi... những giọt mồ hôi nhuốm mùi cơ thể ... những vết máu đỏ trên nền gra giường trắng .. những bao cao su dai dẳng nỗi đau .. đời con gái .. bị vết đen bám lấy .. một đứa con gái , đã ko còn trinh trắng .. đứa con gái , trở thành đĩ điếm vì cuộc sống quá khó khăn... Có ai đó bảo đừng bao giờ đổ thừa cho hoàn cảnh .. nhưng đừng bảo rằng, hoàn cảnh ko ép buộc con người , phải ko ???

Mặt Chi đã đủ dày để nghe những lời đàm tiếu, dẫu biết rằng nó chẳng hay ho gì .. wen với những ánh mắt nhìn mình xỉa xói, wen với những câu bâng đùa của bọn con trai thèm hàng đói dục .. Chi, ko còn biết đau nữa rồi .. có lẽ vì đã đau nhiều quá ..

Và cái tin Chi làm đĩ, nó đến tai Huy ... phản ứng đầu tiên của cậu là ngồi im ... và bật cười, một nụ cười đầy khinh bỉ, nụ cười rẻ mạt dành cho con người rẻ mạt mà cậu nghĩ .. cậu nghĩ rằng Chi cũng là thứ con gái qua đường, chơi xong rồi ném, ném ko đc thì cho đứa khác cũng chẳng sao ... Huy hận Chi , hận cô đã làm tổn thương trái tim lần đầu biết yêu sâu đậm ..

Huy đến tìm Chi vào một đêm lạnh .. trời ko sao .. chỉ sáng bằng cái ánh đèn hắt hiu hôm cậu xua đuổi cô khỏi bàn tay ấy .. 1h sáng ... những cái đập cửa nhẹ nhàng ...Chi bước ra với chiếc váy trắng và khoác thêm áo sơ mi dài dài , mái toc xoã dài vẫn như ngày ấy, chỉ có điều hao gầy và tiều tuỵ đi nhiều ... cô sững sờ khi nhìn thấy cậu .. bàn tay run giữ lấy thanh cửa .. ánh mắt nhìn nhau ko nói lời nào .. Huy gạt tay cô ra, đi thẳng vào trong, vẫn cái ko gian nồng ấm ấy ... cậu ngồi xuống ghế, chỗ mà cậu vẫn hay ngồi đợi cô ..., đặt chiếc chìa khoá xe lên bàn , nhìn cô chốc lát :
_Anh.. anh đến có chuyện gì ..

_Tôi tưởng một người trong nghề như cô thì ko cần phải hỏi chứ .

_Tôi ko hiểu ..

_1 đêm , bao nhiêu ?
_anh nói cái gì ..

_Tôi cần cô 1 đêm đấy ..
_Xin lỗi, hôm nay tôi mệt ..

_Tưởng cô cần tiền trên hết chứ ?

_Tôi ko cần anh đến đây để sỉ vả tôi như thế, có gì thì nói thẳng ra ..

Huy đứng dậy, đi về phía cửa ... kéo tay Chi vào, đóng sầm lấy cánh cửa ấy, siết chặt hai bờ vai cô lại ... , đẩy cô xuống chiếc giường trắng ấy .. và :

_Đối với một người như cô, có cần phải nhẹ nhàng ko ..?

_Có cần hàng ko ... nếu anh sợ ... tôi bẩn ?

_.....

_Sao thế , anh muốn thì tôi phục vụ tận tình ..
4h sáng, Huy tỉnh dậy ... tung chăn bước ra khỏi giường .. với lấy chiếc áo văng trên sàn .. rút từ trong bóp, 2 tờ 100USD, quăng vào giường, như vung tiền cho một đứa ăn xin ..Chi lẳng lặng làm ngơ .. cho đến khi, nghe thấy tiếng động cơ xe ô tô chạy .. cô mở mắt , nắm lấy 2 tờ giấy ấy .. khóc thầm trong màn đêm còn cô quạnh ..
2 tuần sau, người ta rút ống thở oxi từ trong miệng bố cô ra .. người ta trùm tấm vải trắng lên người ông ấy, người ta giữ cô lại .. người ta mang bố cô đi .. khi ông ấy ko còn hơi thở .. Tiếng kêu gào trong bệnh viện.. khóc than cho người cha ra đi quá sớm, hay khóc vì sự cố gắng của mình ko còn ý nghĩa nữa đâu .. Chi như hoàn toàn sụp đổ .. cô thấy tội cho chính mình, cho cuộc đời nhục nhã bất công. cho tình yêu đã ko còn nhịp đập.. cho cái màng trinh, nó đã rách mất rồi , cho đời con gái, ko còn lại jì trong trắng .. !!!

.................................................. .....................

_Con bé ấy nó bỏ mày chưa ?

_Bố nói cái gì ?

_Thì cái con Chi gì ấy, tao đưa tiền cho nó, bảo nó bỏ mày đi, xem ra con này cũng thích tiền nhỉ ..

_Bố nói cái gì ?

_Thằng này điếc à, đã bảo là tao đưa tiền cho nó để nó bỏ mày

.................................................. .......

_Cô ra ngay đi, tôi có chuyện cần nói ..

_Chuyện gì nữa, tôi ko còn làm nghề ấy nữa đâu, muốn gì thì đi tìm người khác .

_Ko phải chuyện ấy ..

_Chứ chuyện gì ?

_Sao.. sao em lại lừa anh ?

_Tôi lừa anh chuyện gì .. à mà quên, tất cả những việc từ trước đến giờ, anh đều coi như tôi phản bội anh mà phải ko?

_Chi, do bố anh đúng ko ?

_.....
_Do bố anh đúng ko, em nói đi ..
_Ko, do tôi, do tôi muốn vậy ..

_Anh xin lỗi mà Chi, anh đã làm tổn thương em rồi, em ra đây đi đc ko ?

_Điều cuối cùng tôi muốn nói với anh là.. từ lúc đầu, tôi đến với anh, chỉ vì tiền, tôi là đứa con gái vì tiền mà bất chấp tất cả.. ngay cả việc làm đĩ đấy .. anh thấy chưa .. vì thế .. tránh xa tôi ra, đối với tôi lúc này anh ko còn giá trị lợi dụng nữa, tất cả hết rồi , hiểu ko ? Anh về đi, đừng lảng vảng trước nhà tôi nữa, tôi thật sự ... ko muốn nhìn thấy anh .

_Em nói đủ chưa, ?

_Đủ rồi ..

Tít... tít .. tít ... chiếc dt vừa gập vào .. thì cánh cửa nhà Chi cũng đúng lúc mở toang ra .. nhìn theo bóng Huy khuất xa, cô chạy theo, chạy thật nhanh và ôm chầm lấy cậu ấy ... ..những lời phũ phàng đó, ko đủ để lừa dối 1 tình yêu

_1 lần thôi, lân cuối ... đừng quay lại Huy .. đừng nói gì cả .!

Những tiếng nấc, những tiếng ho sảng đau lòng .. cô vội bỏ Huy ra.. và quay nhanh mặt đi .. Huy vẫn đứng đó, một phút .. và những bước chân vô tình bắt đầu bước chậm .. khoảng cách ấy .. càng ngày càng xa. như là, ko còn bên nhau vậy

Vê đến nhà, tự nhiên Huy thấy áo mình ướt ướt ... cởi áo ra .. và .. những vết máu trên bờ vai mình .. nó đỏ thẫm .. ko có vết thương, là là những vết máu ... Và nhớ lại lúc Chi ôm cậu .. cô ấy .. ho ...

Tiếng cửa nhà đập inh ỏi mà ko có bóng người ra ... bàn chân đạp mạnh vào cửa, nó bật tung ra .. chạy đến bên giường, và Chi đã nằm đó ..bên những viên thuốc vung vãi .. và bàn tay đầm đìa máu từ khoé miệng .. ánh mắt ko còn trong trẻo, khuôn mặt ko còn tươi sáng như ngày nào ...Huy gục xuống bên cô :

_Chi à, nhìn anh nào, em làm sao thế này ..

_Huy ... em mệt quá ...

_Em lạnh wá, anh đưa em đến bệnh viện ..

_Ko kịp nữa đâu .. di căn.. ung thư gan ... của bố .. ko kịp nữa rồi .. anh ở bên em một lát thôi đc ko ?

_Anh sẽ bên em mãi mãi mà .. , đừng sợ, anh sẽ đưa em đi
_Ko .. anh này .. đêm hôm đó

_Em đừng nói nữa

_Em .. hôm đó là em tự nguyện .. anh còn yêu em chứ

_Anh .. anh vẫn yêu em từ trước đến giờ mà..

_Chắc chắn chứ ?

_Uh

_Anh à, cái áo đó, giữ nhé.. vì.. còn máu của em ..

_Chi .. em ko đc bỏ anh .. ko đc ..........Chi à ..

Một ánh sao vụt tắt trên bầu trời .. hoàng hôn chưa tỉnh giấc ... bóng em khuất xa.. để lại trên vai anh, là những vết máu chưa mờ !!!

Tình Yêu của một Con Đĩ...

2010-01-30T15:36:00.004+07:00

"Số tiền anh trả cho em.... ko đủ..... ko đủ.... cho một tình yêu.....

Lẽ ra... anh nên trả em nhiều hơn.... "

......

Lời tuyệt mệnh của một tình yêu bị ruồng bỏ - Một câu chuyện chân thực và xúc động về một kiếp người con gái. Đã lâu rồi mới lại đọc một câu chuyện " sắc " và cảm động như thế này . Xin được post chia sẻ cùng mọi người. Hy vọng có ai đó sẽ có thêm một cách nhìn về những người được gọi là " Con Đĩ "

Mỗi con đĩ đều có một lý do vào nghề của riêng mình.... Một lý do để khóc lóc van xin và nài nỉ mỗi khi sa cơ lỡ bước.... Một lý do có thật hoặc một lý do ảo nào đó....

Đối với nó, làm đĩ, đơn giản chỉ vì tiền. Nó cần tiền và nó biết, khó có cái nghề nào cho nó đủ số tiền nó cần như nghề này.

Nó coi đó là 1 nghề, và nó ko hề xấu hổ về cái nghề mình đang làm.

Nhưng...

lý do...của nó lại là...

Gia đình nó có "truyền thống" như vậy!

Mẹ nó sinh nó ra mà thậm chí bà còn ko biết nó là sản phẩm của lần quan hệ với người đàn ông nào. Sinh ra như một sai lầm nghề nghiệp, sau khi sinh nó ra, mẹ nó ko còn sinh nở được nữa.... nếu đối với những người phụ nữ khác thì đó là một sự đau xót, nhưng với mẹ nó thì là một niềm vui.... Một mình nó bà ta đã quá đủ ngán ngẩm rồi.... Nó lớn lên trong sự thiếu thốn... thiếu cả tình cảm của mẹ, và cả vật chất..... Nhưng xui xẻo thay.... nó vẫn xinh đẹp.... Nó ko xấu xí.... Đàn bà có vốn tự có... để bán trinh tiết, thể xác, đàn bà đẹp lại có càng nhiều thứ để mài mòn.... Nó chưa từng yêu, 20 tuổi chưa từng hiểu yêu một thằng đàn ông sẽ có mùi vị gì? Hay tất cả chỉ là mùi thể xác hoà lẫn trong cái vị mặn mồ hôi nơi đầu lưỡi mỗi khi quan hệ để được trả tiền. Học hành ko đến nơi đến chốn, 15 tuổi đã bỏ học và làm nghề cùng với mẹ... Nó chẳng thể cho mình một cái nghiệp để kiếm tiền dễ hơn!

Vậy là nó chấp nhận cuộc sống như một dòng sông phẳng lặng chảy xuôi chiều...

5 năm trôi qua, có đủ để một con đĩ an phận phải chấp nhận số phận hay bắt đầu suy nghĩ về cuộc đời mình.... Người ta tự hào khi kế thừa một truyền thống còn nó ... có nên đau xót khi phải đi theo một lối mòn....

Con người có những lựa chọn và nó biết cái nghề nó đang làm ko phải là một sự lựa chọn tốt nhất cho 1 thứ việc làm.... Nó chui vào một góc và bắt đầu khóc! Lần đầu tiên nó nức nở về số phận của mình, đã ko chèo lái được cuộc đời, mặc nước xuôi chiều cuốn trôi.... Phải chăng nó đã sai rồi sao???? Những lần đi khách ko phải lần nào cũng dễ dàng, chưa kể công an, bảo kê và bọn dắt mối.... hành hạ... còn là những khách hàng khiếm nhã.... Như người ta vẫn nói, có thằng nào đi "đá phò" là thằng đàn ông tử tế đâu? Nó đôi khi bị khách đánh đập, những thằng đàn ông vẫn bạo lực như vậy khi làm tình....

Có hôm, nó lết dậy trên giường mà ko sao bước đi được, cảm giác thân thể rã rời, phần dưới đau nhức ko thể tả...

Lại một ngày trôi qua của một con phò với tai nạn nghề nghiệp đây mà! Nó cười! Cười lớn dần! Rồi trong tiếng cười vỡ vụn ấy, giọt nước nào đó lăn ra từ hai khoé mi... Lần đầu tiên trong đời, nó cười mỉa mai cái nghè và cái thòi đời này....

Nó sẽ.... từ bỏ!

Nó ko muốn chịu cái sự đau đớn trên thân thể thiếu nữ.... ko muốn chịu cái sự nhục nhã ngày nối ngày thế này nữa....

Nhưng...

Ai cho nó sự can đảm để bỏ nghề???????

Ai????

Xã hội này là nơi rất dễ dàng cho sự bắt đầu.... nhưng lại quá khó khăn để kết thúc....

Nó quyết định đi tìm người đàn ông của mình, một người đàn ông mà như bao phụ nữ trên đời này vẫn có ít nhất một người.... Người đàn ông yêu nó.... Yêu nó để nó yêu chứ ko phải yêu nó như yêu một con phò....

Nó bắt đầu vẽ ra cái ảo tưởng cho đời mình.... Một điểm sáng le lói có thể bước tới từ đâu đó ở phía những người đàn ông tử tế kia, ko phải những khách hàng của nó....

Nó thay đổi nhiều, đi khách ít hơn, mặc cho bọn dắt mối cằn nhằn.... cay nghiệt chửi bới, cùng với bảo kê liên tục đe doạ.... Người ta phải liều lĩnh! Ai đó, đâu đó hay trong một bộ phim nào đó đã nói vây!

Cho đến nó khi nó quyết định bỏ nghề....Dù sao nó cũng chẳng có ràng buộc gì với cái nghề này, ngoài 1 từ "truyền thống" xót xa....

Như tất cả những con cave bỏ nghề nào khác, đều chịu đựng những cái nhìn mỉa mai của "đồng nghiệp" và sự quấy rầy của quá khứ.... Nhưng thời gian sẽ làm mọi chuyện trôi qua... Nó cắn răng chịu đựng với ý nghĩ đó và cố an ủi mình với mơ ước về một người đàn ông sẽ đến....

Phải là một đứa con gái trong sạch mới xứng đáng với một người đàn ông như thế....

Khi con người ta đã thay đổi những ước mơ về hạnh phúc xa vời... thì nó thật buồn cười chỉ có một mong ước bình thường ko xa xôi là được yêu dù chỉ một lần thôi...

Nó bắt đầu thói quen đi xem film một mình,đọc sách thường xuyên và tìm hiểu những công việc khác, trên báo.... Rồi nó tìm được một công việc ở một quán cafe, bồi bàn... Nó hài lòng với công việc đó.... Cố gắng tẩy rửa và lau chùi quá khứ của mình... thay đổi tất cả, thuê một căn phòng trọ nhỏ ở nơi mới, dùng một số điện thoại mới..... Thường xuyên ra đường ko trang điểm chứ ko loè loẹt như xưa....

Mọi thứ thay đổi đến chóng mặt và khó khăn cũng nhiều đến chóng mặt....

Một năm trôi qua...

Người đàn ông ấy vẫn chưa đến....

Cho đến một ngày, trước sinh nhât nó 1 tháng, nó nhận được một bó hoa.... người ta nói là có người tặng nó. Bó hoa hồng đẹp hơn cả trong giấc mơ của nó....Ko rõ người gửi.... Và cứ thế trong một tháng liền, những bó hoa được gửi tới nơi nó làm một cách đều đặn....

Vào ngày sinh nhật nó.... Ko còn thấy bó hoa đó xuất hiện vào buổi sáng như thường lệ, nó có chút buồn thoáng qua... Một tháng nay.... nó đã mong chờ bó hoa ấy.... và chủ nhân của những bó hoa này làm nó tò mò.... đôi khi là mong nhớ.... mong nhớ một người xa lạ....

Nó như một đứa trẻ lần đầu tiên trong đời được tặng một con búp bê đẹp....

Tối hôm đó, khi nó đóng cửa quá, vì ca trực của nó là ca trực quán cuối cùng.... Một anh chàng xuất hiện, với một bó hoa như mọi ngày trên tay.....

- Chúc em sinh nhật vui vẻ...

Nụ cười tan mây, nụ cười ngọt ngào trên đôi môi ấy làm trái tim nó tan chảy, một đứa con gái khát khao hạnh phúc bao lâu nay, giờ đây được đón nhận niềm vui thì sẵn sàng nhận lấy mà ko mảy may đề phòng....Nó im lặng, sững sờ, luống cuống ko biết phản ứng thế nào...

Vậy là.... tình yêu của nó bắt đầu như vậy đấy....

Nó chưa bao gìơ yêu và cũng ko biết yêu nhau người ta sẽ làm như thế nào và... làm gì với nhau....

Hẹn hò này, đi chơi này... nhắn tin, gọi điện thoại và còn gì nữa.... Nhiều hơn cho một sự bắt đầu...

- Sao anh lại thích em?

Anh nhìn thấy em vào ngày đầu tiên em làm ở đây! Anh là khách quen của quán.... hehe... nhưng từ khi nhìn thấy em, anh ko vào đây nữa....

- Tại sao vậy?
- Oh, anh phải nghỉ ngơi và dành thời gian để nghĩ chiến dịch cưa cẩm chứ....

Nó cười.... hạnh phúc!

Cuộc sống đơn giản vậy, hạnh phúc đến đơn giản vậy...

Một vài tháng sau.... nó chuyển về sống chung với anh.... Đối với nó, đây hẳn là 1 sự phân vân, anh ko biết quá khứ của nó.... và nó cũng ko biết sống chung với người đàn ông mình yêu chứ chưa phải là chồng thì có là đúng đắn và... giống con gái bình thường ko?

Nhưng mặc kệ!

Anh muốn thế... Và như thế thì 2 người mới có nhiều thời gian bên nhau, nhất là khi bố mẹ anh ở xa và anh lại đang sống một mình, cần 1 người phụ nữ để chăm sóc.... cần một bàn tay phủ ấm căn nhà hoang lạnh....

Lại nói về bố mẹ anh, nó nhớ chưa một lần anh nhắc đến họ.... Có vài lần nó cũng định hỏi.... nhưng nghĩ lại thì thôi... bởi nếu anh có trả lời, rồi anh hỏi về bố mẹ nó... nó sẽ trả lời thế nào?

Một đứa trẻ ko biết bố là ai? Và một bà mẹ là điếm hết thời đang sống cuộc đời nghiện ngập, rượu chè, ko hiểu đang ở nơi nào.... Trả lời như thế sao????

Dù vẫn biết là anh sẽ biết hết dù sớm hay muộn.... nhưng nó vẫn ko thể mở lời nói về cái cuộc đời xưa cũ mà nó đang cố gắng rũ bỏ.....

Trước khi chuyển về sống chung, 2 đứa đi mua sắm rất nhiều vật dụng... vẽ ra một viễn cảnh của tình yêu hoàn hảo....

Nó nhoè mắt, cay lòng:

- Anh tốt với em quá!

Anh cười:

- Anh ko tốt đâu...

- ko sao, em sẽ yêu anh, cho dù anh là người xấu đi chăng nữa...

...................

Ngày nó chuyển đến sống chung với anh, đồ đạc ko có gì nhiều ngoài vali quần áo, những thứ khác nó đã để lại căn nhà trọ vì anh nói, ở nhà anh cái gì cũng có, ko nên đem đi cho lủng củng và mệt mỏi....

Buổi sáng hôm ấy, trời mưa... mây xám xịt và ko khí u ám nặng nề.... chỉ có nó là điểm sáng duy nhất của thời tiết ảm đạm ko có mặt trời ấy.... Nó vui vì được bắt đầu một cuộc đời làm người thực sự....

Đêm đó, là đêm đầu tiên của nó và anh.... Rất lâu.... rất lâu từ khi 2 người yêu nhau....

Tấm ga giường....

Một người đàn ông...

Chiếc chăn mong manh....

Ánh đèn đỏ..

Mùi mồ hôi nồng nàn...

Bàn tay to lớn lướt trên cơ thể co quắp....

Đã từ bao giờ xa vời với nó...

Nay lại trở về....

Và lại là.... với người đàn ông mà nó yêu.....

Miên man với suy nghĩ hạnh phúc và cảm giác tuyệt vời đang trải qua....

Sau khi làm chuyện đó.... nó thấy anh quay lưng đứng dậy.... mặc quần áo...

Nó cười:

- Anh ngốc thế... sao phải mặc đồ nhanh vậy!

Anh lạnh lùng ko nói gì....

Mặc đồ tử tế, quay lưng lại đến tận khi đó vẫn chẳng nói gì thêm với nó.... Sau khi xong xuôi, anh rút trong ví ra 1 tập tiền...

Rồi ném vào mặt nó... khi nó còn đang trần truồng ở trên giường, phủ lên thân thể con gái là một tấm chăn nhỏ, đủ để tiền lướt qua da làm nó lạnh.... Nó hoàn toàn ko hiểu điều gì đang xảy ra, thế giới như sụp đổ, cánh cửa một cuộc đời đóng khép.... Nó shock đến mức ko nói được câu nào, chỉ biết im lặng.... đờ đẫn như vậy nhìn anh.

- Nhiều hơn một đêm của cô ngủ với bố tôi chứ?

- Anh... anh...

- Tôi chỉ muốn xem cô ngủ với bố tôi như thế nào .... Người cha đáng thương của tôi đã bị cô làm mù mắt..... Tôi chỉ muốn xem.... khả năng làm điếm của cô thế nào thôi....

- Anh.... anh...

- Một con điếm suốt đời chỉ là 1 con đĩ ko hơn. Cầm tiền và cút khỏi đây....

- Anh...

- Tôi muốn tất cả cái lũ điếm như cô, và nhất là cô, phải chịu cái cảnh mà mẹ tôi phải chịu.... Nhục nhã vì bị ruồng bỏ.... Nhục nhã rõ chưa? Cầm tiền và xéo đi.... Con điếm!

Nó cười lớn....

Nó cười sằng sặc....

Nước mắt nó ào ạt tuôn trào...

Đôi môi ướt đẫm...

Nó cắn môi....

giữ nguyên cái bộ dạng trần truồng đó...

Nhặt...

Nhặt...

Nhặt những đồng tiền bán thân xác mà anh vừa trả nó....

Anh ta quay đi... ko nhìn...

- Bố anh là ai?

- Là người bằng tuổi bố cô, là cái lão già mà cô đã cặp kè và làm si mê suốt 4 tháng trời, để ông ta đòi bỏ vợ. Đuổi vợ ra khỏi nhà, và bà ấy là mẹ tôi, gần 50 tuổi mà phải xách vali ra khỏi nhà và đi tự tử vì nhục! Là mẹ tôi! Là mẹ tôi! Cô hiểu chưa? COn đĩ! - Anh gào lên, nước mắt anh trào ra... nỗi tức giận và niềm căn phẫn ứa lên mạnh mẽ - Tôi thậm chí đã ko về kịp để nhìn mẹ lần cuối, chỉ vì cô đấy, con đĩ!

- Em ko biết bố em bao nhiêu tuổi - Nó cười.... môi cắn môi.... máu chảy ra hoà cùng dòng nước mắt tan - Em chưa từng phá hoại hạnh phúc của ai.... chưa từng!

- Một con đĩ như cô, thì làm sao biết mình đã ngủ với bao nhiêu người? LÀm sao biết mình đã phá nát bao nhiêu cuộc đời chứ? Khốn nạn! Đồ điếm! Đồ chó cái!

Nước mắt ... dù đã kìm nén.... vẫn tuôn ra ko ngừng... lông mi đẫm nước..... má đỏ.... môi ướt máu.... nó cười....

- Tất cả chỉ là giả dối hả anh?

- Tôi chắc sẽ yêu cô! Tôi tưởng tôi đã yêu cô! Đã quên đi mục đích tiếp cận cô của tôi, những gì cô thể hiện quá tuyệt vời, sự che giấu hoàn hảo! Nhưng .... rồi... trên giường cô cũng chỉ là con đĩ thôi....Tôi ko thể quên! Một con đĩ giết mẹ tôi, nó ám ảnh tôi!

- Vậy là.... anh sẽ yêu em.... như anh đã trót yêu em.... nếu như....em .... ko phải là một con đĩ.... phải ko?

Anh quay đi......

Không khí căn phòng đêm đầu tiên này.... đầy máu và nước mắt.... tràn ngập nỗi đau....

Nó đứng dậy .... cầm số tiền của anh trên tay... giơ lên... ngang mặt.... cười và nói với anh: "Nhiều hơn em được trả cho một đêm!"

... Mặc quần áo.... kéo nốt đống quần áo mới xếp vào tủ trong sung sướng và hạnh phúc sáng nay.... Nó nhét vào vali và kéo lết đi....

- Cám ơn anh!

Người đàn ông gục xuống! Anh ta khóc....

Cánh cửa kéo ra rồi đóng sầm.... Trời lại đổ mưa....

Nó lết vali bước đi trên đường ướt, nước mưa tát vào mặt nó rát và nước mắt làm nó buốt giá, môi cắn bật máu giờ đây xót.... chảy tan trong nước mưa những giọt máu đỏ.... Nó cầm nắm tiền trên tay.......

Kiệt sức và đau đớn!

.................

Sáng hôm sau, người ta tìm thấy xác một người con gái, với giọt máu ở khoé môi.... nước mắt 2 dòng khô trên đôi mắt nhắm u sầu.... Cô ấy đã chết.... Cổ tay hằn vết và máu chảy đẫm áo....

Một cái chết đau đớn và oan uổng!

.............

Nó lết trong cái đêm mưa bão đau xót ấy.... Nỗi đau đã làm tiếng cười của nó bật nước....Nó quỳ xuống một góc khuất ... bên mái hiên của căn nhà bên ngõ vắng.... Lục lọi đống đồ đạc mà nó đem theo.... Hôp dao cạo mua cho anh.... để anh cạo râu.... Nó nghĩ vậy khi mua... và vui lắm, cái cảm giác được chăm sóc cho anh như cho chồng mình.....Mở quyển sổ nhật ký nó mua ... với ước mơ hồn nhiên ghi chép lại những ngày sống chung của cả hai mà nó vốn nghĩ sẽ rất hạnh phúc..... Nó rạch 1 vết nhỏ trên ngón trỏ của tay phải và bắt đầu viết.... trong nước mắt... trong nước mưa... trong máu.... trái tim nó... vỡ nát theo từng dòng chữ đớn đau....

...................

Người ta nhìn anh, khi anh đến đồn công an để nhận xác và khai báo.... Nhìn anh như nhìn một con ác thú giết người....

Anh lặng lẽ khai những gì mà người ta hỏi....

....................

Đám tang của nó chỉ có một mình anh!

Ko phải là đám tang mà chỉ là một nắm đất chôn người chết, được đào xới lên và thả cái xác xuống... cắm một vài nén hương... bia mộ là những dòng chữ trống rỗng...

Một cái tên như bao cái tên...

...................

Bức thư tuyệt mệnh và chiếc vali của nó... nằm im lìm ở góc nhà... Anh ko hề đụng đến....

..........................................

Một buổi sáng, anh giật mình bởi tin nhắn: "Tao lại thấy bố mày cặp kè với con kia rồi đấy!"

Anh bàng hoàng....

Gọi điện thoại lại cho bạn!

- Uh, đúng rồi, tên thế mà... nhưng nó bỏ làm ở đó lâu rồi, bỏ từ trước khi mày về nước cơ!

Thế còn những tấm ảnh thì sao? Anh cảm giác như mình sắp nổ tung. Mở những cái ảnh chụp cha mình và cô gái đó.... Anh chợt rùng mình.... Vì những bức ảnh đó.... ko có rõ mặt.....người con gái kia... chỉ 1 mái tóc giống nhau.... 1 cái tên giống nhau.... 1 chỗ làm mới.... giống nhau!

Anh chạy đến góc phòng, đôi bàn tay run rẩy.... cầm bức thư...

Nước mắt trào ra... lăn lóc trong trái tim anh hoảng loạn, đôi môi run... hàm răng va đập.... những tiếng nấc ko thành lời....Một bức thư đẫm máu... viết bằng máu và viết bằng một trái tim đau...

" Anh à, em nói thật mà! Em chưa từng phá hoại hạnh phúc của ai! Em biết anh nhầm lẫn.... Nhưng em ko thể giải thích... vì anh nói đúng....em chỉ là một con đĩ! Em ước gì, em được sinh ra 1 lần nữa! Một lần trong sạch chưa bao giờ trải thân đĩ điếm....

Anh à, anh đúng.... anh ko sai.....

Nhưng có một điều anh sai....

Số tiền anh trả cho em.... ko đủ..... ko đủ.... cho một tình yêu.....

Lẽ ra... anh nên trả em nhiều hơn.... "

...........................

Những nỗi đau dồn dập lên một cuộc đời và nhiều con người.... vì một người đàn ông mà 2 người đàn bà phải chết.... Người đàn ông kia đã mất vợ.... Và con của ông ta.... đã vô tình giết chết một người con gái yêu mình.....

Nó đã cố gắng quên quá khứ, để học cách yêu một người nhưng nó vẫn được trả tiền vì yêu người đó! Vì đơn giản... nó chỉ là một con đĩ!

Một con đĩ!

Quá khứ quay lại... giơ bàn tay tử thần bóp nghẹt con tim yếu đuối!
" Anh đã ko cho phép mình yêu em! Anh đã để em ra đi.... vì anh có một trái tim... quá .... hẹp hòi..."

28/01/2010 - Vòi rồng cảm xúc

2010-01-28T00:45:00.010+07:00

Thời gian này mình vẫn đang rất băn khoăn rằng liệu sẽ chọn con đường nào để đi bây giờ... Tiếp tục đi theo con đường chông chênh mà mình đang đi hay sẽ dừng lại và chọn một trong hai con đường khác để lại rảo bước? Một con đường mang hình hài rộng lớn nhưng nom thật đông đúc, đầy ắp sự tranh chấp, bon chen... và một con đường mòn trông thật nhẹ nhàng và bình yên nhưng không hứa hẹn nhiều...

Cần phải có một quyết định cuối cùng khi vừa ra Tết thôi... thời gian không dừng lại, nó vẫn cứ trôi hững hờ mặc nhiên mọi thứ xung quanh có ra sao đi chăng nữa... Đúng là mình đang đi lạc, lạc khắp muôn lối, lạc hẳn trên con đường mà mình đang đi. Quá nhiều thứ đến cùng một lúc nhỉ? Và khi thứ này chưa kịp nguôi ngoai thì lại có một điều ko vui khác ập đến theo vô tình.

Gần đây thì có vẻ đây không còn là chốn riêng tư, là góc lặng của mình nữa rồi... Có khá nhiều lời bàn tán về cái blog này do thế mà dù có thật nhiều tâm trạng, buồn phiền nhạy cảm mình cũng chẳng còn có thể type lên đây như một nơi giải bày, như một người bạn thân khi cần luôn có... Đôi khi cái entry nhạy cảm mà mình đang rất muốn viết nó sẽ kéo cả cái tình bạn thân thiết của mình đi theo cơn gió mất thôi... Nhủ lòng nhé, DNPB.

Có nhiều bạn cứ hay hỏi mình sao đêm nào mình cũng thức đến tận sáng, thậm chí rê luôn cả đến tận trưa trời trưa trật mới chịu ngoan ngoãn shutdown máy tính và vùi mình trong chăn. Xin thưa, đêm khuya thanh tĩnh thì DNPB tớ dùng nó để chìm nghỉm trong từng trang sách, trong từng dòng thơ, trong từng ca khúc của Trịnh và bình tâm cho từng bài blog tâm sự của riêng mình ạ... Khi cuộc đời đã ngấm đắng cay, mặn chát, thấm nỗi đau đời, DNPB tớ tìm đến những nốt nhạc, những lời ca trong các ca khúc của Trịnh làm một chốn nương náu. Cũng như phải qua bao chìm nổi, trải qua mấy gian truân mới đau xót đến từng câu Kiều, mới thổi hồn đến từng dòng thơ Xuân Diệu...

Rõ ràng đối với mình mà nói thì hiện giờ có quá nhiều thứ phải nghĩ đến hơn là cứ mãi vùi đầu trằn trọc chuyện tình cảm... ôi thôi nào là chuyện tương lai này, chuyện học hành này, chuyện gia đình này và cả chuyện sức khỏe nữa... Lần đầu tiên mình cảm thấy mọi thứ như rối tung rối mù lên, mình đang bị cuốn trong chiếc vòi rồng cuộc đời chăng? Cứ xoay tít, xoay tít... làm sao để thoát ra bây giờ nhỉ?

Còn nếu xét riêng về chuyện tình cảm ấy thì dường như mình có duyên với hai từ CHIẾC BÓNG hơn là mình được nhận lấy trọn vẹn yêu thương từ người ta dành đến...

Thôi được rồi, mặc vậy, tạm thời cứ để mọi thứ trôi đến đâu thì trôi. Sau cái Tết này, mọi thứ sẽ lại khác, chờ ta nhé; Một cuộc sống mới nơi phương xa, DNPB đang đến đấy...

Nửa hồn cảm xúc bên ly cà phê mưa

2010-01-20T05:25:00.009+07:00

Khoảng 7h sáng, khí trời se se lạnh, bầu trời bình minh trở nên âm u và từng hạt mưa như buốt người ấy, hững hờ tí tách rơi... Chẳng biết vì cái lí do nào nữa mà tôi đã shutdown ngay cái computer và thay quần áo, xách theo gói thuốc và ra quán cà phê ngồi trầm thả... Điều j đã khiến tôi ra đường từ rất sớm như thế - tôi ko có thói wen ra đường vào buổi sáng kia mà... Có lẽ vì cơn mưa chăng? Ngồi trong quán cà phê, ngước nhìn ra phía hàng ba ngoài cửa sổ, tôi vừa rít từng hơi thuốc vừa ngắm những giọt mưa xa bay lúc ban sớm. Cảm giác thật là trống vắng, lạnh lẽo và cô đơn... Đã lâu rồi tôi mới lại được nhìn thấy một cơn mưa... lần gần đây nhất là cơn mưa hôm 4/10... cơn mưa ấy mang theo một kỉ niệm khó quên trong tôi. Nhưng giờ đây cái kỉ niệm đó dường như cũng đã biến mất như cơn mưa lạnh giá lúc nửa đêm hôm ấy... Ngồi một mình, nghĩ ngợi thật lâu, tôi lại chợt nhớ đến một câu thơ - một câu thơ luôn khiến tôi phải băn khoăn...

Trà tam - rượu tứ - cà phê một mình
Trà chát - rượu cay - đắng cà phê
Mớ tam - mớ tứ - mớ tìm về...
Quán vắng một mình đau... tí tách
Giọt trau Người giọt chuốt Phu Thê...

Khi tôi nép mình vào một góc khuất cùng ly cà phê đắng ấy thì dường như cuộc sống gấp gáp, cuộc đời tất bận cũng phải chậm lại, cũng phải dừng bước. Từng giọt cà phê nhỏ chậm rãi, thong thả hơn cả chiếc lá vàng cuối cùng. Gió heo may đã về, se sẽ lạnh. Lặng im như đếm nhịp thời gian, nghe rõ từng khoảnh khắc nặng nề rơi, làm sao lấy lại được...

Có gì quyến rũ đến vậy trong màu nước tối thẫm và thăm thẳm như đêm đông? Từng giọt, từng giọt ánh đen, rụng cuống như sương. Trong những giọt ấy đắng chát thì nhiều, ngọt bùi là có mấy. Có phải những giọt cà phê ấy rơi xuống là những "giọt" đời nặng trĩu, đọng mãi đáy lòng hay ko?

Hì, có lẽ đúng là vậy thật, hương cà phê thì không ai ngờ được vị đắng chiêm nghiệm trong mỗi người uống. Dẫu ngồi cùng bao nhiêu người thì cũng chỉ là gạt chút hương nồng cho nhau mà thôi, mỗi người vẫn là một tiểu-vũ-trụ-đắng... Rượu là lòng, lửa là đời. Vui có chén rượu, buồn cũng tìm đến rượu. Trà lại là tinh chất của đất trời, dồn tụ lại dâng lên từng búp lá. Nước xanh trong như mắt vịt, hơi nóng bảng lảng như sương khói. Chén trà dưỡng tâm và tĩnh trí. Trà tam rượu tứ... Quanh chén trà, ly rượu phải có bạn hiền, những người đồng cảm, đồng điệu chia sẻ niềm vui, nỗi buồn và ngẫm sự đời. Trà cô đọng thành một triết lý và kết nên trà đạo. Còn cà phê thì ko. Bên ly cà phê nhỏ giọt, gợi cho tôi những xúc cảm, những nỗi vui buồn, những kỷ niệm... và gợi nhớ tới những miền suy ngẫm sâu xa. Nó tự nhiên ùa đến, như nỗi cô đơn bất tận... Khi ấy chỉ một mình tôi trước ly cà phê, một mình tôi biết, một mình tôi hay và một mình tôi ngẫm... Đấy lại là giây phút của riêng mình tôi mà thôi... Tĩnh tâm, trầm ngâm và nhìn sâu vào mình. Nhìn thẳng vào nỗi cô đơn, đau buồn và thương nhớ...

Những ngày qua, anh vẫn rất nhớ em, nhớ thật nhiều và hôm nay khi trời bỗng dưng trút từng hạt mưa mãi ko dứt thì cũng chính cơn mưa ấy đã làm nỗi nhớ em trong anh càng da diết thêm... Và cũng chính điều ấy đã thúc giục anh đến quán cà phê ngay từ sớm để mà ngồi ngẫm, ngồi nghĩ và ngồi nhớ về những kỉ niệm đã qua giữa anh và em. Đối với anh, đó là một quãng thời gian đẹp nhất trong tình yêu mà anh đã từng có. Anh đã được yêu em, được hạnh phúc và được chìm hẳn trong tình yêu của em. Nhưng chỉ vì bản tính ham chơi, vô tâm và trẻ con trong anh đã khiến anh thật sự mất em. Đúng là khi mất đi một thứ mình đã có thì mình sẽ sẽ cảm thấy yêu quý thứ đấy nhiều hơn. Em ạ, anh nhớ lắm... Giá như anh đừng đánh mất tình yêu đấy đi... Giá như những lúc ấy, anh trưởng thành hơn thì có lẽ giờ đây anh sẽ không phải ngồi nuối tiếc một mình thế này đâu, em nhỉ...

Anh ko biết rõ trong suốt thời gian mà anh và em là của nhau thì anh đứng ở vị trí nào ở tim em nhưng nếu anh có đứng đâu thì cũng hoàn toàn là do anh mà thôi, phải ko em? Cũng do anh vì đã ko làm cho em yêu anh mà anh cứ luôn đòi hỏi em phải tự yêu anh... Cũng do anh ko lo lắng, chăm sóc cho em một cách ân cần... đằng này anh cứ luôn bỏ mặc em... Cũng do anh chưa bao giờ anh chỉ mang đúng một mình em ở trong tim... Cũng do anh, do anh cả mà thôi...

Chân Dung 6 Thành Viên của 5L

2010-01-18T03:55:00.004+07:00

1. Lư Mai Đại Phát

2. Nguyễn Thanh Anh Khoa

3. Ngô Đình Nguyên

4. Cao Bảo Nguyên

5. Huỳnh Quốc Cường

6. Diệp Ngọc Phi Bằng

Nhật Kí 18/1/2010 - Vứt

2010-01-18T01:26:00.003+07:00

Được rồi, vứt thì vứt, bỏ thì bỏ, buông thì buông Từ giờ mình sẽ sống cuộc sống của chính mình mà thôi. Sao cũng dc, ai nghĩ j về mình cũng dc, ai làm j cũng mặc kệ họ, ko cần thiết phải màng đến nữa. Rốt cuộc thì vẫn chỉ có 5L (đám bạn chơi chung từ thuở cấp 1, cấp 2) và BigF (đám bạn onl từ blog 360) là chơi bền và thông hiểu mình mà thôi Yêu lắm nhé, quý lắm nhé Ở đời sống thật thì mình có một thằng bạn thân tên Khoa, còn trên mạng thì có con heo Rose. Đứa thì đang ở Úc du học, đứa thì ở tít tận Hà Nội... lúc buồn thật là chả biết tìm đến ai bi h nữa... À trung tiện nói nốt luôn cái này, hôm nọ mình xem dc 1 câu " Gét những kon ng vôdụng mà cứtưởng là mìn có tài ! Gét những kon ng chỉ biết dựa dẫm vào ng khác vàăn theo 1 cák vô tội vạ ! [Tình iu chỉ là 1 thứ fù fiếm , níu tình iu là 1 dàn hoa thì achỉ là 1 chiếc lá ! ]" ... Xin lỗi nếu như câu này ko dành cho mình, còn nếu cái ng viết ấy chủ đích nhắm vào DNPB tớ thì cái địt cả tổ tông, DNPB tớ ăn theo đứa chó mút lồn nào nhỉ? Đọc đi đọc lại mãi vẫn dí buồi suy nghĩ vào đúng cái từ hãm lồn ấy. Đụ má đéo hiểu vì sao lại bị dán cho cái từ ĂN THEO. Bực đéo đỡ được, càng nghĩ càng đéo hiểu. Mà này, tớ là tớ chúa ghét cái loại ăn đéo được thì phá cho hôi đấy bạn ạ, wen nhau thì âu yếm yêu thương, chia tay thì chả cho 1 lí do chính đáng lại còn xoay sang chửi nhau, bôi xấu nhau này nọ... Chính bạn cũng nên xem lại mình đi đấy bạn ạ!

Xin lỗi nếu như cái About Me đó của bạn ko phải là nhắm vào mình

Nhật Kí 13/1/2010 - Tứ Vỡ

2010-01-13T23:55:00.006+07:00

Đau... đau lắm...
Cần... cần lắm...

Quá nhiều chuyện đã xảy đến với tôi cùng vào một lúc... Phải làm sao đây? Phải thế nào đây? Gượng dậy cách nào? Sự ghẻ lạnh ư? cô độc ư? Sợ thật đấy Đéo còn nói được nên lời nữa, cũng đéo biết phải làm sao Đụ má điên mẹ rồi

Gia Đình, Học Hành, Tình Cảm, Tình Bạn... chỉ xoay ngoắt một cái, trong vòng 3 ngày thôi mình đã mất tất cả một cách trọn vẹn... Lối đi nào cho mình bây giờ đây nhỉ? Cần lắm một người tâm sự, cần lắm một lần từ sự cảm thông của người khác... cần lắm một ai cho mình lời khuyên lúc này... Chẳng dám nói ai, chẳng dám tâm sự cùng bất cứ một ai cả... ngậm ngùi...

Trời ơi, tôi phải làm sao? Làm sao nhỉ? Đứng im mà nhìn chúng trôi khi khỏi mắt tôi thật sao? Ba mẹ... Học hành... 5L, EP... Mất cả hết thật à? Ai ơi hãy cho tôi một lối đi, một lối đi để cứu vớt tất cả...

Tôi điên rồiiiiiiiii

Khi tôi cần em nhất cũng chính là lúc em ngoảnh mặt ra đi, bỏ tôi lại đây một mình... ^^

Nhật Kí 23/12/2009

2009-12-25T06:41:00.004+07:00

Hôm nay đối với mình, ngày thật dài, chỉ toàn nhậu với shopping và lang bạt suốt đêm thôi, hic.

Hôm nay mình đi học buổi cuối của môn Nguyên Lý Kế Toán nhé. Được về sớm vào lúc 19h, chạy vèo sang lão Kang, lão đang nhậu với mấy đồng chí khác ở quán Sáu Thưởng quen thuộc, mình bay vào nhậu nốt luôn. Chỉ 4 người uống mà chỉ vèo một tí là hết 3 chai rượu. Sau đó về nhà Kang nhậu thêm mỗi người 3 chai bia, hic. Khoảng hơn 8h, mình xin phép về nhà để đi shopping với mẹ. Hôm nay mình mua được đôi Dr 2010 trong Gia Vy, khà khà. Đang trên đường về nhà thì nhận dc tin nhắn "anh đang ở đâu? em muốn gặp anh". Ừ rồi, hôm nay mình cứ dồ dồ thế nào ý, chấp nhận gặp... thế mới đau cơ chứ... Chẳng lẽ xa nhau chỉ 4 ngày thì đối với mình thế đã là wá giới hạn rồi cơ à?

Về được đến nhà, mình xách xe ra ngoài ngỏ đứng chờ. Khoảng 20' sau, Bi K và bạn của Bi K chạy đến, cô bạn đứng nơi xa xa, còn Bi K thì đi đến gần mình. Nói vu vơ cái j đấy. Mà mình thề luôn nhé, mình cứ nghĩ lúc đó em đã say... hôm nay mắt em bị bụp, trông tức cười chết. Chắc bị đánh ghen rồi chứ j, haha. Đứng 1 lúc mình bảo "Nói j nói nhanh đi, anh có việc cần đi, có người đang chờ anh" rồi mình đưa list Answered trong điện thoại. Vâng cuộc gọi từ YUMI. Bi K hỏi "anh đi đón Yumi à?" rồi nhẹ cười. Dĩ nhiên anh bảo "Ừ". Mà này nhé, anh là anh hứa rằng Yumi phone anh, chỉ là để hỏi anh số điện thoại của Đình Đình mà thôi, anh đưa ra thế chỉ là anh muốn chọc em, muốn xem cảm xúc và phản ứng của em như thế nào thôi, hớhớ.

Rồi em lẳng lặng bỏ đi, mình cũng đốt ngay điếu thuốc rồi nhảy lên xe phóng đi. Mình chạy 1 mạch. Lại một cuộc gọi từ em.

- "Anh đang ở đâu?"
- "Đang trên đường lên An Sương"
- "Anh rước Đình Đình à?"
- "Ko, rước Kang"
- "Anh đừng có lôi Yumi vào chuyện nữa dc ko? Anh muốn j?"
- "Ko j! Thôi cúp nhé. Đang chạy xe!"

Rồi mình đi qua cả An Sương, đến An Lạc, vào nhậu tăng tiếp theo với nhóm khác nữa bạn lão Kang. Vào quán này lão Kang đã gục ngã, toàn nhờ mình uống dùm nhá, haha. Ngồi vui dc 1 tí thì lại có điện thoại. Mình ra ngoài nghe máy.

- "Anh đang ở đâu vậy?"
- "Anh đang nhậu"
- "Anh gọi lại cho em có được ko?"
- "Ok!"

...

- "Có chuyện j đấy em?"
- "Em buồn..."
- "Vì sao?"
- "Em ko biết... à, mai noel anh có đi đâu ko?"
- "Có, anh nhậu với đám bạn, chi thế em?"
- "Em tính rủ anh đi chơi..."
- "Ừ, mai anh bận. Này, em có thể nhắn tin ko? chỗ này ồn wá, đường quốc lộ..."
- "Dạ"

Từng dòng tin nhắn được send nhau liên tục. Hóa ra bé Trang buồn vì một người con trai, người ta xem bé Trang như một trò đùa, thích thì đến, không thì đi, đã liên tục như thế từ cả năm nay. Này nhé, em ko rõ người em nói đó là ai nhưng... em đang làm anh suy diễn đấy, vì em và anh biết nhau cũng tầm hơn 1 năm thôi mà. Rồi bé Trang bảo bé Trang có một cái bánh sôcôla, tính rủ mình mai noel, sẽ sang nhà cùng ăn với em ý... hìhì, nghe tình cảm phết, cũng thích thật. Nhưng ko, bận nốt rồi còn đâu.

P/S: anh thì anh chỉ luôn xem em là một đứa em gái. Không hơn không kém. Dẫu rằng ngày trước em có một thời gian không hề ngắn khi thích anh ^^ (chả biết bi h còn ko)

Nhắn tin được một lúc, mình chán, chẳng buồn rep... khoảng 10' sau lại có điện thoại... lần này là Phát Henry trong 5L gọi. Mình đã cancel cả 3 cuộc gọi mà nó vẫn có gọi, linh cảm có chuyện gấp nên đã ra ngoài nghe máy.

- "Mày đang ở đâu zậy Bằng?"
- "An Lạc"
- "Mày làm j ở trển?"
- "Nhậu"
- "Với ai?"
- "Đám bạn ông Kang"
- "Mày tìm Ngân đi, nó đang đi lang thang ngoài đường một mình kìa, 11h mấy khuya rồi..."
- "Sao mày biết?"
- "Nãy nó nhắn tin tao"
- "Ừ, được rồi! Cám ơn mày!"

Mình im đi như chẳng có j rồi vào nhậu tiếp. Một hồi lâu sau mình và Kang về, trên đường về mình có gọi cho Bi K và kêu Bi K lên ngã tư Nguyễn Thái Sơn - Phan Văn Trị...

Gặp nhau, em và bạn em đi đánh bida chung với Kang và mình.

Xong chầu bida, điểm dừng chân tiếp theo của bốn chúng tôi là... Hotel. Mình và Bi K vào 1 phòng, bảo đảm là ko có j xảy ra ngoài một cuộc nói chuyện nghiêm túc. Còn phòng bên trên, đã xảy ra chuyện không hay giữa Kang với Yến (bạn Bi K) ... ừ, lỗi do mình, ko nên dắt Yến vào hotel và ko nên để Yến chung phòng với Kang! Sau khi bị Yến đuổi đi thì Kang đi bộ về nhà. Tôi lên phòng nói chuyện với Yến 1 lúc và nói lời xin lỗi Yến... Lúc đó đã khóa chặt cửa, phòng chỉ có mình mình và Yến. Có lẽ thế mà Bi K giận, nên vứt chìa khóa trước cửa phòng Yến rồi bỏ đi xuống dưới. Mình và Yến đành xuống tính tiền. Thề nhé, bố khỉ tức cha chả là tức bỏ mẹ ra ý, chỉ vào khách sạn ngồi có 15' mà nó tính tiền hết 125k... đkm mày cái khách sạn củ L !

Mình với Bi K lại giận nhau trên suốt đường đi, mình đã chủ động bỏ về trước 2 lần vì quá bực tức. Nhưng chẳng hiểu vì sao, vì lẽ j mà... anh không thể bỏ em đi một mình như thế được (dù là em đang đi với Yến) ...

Rồi mình dẫn cả 2 vào wán cafe cóc ven đường Nguyễn văn Nghi, ngồi trò chuyện đến 6h sáng rồi mình đưa cả hai lên trại học quân sự của 2 người. Sau đó mình quay xe và đi về nhà.

Một ngày trải wa thật dài và có nhiều xúc cảm...

Nhật Kí 21/12/2009

2009-12-22T02:11:00.000+07:00

Hôm nay mình thức dậy lúc 2h trưa. Vẫn như hàng ngày, khi vừa bảnh mắt thức dậy thì mình lại nhảy nhào ngay ra chiếc máy tính, online đọc tin tức, xem lược wa vài trang Blog của mình xem có điều j mới hay ko và vừa đốt vài điếu thuốc.Ok, 2h30' mất rồi, rửa mặt đánh răng, tắm rửa một phát, xơi ngay một tô cơm rồi chuẩn bị lên đường đi đá bóng cùng hội bạn. Ơ kìa, điện thoại mình rung... lại lão Kang "sang nhà anh ngay, nhậu nhậu". Mình thì từ chối ngay chứ, vì đã hẹn đá bóng với lũ bạn trước rồi, và cũng tiện bảo với anh Kang là tối nay em sẽ sang anh!

Rồi, vậy là lên sân bóng, hôm nay đội bóng của mình đá cũng tốt lắm nhé. Phát Henry mới mổ ngón chân út bên trái cũng ham hố đi đá bóng , dĩ nhiên là Phát làm thủ môn rồi. Hôm nay mình cũng vẫn chưa bình phục được những chấn thương cũ. Nhưng hôm nay mình đã có 2 đường chuyền cho ku Cường ghi bàn và mình trực tiếp đi bóng wa 2 người rồi tung cú sút dứt điểm ghi bàn từ xa luôn đấy nhé. Tạm thời thế là ổn cho buổi đá bóng! Đá xong cả hội kéo nhau ra ngoài uống nước mía và bàn về buổi đá bóng hôm nay, ai hay ai dở, bàn tuốt. Bàn một tẹo bàn luôn đến cả việc đội tuyển Việt Nam bị nghi bán độ ạ. Đáng sợ thật, mấy bô lão này xem thế mà còn nhiều chuyện hơn cả mấy bà già chị em phụ nữ!

5h30, mình đi về nhà để tắm rửa đi học. Khi về đến nhà thì bắt đầu cảm thấy lười đi học, hic. Lại nằm im trong căn phòng khách ko ánh đèn ấy... ANH LẠI NHỚ EM... thôi vậy, lại cười, đi ngay vào nhà tắm, mát thật đấy, nhưng nước lạnh thấm vào vết thương, rát wá cơ... Thời gian gần đây, hễ vết thương nào của anh rát lên là anh lại nhớ đến em, về bịch bông băng, thuốc đỏ, gạc y tế mà em đã mua cho anh lúc anh bị té xe, về sự wan tâm của em dành cho anh... Nhớ em lắm, nhớ thật nhiều...

Tắm xong lên nhà vuốt gel sấy tóc thay đồ rồi gọi ngay anh Kang: "đang đâu?". Kang trả lời: "nhà". Đáp "Em sang". Thế là chạy ngay sang bên ấy, lại bida, hôm nay lại toàn thua nhé. Cả lỗ lẫn France. Công nhận là lão Kang già mà ranh chết được ý. Cứ nhất quyết bắt mình phải chấp nửa đường mới chịu cơ.

Đang đánh bi da, anh lại nhớ về em, về những hôm anh và em cùng đi bida với nhau, về những hôm anh bày em cách đánh, và về cái thế đánh bida có một không hai của em. Khoảng 10' sau lại nhận ngay SMS của em: "Cơn Gió Lạ (Phương Linh)". Khoảng một hồi lâu sau em lại gửi: "Nhớ anh... bên một người khác, có vui!?" Anh thề là anh chúa ghét cái kiểu hỏi như thế em ạ, "!?" là hàm ý j? anh cực ghét nó. Nghĩa là em muốn hỏi anh "có vui bên người khác?" và em cũng khẳng định là "anh có vui bên người khác", nhỉ? Xin lỗi em, ko đâu, anh ko gặp bất cứ một người con gái nào từ bữa giờ, mà thay vào đấy, anh nhớ em nhiều lắm...

11h30 tối rồi, thế là về nhà, xử ngay đĩa bột chiên mẹ mua cho mình và ngồi chọn nhạc để BURN đĩa cho mẹ. Và hẳn nhiên anh cũng nghe thử bài hát Cơn Gió Lạ mang thông điệp từ em chứ... Lời bài hát ấy là những gì em muốn nói với anh à? Có thật thế ko em?

Hì, ngày 21/12/2009 của mình đã trôi wa một cách đầy cảm xúc như thế đấy!

21/12/09: Anh nhớ Em...

2009-12-21T13:32:00.000+07:00

21/12/2009... hôm nay là ngày thứ ba mà anh và em không còn thuộc về nhau nữa... mọi thứ đối với anh cứ như thật chông chênh, anh nhớ em rất nhiều, nhớ vô vàn. Suốt cả đêm hôm wa, anh chỉ nghe suốt một bài nhạc "Một Lần Thôi", nó càng làm nỗi nhớ em trong anh thêm da diết. Anh rất cần em, anh rất muốn được lại ngắm nụ cười của em. Ừ đúng đấy, em đã nói "những người có cái tôi wá cao là những người đó ích kỉ lắm" Đúng, tự tôn của anh cực cao và anh rất ích kỉ... Nhưng chẳng lẽ anh lại để em cứ mãi giữ những cái kí ức đã wa của em hay sao? Anh biết thực sự ra em vẫn còn yêu người ấy thật nhiều, nhiều thật nhiều, tình cảm em dành cho anh chắc chắn không thể bì được với tình cảm mà em dành cho người ấy. Em cũng đã từng bảo "anh đi lăng nhăng với người khác xong rồi lại bảo em rằng vì em làm anh buồn. Đó chỉ là cái cớ". Nhưng xin lỗi em, thật sự là thế, những hôm đó, em làm anh rất buồn, ở bên em, anh luôn cảm thấy mình cứ như là một chiếc bóng ko hơn ko kém. Liệu có ai lại thích làm chiếc bóng cho một người khác ko em? Liệu có ai thích làm sự thay thế cho người khác ko em? Một sự thay thế tạm thời chăng?
Nhưng thôi, hãy cứ để đấy, thử xa nhau thêm một thời gian để xem tình cảm dành cho nhau có thật lòng hay ko và để xem có thật sự cần nhau hay ko, em nhé.
Một lần nữa, anh muốn nói: anh nhớ em rất nhiều, anh yêu em nhiều lắm, vợ tũn của anh...

Nhật kí 20/12/2009

2009-12-21T00:11:00.000+07:00

Hôm nay choàng tỉnh giấc lúc 1h32' sau khi nghe tiếng chuông điện thoại đang đổ... ồ, một số điện thoại lạ. Dĩ nhiên là mình chẳng thèm nghe đâu, vì mình vẫn đang ngáy ngủ cơ mà. Lờ đi, nằm thiếp đi thêm một tẹo nữa nhé. Khoảng chừng 10' sau bỗng dưng chộp lấy điện thoại, 5 cuộc gọi nhỡ lận cơ... đều là do 2 số điện thoại lạ gọi cả. Nhanh tay gọi lại cho cái số điện thoại gọi nhỡ 3 cuộc... vâng, lão Kang bắt máy "Sang nhà anh ngay, tí Dương wa ngay đấy. Nhanh nhá, anh cho mày 15' đấy"

Vẫn ko vội vã j, nhảy ra khỏi nệm và nhanh tay ấn vào nút POWER của cái computer thân thương của mình. Đốt ngay một điếu thuốc và ngồi đọc tin tức được một lúc thì lão Kang lại gọi, lão ấy hối mình sang một cách liên hồi. Ừ rồi, tắm ngay, sấy tóc, thay đồ rồi bắn ngay sang nhà lão ý. Vâng, chầu nhậu... 2 lít rượu nếp đang chờ mình... kiểu này thì chết mất cơ, vì cả đêm wa đến giờ mình chẳng ăn j vì chẳng thế nuốt nổi bất cứ một thứ j cả... Buổi nhậu bắt đầu... Và khi chai rượu đã cạn rồi thì cả hội lại kéo nhau vào cái quán karaoke Chuột quen thuộc ấy. Đặt phòng Vip, gọi thêm cả két Sài Gòn Đỏ... Lại tiếp tục nhậu và ca hát. Đến khoảng 5h chiều tại tan tiệc, mọi người rồn rã ra về, mình với lão Kang lại múc tiếp tăng nữa. Vâng, bida chứ trò j nữa bi h. Ôi, lại nhậu. Cả hai chóng mặt như điên đảo, chẳng đánh được j luôn cơ.

7h tối, mình về đến nhà, vừa đẩy xe vào, móc cửa lại xong là lại nằm dài ra đấy, suy nghĩ về những cái chuyện mình đang phải nghĩ... về quá khứ của em, về cái tôi của anh, và về anh và em... Suy nghĩ, rồi lại nhẹ cười nhạt. Ừ thế thôi, ko j cả đâu mà. Tìm j đó để che đi cái cảm giác lúc này đã, có lẽ đó là điều tất cả. Uống một ngụm nước, lấy ngay điện thoại rồi lại buôn. Ôi trời, nào là chị Cleo Quỳnh này, nào là Yumi này, nào là Đình Đình này... Yumi, Đình Đình, hai trong số những nhân vật đã khiến tình cảm giữa tôi và em bị rạn nứt ít nhiều. Ừ thôi, chỉ là nói chuyện điện thoại hỏi thăm vài câu thôi mà...

8h mất rồi, phóng xe ngay lên sân bóng nhân tạo Chu Văn An để ra sân đá giúp cho hội bạn... Hôm nay lại thua cơ, vì đối thủ thi đấu hay rất hay, phối hợp tốt, sút bóng tốt... Nhưng gần cuối trận, có xô xát xảy ra, suýt chút nữa là lại có máu đổ rồi, hề hề... Có điều lần này chẳng dính dáng đến mình.

10h tối, về đến nhà, tắm rửa xong lại bay vèo lên cái COMPUTER, lướt web đọc tin tức, xem nốt tập 18,19,20 của bộ phim Ngôi Nhà Hạnh Phúc Việt Nam...

Vâng, thế thôi, ngày chủ nhật 20/12/2009 của tôi trôi wa như thế đấy!